Thema: Zockerspiel CXXXV

Da die Besprechung der Setzfrist wohl nun ihr Ende gefunden hat, würde ich gerne zur Tagesordnung übergehen.

@Halonat stinkt

Anarky

Da die Besprechung der Setzfrist wohl nun ihr Ende gefunden hat, würde ich gerne zur Tagesordnung übergehen.

@Halonat stinkt

+++ Breaking News +++

Anarky meldet: Wasser ist nass!

Ob Halonat stinkt oder nicht, interessiert mich nicht. Das kann ich auch gar nicht beurteilen, da ich Halonat nach und vor unseren Matches nie die Hand schüttel

Riri

Ob Halonat stinkt oder nicht, interessiert mich nicht. Das kann ich auch gar nicht beurteilen, da ich Halonat nach und vor unseren Matches nie die Hand schüttel

Schlechter Verlierer, huh? Aber eigentlich sollte man auch nach krachenden Niederlagen seinem Gegenspieler die Hand geben.
Aber war irgendwie auch nicht anders zu erwarten...

Sturmgeweihter

Schlechter Verlierer, huh? Aber eigentlich sollte man auch nach krachenden Niederlagen seinem Gegenspieler die Hand geben.
Aber war irgendwie auch nicht anders zu erwarten...

Seit ich Halonat in der letzten WM und in der letzten EM persönlich nach Hause geschickt hatte, erwarte ich nichts anderes als ein Attentat auf mich. Das möchte ich verhindern. Sowie diverse per Körperkontakt übertragene Geschlechtskrankheiten

Die Chroniken des FC Okara - Teil II

Heute beschäftigen wir uns mit der klassischen Aufstellung sowie den Stammspielern vom FC Okara. (Teil 1/4)

Norbert Pensi-Klein, 41 Jahre (TW): Pensi-Klein verbrachte seine Jugend in den schwierigen Vierteln der Weltmetropole Duisburg. Sein schnelles Reaktionsvermögen und seine oftmals unangenehmen Fingerfertigkeiten beim alltäglichen Taschendiebstahl waren trotz seiner unästhetischen Wurstfinger die halbe Miete auf dem Weg in den Kasten des FC Okara. Auf beiden Waden des Spielers ist jeweils ein Mewtu tätowiert, da er fest davon überzeugt ist, mit psychokinetischen Kräften jeden Ball halten zu können. Trifft der Ball dann den Pfosten seines Tores ruft er überzeugt "Mewtu! Mewtu!" und heizt so die Stimmung im leeren Stadion noch weiter an. Mit einer Körpergröße von 1,55 Meter ist Pensi-Klein für einen Torhüter natürlich eher kurz geraten. Jedoch gleicht er diesen körperlichen Nachteil mit furchterregender Kriegsbemalung sowie coolen Breakdance-Einlagen während des Spielgeschehens mehr als aus. Wenn kein Spiel oder Training ansteht, geht er seinem alten Hobby nach und beklaut alte, hilflose Leute in abgelegenen Gegenden, sein charmantes Lächeln behält er dabei stets auf den Lippen.


Gangolf Eierschmalz, 37 Jahre (IV): Der Innenverteidiger Eierschmalz begann seine Karriere bei Okara als kultiger Nacktflitzer. Auf seinen regelmäßigen Ausflügen aufs Spielfeld verhinderte er dabei mehr Torchancen als der vorherige Innenverteidiger Adelbert Görgensmüller, sodass das Management geistesgegenwärtig einen Zehnjahresvertrag fix machte. Läuft der gegnerische Stürmer auf das eigene Tor zu, zieht Eierschmalz in höchster Not seine Trumpfkarte und legt die Sportbekleidung ab. Diese optische Ablenkung bzw. Verwirrung sorgen häufig für spontane, ungezielte Schüsse ins Toraus. Aber es wäre unfair, Eierschmalz' Fähigkeiten auf diese Methode zu reduzieren. Formschöne Blutgrätschen im Toten Winkel des Blickes vom Schiedsrichter, allergisch bedingte Niesanfälle und Grundkenntnisse im Kinderbodenturnen sind nur einige Asse, die im nicht vorhandenen Ärmel dieses Innenverteidigers lauern. In seiner Freizeit analysiert er mit Innbrunst Folgen der Serie "Mr. Bean" und erheitert die Mannschaft in der Kabine mit geistreichen Zitaten des Schimpansen aus der Trigema-Fernsehwerbung.


Harald Krull, 60 Jahre (IV): Nachdem Herr Krull zweimal um die Welt gesegelt ist und alle Sehenswürdigkeiten in Augenschein genommen hatte, kam er zu der Überzeugung, dass es nun an der Zeit sei, endlich die großen Pötte im Fußball zu holen. Sein Markenzeichen sind vier kleine Schnapsflaschen, die er jeweils paarweise in seine beiden Stutzen steckt. Auch in schwierigen Phasen eines Spieles behält Krull immer die Nerven und gönnt sich erstmal wie er selbst sagt "'nen Lüdden". In Okara genießt Krull den Spitznamen "Christlicher Verteidiger", weil es öfter vorkommt, dass er in selbstloser Manier jeden gegnerischen Stürmer passieren lässt, um dann mit diesem beim Gegentor mit einem "Lüdden" auf den Erfolg anzustoßen. Während der Halbzeit erzählt Harald der restlichen Mannschaft immer von seinen seinen Reisen und Abenteuern rund um das Spirituosenregal. Seine Kollegen schätzen ihn sehr und erstarren in Ehrfurcht, wenn er seine Defensiv-Patente (A, B, C und die 6) präsentiert. Außerhalb des Vereins engagiert Herr Krull sich für Frauenrechte in deutschen Penny-Märkten. Wenn ihm eine Sache heiliger ist als der Fußball, dann nur das zarte, weibliche Geschlecht.


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Riri

Ob Halonat stinkt oder nicht, interessiert mich nicht. Das kann ich auch gar nicht beurteilen, da ich Halonat nach und vor unseren Matches nie die Hand schüttel

Will dir denn überhaupt jemand die Hand schütteln? Jeder weiß doch, was du während des Spiels auf der Bank machst: https://www.facebook.com/SPOXcom/vid...4250071734592/

Jonny Knox

Will dir denn überhaupt jemand die Hand schütteln? Jeder weiß doch, was du während des Spiels auf der Bank machst: https://www.facebook.com/SPOXcom/vid...4250071734592/

Also als ich das letzte Mal gerochen hab, duftete mein Hoden genüsslich nach meerigem Sanddorn. Die GtaM - die faire und unabhängige Rechtsabteilung des ZS - kann das beurkunden

Harald Krull war mit meinem Vater im Sportverein. Ein guter Mann, er hat mir immer Süßigkeiten gekauft als ich klein war. Schön zu sehen, dass er auch in hohem Alter solche Meisterleistungen erbringt.

Wie Bernie Blindmann ist schon wieder gewechselt? Der wechselte doch erst für eine Kiste Sproggen von Inter Mailand zu Holzbein Kiel. Was wurde denn da für eine Ablöse bezahlt?

Squall Leonhart

Wie Bernie Blindmann ist schon wieder gewechselt? Der wechselte doch erst für eine Kiste Sproggen von Inter Mailand zu Holzbein Kiel. Was wurde denn da für eine Ablöse bezahlt?

Im 4. Teil werde ich den skandalösen Deal offenlegen, mit dem Feuerkerk an diesen Top-Stürmer gekommen ist.

Als Trainer fällt mir doch Alfons Kittler auf, und das überwiegend negativ. Ständig schreit er "BLITZANGRIFF!", wenn der FC Okara den Ball hat. Es ist ja schon ohrenbetäubend. Und jedes Mal steckt er die Eckfahnen um und erweitert das Spielfeld, obwohl das ja gar nicht zulässig ist. Meistens fliegt er aber wegen Handspiels vom Platz. Im Anschluss darf ich mir dann anhören, wie er meine Taktiken als spielverräterisch und unwürdig beschimpft. Es ist eine wahre Belastungsprobe, da nicht selbst eine Karte zu kassieren

Riri

Als Trainer fällt mir doch Alfons Kittler auf, und das überwiegend negativ. Ständig schreit er "BLITZANGRIFF!", wenn der FC Okara den Ball hat. Es ist ja schon ohrenbetäubend. Und jedes Mal steckt er die Eckfahnen um und erweitert das Spielfeld, obwohl das ja gar nicht zulässig ist. Meistens fliegt er aber wegen Handspiels vom Platz. Im Anschluss darf ich mir dann anhören, wie er meine Taktiken als spielverräterisch und unwürdig beschimpft. Es ist eine wahre Belastungsprobe, da nicht selbst eine Karte zu kassieren

Ist das derselbe Typ, der im Pokal immer das Elfmetererschießen als Endlösung der Siegesfrage anpeilt? Und der schon Jahre, bevor er Trainer wurde, meinte, das Spiel würde vor allem über Kampf entschieden und auch seine Memoiren mit diesem Titel raus brachte?

Final1985

Die Chroniken des FC Okara - Teil II

Heute beschäftigen wir uns mit der klassischen Aufstellung sowie den Stammspielern vom FC Okara. (Teil 1/4)


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Ja, da bleibt mir wohl nur neidlos anzuerkennen: Sehr geil.

Allerdings solltest du die Edeljoker auf meiner Ersatzbank nicht vergessen: Walter Frosch in der Verteidigung, der in der 2. und 3. Halbzeit alles kaputt tritt, woran Harald Krull in Durchgang 1 vorbeigesegelt ist und Arno Dübel im Angriff, den ich allerdings leider seit Jahren nicht mehr zu einem Einsatz bewegen konnte.

Suche einen Tätowierer, der mir das Antlitz von N. Pensi-Klein auf beide Eier tätowiert. Mein persönlicher Held.

Zahle für Tipps in Naturalien. Oder AUSlove Shiny Mewtus mit Platscher.

3. Auswertung - 1. & 2. Liga

Nicht gesetzt: Alex9915

http://fs1.directupload.net/images/150504/9euz4kry.png

Spieltag 7
Hunting Houndooms - SC Paderborn 3 : 6
Blaublitz Akita - SV Wittmund 1 : 0
Eepness Express - Dynamo Dresden 1 : 5
Recreativo Huelva - VfB Lübeck 1 : 6
SV Waldhof Mannheim - Stuttgarter Kickers 5 : 0
Bazi Kickers - Philadelphia Eagles 3 : 0

Spieltag 8
VfB Lübeck - Bazi Kickers 1 : 0
Dynamo Dresden - Recreativo Huelva 6 : 3
SV Wittmund - Eepness Express 0 : 0
SC Paderborn - Blaublitz Akita 5 : 0
Stuttgarter Kickers - Hunting Houndooms 3 : 3
Philadelphia Eagles - SV Waldhof Mannheim 0 : 3

Spieltag 9
Hunting Houndooms - Philadelphia Eagles 2 : 0
Blaublitz Akita - Stuttgarter Kickers 1 : 0
Eepness Express - SC Paderborn 1 : 6
Recreativo Huelva - SV Wittmund 1 : 0
VfB Lübeck - Dynamo Dresden 1 : 0
SV Waldhof Mannheim - Bazi Kickers 3 : 4

Spieltag 10
SV Wittmund - VfB Lübeck 5 : 6
SC Paderborn - Recreativo Huelva 3 : 2
Stuttgarter Kickers - Eepness Express 3 : 1
Philadelphia Eagles - Blaublitz Akita 0 : 2
SV Waldhof Mannheim - Hunting Houndooms 4 : 2
Bazi Kickers - Dynamo Dresden 7 : 6

Tabelle



Torkonten

Alex9915 (Philadelphia Eagles) 19 | 12
Halonat (Eepness Express) 22 | 8
Hoaroh (SC Paderborn) 24 | 10
I am hollywood (VfB Lübeck) 25 | 3
Kickers2k16 (Stuttgarter Kickers) 11 | 17
LS Eden (Recreativo Huelva) 26 | 0
Max Farron (SV Waldhof Mannheim) 14 | 15
NullChecker (Blaublitz Akita) 27 | 14
SeriousSAM (Dynamo Dresden) 23 | 2
SilverScore (Bazi Kickers) 14 | 8
Sturmgeweihter (SV Wittmund) 20 | 18
Zidrago (Hunting Houndooms) 22 | 11

Bonustore

1 SeriousSAM 3A, Kickers2k16 2H, LS Eden 3A
2 Hoaroh 2A, SilverScore 2H
3 LS Eden 3A, Halonat 2A, Kickers2k16 1H, SeriousSAM 1A, I am hollywood 1A, SilverScore 1H
4 Halonat 1H, LS Eden 1H, I am hollywood 2H
5 SeriousSAM 3A, I am hollywood 2A, Halonat 3H, Alex9915 1H
6 Halonat 1A, Sturmgeweihter 3H, Hoaroh 3H, Kickers2k16 1H
7 Hoaroh 1A, SeriousSAM 2A, I am hollywood 3A, Max Farron 3H, SilverScore 1H
8 SeriousSAM 1H, Hoaroh 3H, Max Farron 1A
9 Hoaroh 3A

Nächste Spieltage

11. - 14. Spieltag



Spieltag 7
FC Okara - ReRiRoRa e.V. 5 : 1
Waldhof Drachenheim - FC Bayern München 6 : 0
Real Litätsverlust - SpVgg Süße Welpen 4 : 0
Dudweiler Ducks - Elbstrom Giganten 3 : 0
Vancouver FC - ZFC Meuselwitz 1 : 5
KF Vëllaznimi - FC Knoxingen 09 3 : 8

Spieltag 8
Elbstrom Giganten - KF Vëllaznimi 6 : 0
SpVgg Süße Welpen - Dudweiler Ducks 6 : 0
FC Bayern München - Real Litätsverlust 0 : 4
ReRiRoRa e.V. - Waldhof Drachenheim 1 : 0
ZFC Meuselwitz - FC Okara 3 : 0
FC Knoxingen 09 - Vancouver FC 8 : 2

Spieltag 9
FC Okara - FC Knoxingen 09 4 : 8
Waldhof Drachenheim - ZFC Meuselwitz 6 : 0
Real Litätsverlust - ReRiRoRa e.V. 4 : 1
Dudweiler Ducks - FC Bayern München 6 : 0
Elbstrom Giganten - SpVgg Süße Welpen 0 : 0
Vancouver FC - KF Vëllaznimi 6 : 3

Spieltag 10
FC Bayern München - Elbstrom Giganten 0 : 4
ReRiRoRa e.V. - Dudweiler Ducks 1 : 6
ZFC Meuselwitz - Real Litätsverlust 0 : 4
FC Knoxingen 09 - Waldhof Drachenheim 8 : 0
Vancouver FC - FC Okara 1 : 2
KF Vëllaznimi - SpVgg Süße Welpen 5 : 0

Tabelle



Torkonten
Anarky (KF Vëllaznimi) 23H 14A
bermudas86 (Waldhof Drachenheim) 23H 14A
DiPele (Dudweiler Ducks) 20H 15A
eMuler (SpVgg Süße Welpen) 26H 14A
Feuerkerk (FC Okara) 21H 9A
Final1985 (Elbstrom Giganten) 19H 15A
Hydro (FC Bayern München) 17H 19A
Jonny Knox (FC Knoxingen 09) 18H 9A
Manu (ZFC Meuselwitz) 17H 19A
RedSkorpion84 (Real Litätsverlust) 28H 18A
Riri (ReRiRoRa e.V.) 25H 13A
SBurns (Vancouver FC) 21H 15A

Bonustore
1. Hydro 3H
2. Feuerkerk 2A, Final 3H, eMuler 1H, Anarky 2H
3. bermudas 1H, SBurns 3H
4. SBurns 3A, Hydro 1H
5. bermudas 1H, DiPele 3A, Jonny Knox 3H
6. bermudas 2A, Manu 2H
7. Feuerkerk 2H, bermudas 3H, RedSkorpion 2H, DiPele 1H, Manu 2A, Jonny Knox 3A
8. Final 3H, eMuler 3H, RedSkorpion 2A, Manu 1H, Jonny Knox 3H
9. Jonny Knox 2A, bermudas 3H, RedSkorpion 1H, DiPele 3H, SBurns 1H
10. Final 2A, DiPele 3A, RedSkorpion 2A, Jonny Knox 3H, Anarky 3H

Nächste Spieltage
11. - 14. Spieltag

3. Auswertung - Championsleague und Pokal

Nicht gesetzt: Hydro, Hoaroh, SilverScore (alle nur im Pokal)





Halbfinale Hinrunde

SV Waldhof Mannheim - ZFC Meuselwitz 1:1 (F00 A06 T08 - F06 A01 T08)
Eepness Express - Hunting Houndooms 2:0 (F12 A11 T01 - F07 A10 T01)

Halbfinale Rückrunde

SV Waldhof Mannheim - ZFC Meuselwitz 1:1
Eepness Express[/B] - Hunting Houndooms 2:0

Torkonten

Halonat (Eepness Express) | F13 | A14 | T24
Manu87 (ZFC Meuselwitz) | F19 | A24 | T17
Max Farron (SV Waldhof Mannheim) | F25 | A19 | T17
Zidrago (Hunting Houndooms) | F18 | A15 | T24

Nächste Spiele

Rückrunde des Halbfinales

Ablauf und Infos zum Halbfinale und Finale

- Ihr spielt zweimal im Halbfinale gegeneinander.
- Sollte ein Spiel als Unentschieden enden, wird es als Unentschieden gewertet.
- Der Sieger wird aus den Gesamtpunkten beider Runden ermittelt (bsp: Spieler A und Spieler B trennen sich nach Spiel 1 mit 1:1 und im Zweiten Spiel mit 2:1, so gewinnt Spieler A).
- Sollte bei beiden Partien ein Unentschieden rauskommen (z. B. zweimal 1:1), so werden beide Setzungen addiert und der Gewinner aus dem FAT kommt weiter als Verlängerung. Es greifen dann die üblichen FAT-Regeln.

Ein Beispiel:
Spiel 1: F12 A11 T01 : F02 A13 T13 -> 1:2
Spiel 2: F10 A12 T03 : F08 A08 T08 -> 2:1
Entscheidung: F22 A23 T04 : F10 A21 T21 -> 2:1 n. V.

FAT-Konten

Anarky (Vëllaznimi) | F09 A26 T25
eMuler (Süße Welpen) | F11 A26 T30
Final1985 (Elbstrom) | F34 A27 T16
Kickers2k16 (Stuttgart) | F23 A15 T27
Manu (Meuselwitz) | F30 A11 T21
Max Farron (Mannheim) | F19 A19 T26
NebenChecker (Akita) | F22 A16 T26
SeriousSAM (Dresden) | F21 A27 T10

3. Auswertung - Nationalmannschaft



Gruppe A

nicht gesetzt: Hoaroh (Deutschland), Alex9915 (San Marino)

Ergebnisse




Tabelle



Gruppe B

nicht gesetzt: I am hollywood (Färöer), SilverScore (Lettland)

Ergebnisse



Tabelle



Finale Gruppe

Gesamter Spielplan

Spoiler öffnen

1. Spieltag
Belize Bermuda
Deutschland Kroatien
Neuseeland Schweden
Spanien Timor-Leste
Spielfrei: USA


2. Spieltag
Kroatien Belize
Bermuda USA
Schweden Deutschland
Timor-Leste Neuseeland
Spielfrei: Spanien


3. Spieltag
Belize Schweden
Bermuda Kroatien
Deutschland Timor-Leste
USA Spanien
Spielfrei: Neuseeland


4. Spieltag
Timor-Leste Belize
Schweden Bermuda
Kroatien USA
Spanien Neuseeland
Spielfrei: Deutschland


5. Spieltag
Bermuda Timor-Leste
Deutschland Spanien
Kroatien Schweden
USA Neuseeland
Spielfrei: Belize


6. Spieltag
Spanien Belize
Neuseeland Deutschland
Timor-Leste Kroatien
Schweden USA
Spielfrei: Bermuda

7. Spieltag
Belize Neuseeland
Bermuda Spanien
USA Deutschland
Schweden Timor-Leste
Spielfrei: Kroatien


8. Spieltag
Deutschland Belize
Neuseeland Bermuda
Spanien Kroatien
USA Timor-Leste
Spielfrei: Schweden


9. Spieltag
Belize USA
Bermuda Deutschland
Kroatien Neuseeland
Schweden Spanien
Spielfrei: Timor-Leste


10. Spieltag
Bermuda Belize
Kroatien Deutschland
Schweden Neuseeland
Timor-Leste Spanien
Spielfrei: USA


11. Spieltag
Belize Kroatien
USA Bermuda
Deutschland Schweden
Neuseeland Timor-Leste
Spielfrei: Spanien


12. Spieltag
Schweden Belize
Kroatien Bermuda
Timor-Leste Deutschland
Spanien USA
Spielfrei: Neuseeland


13. Spieltag
Belize Timor-Leste
Bermuda Schweden
USA Kroatien
Neuseeland Spanien
Spielfrei: Deutschland


14. Spieltag
Timor-Leste Bermuda
Spanien Deutschland
Schweden Kroatien
Neuseeland USA
Spielfrei: Belize


15. Spieltag
Belize Spanien
Deutschland Neuseeland
Kroatien Timor-Leste
USA Schweden
Spielfrei: Bermuda


16. Spieltag
Neuseeland Belize
Spanien Bermuda
Deutschland USA
Timor-Leste Schweden
Spielfrei: Kroatien


17. Spieltag
Belize Deutschland
Bermuda Neuseeland
Kroatien Spanien
Timor-Leste USA
Spielfrei: Schweden


18. Spieltag
USA Belize
Deutschland Bermuda
Neuseeland Kroatien
Spanien Schweden
Spielfrei: Timor-Leste

4. Woche

Spoiler öffnen

1. Spieltag
Belize - Bermuda
Deutschland - Kroatien
Neuseeland - Schweden
Spanien - Timor-Leste
Spielfrei: USA


2. Spieltag
Kroatien - Belize
Bermuda - USA
Schweden - Deutschland
Timor-Leste - Neuseeland
Spielfrei: Spanien


3. Spieltag
Belize - Schweden
Bermuda - Kroatien
Deutschland - Timor-Leste
USA - Spanien
Spielfrei: Neuseeland


4. Spieltag
Timor-Leste - Belize
Schweden - Bermuda
Kroatien - USA
Spanien - Neuseeland
Spielfrei: Deutschland


5. Spieltag
Bermuda - Timor-Leste
Deutschland - Spanien
Kroatien - Schweden
USA - Neuseeland
Spielfrei: Belize


6. Spieltag
Spanien - Belize
Neuseeland - Deutschland
Timor-Leste - Kroatien
Schweden - USA
Spielfrei: Bermuda

Torkonten
(keine Bonustore möglich)

bermudas86 (Bermuda) | 24H | 16A
DiPele (Schweden) | 24H | 16A
Feuerkerk (Spanien) | 24H | 16A
Final1985 (Belize) | 24H | 16A
Halonat (Neuseeland) | 24H | 16A
Hoaroh (Deutschland) | 24H | 16A
Kickers2k16 (Kroatien) | 24H | 16A
LS Eden (Timor-Leste) | 24H | 16A
NebenChecker (USA) | 24H | 16A

Die Chroniken des FC Okara - Teil II

Heute beschäftigen wir uns mit der klassischen Aufstellung sowie den Stammspielern vom FC Okara. (Teil 2/4)

Norbert Pensi-Klein, 41 Jahre (TW): Pensi-Klein verbrachte seine Jugend in den schwierigen Vierteln der Weltmetropole Duisburg. Sein schnelles Reaktionsvermögen und seine oftmals unangenehmen Fingerfertigkeiten beim alltäglichen Taschendiebstahl waren trotz seiner unästhetischen Wurstfinger die halbe Miete auf dem Weg in den Kasten des FC Okara. Auf beiden Waden des Spielers ist jeweils ein Mewtu tätowiert, da er fest davon überzeugt ist, mit psychokinetischen Kräften jeden Ball halten zu können. Trifft der Ball dann den Pfosten seines Tores ruft er überzeugt "Mewtu! Mewtu!" und heizt so die Stimmung im leeren Stadion noch weiter an. Mit einer Körpergröße von 1,55 Meter ist Pensi-Klein für einen Torhüter natürlich eher kurz geraten. Jedoch gleicht er diesen körperlichen Nachteil mit furchterregender Kriegsbemalung sowie coolen Breakdance-Einlagen während des Spielgeschehens mehr als aus. Wenn kein Spiel oder Training ansteht, geht er seinem alten Hobby nach und beklaut alte, hilflose Leute in abgelegenen Gegenden, sein charmantes Lächeln behält er dabei stets auf den Lippen.


Gangolf Eierschmalz, 37 Jahre (IV): Der Innenverteidiger Eierschmalz begann seine Karriere bei Okara als kultiger Nacktflitzer. Auf seinen regelmäßigen Ausflügen aufs Spielfeld verhinderte er dabei mehr Torchancen als der vorherige Innenverteidiger Adelbert Görgensmüller, sodass das Management geistesgegenwärtig einen Zehnjahresvertrag fix machte. Läuft der gegnerische Stürmer auf das eigene Tor zu, zieht Eierschmalz in höchster Not seine Trumpfkarte und legt die Sportbekleidung ab. Diese optische Ablenkung bzw. Verwirrung sorgen häufig für spontane, ungezielte Schüsse ins Toraus. Aber es wäre unfair, Eierschmalz' Fähigkeiten auf diese Methode zu reduzieren. Formschöne Blutgrätschen im Toten Winkel des Blickes vom Schiedsrichter, allergisch bedingte Niesanfälle und Grundkenntnisse im Kinderbodenturnen sind nur einige Asse, die im nicht vorhandenen Ärmel dieses Innenverteidigers lauern. In seiner Freizeit analysiert er mit Innbrunst Folgen der Serie "Mr. Bean" und erheitert die Mannschaft in der Kabine mit geistreichen Zitaten des Schimpansen aus der Trigema-Fernsehwerbung.


Harald Krull, 60 Jahre (IV): Nachdem Herr Krull zweimal um die Welt gesegelt ist und alle Sehenswürdigkeiten in Augenschein genommen hatte, kam er zu der Überzeugung, dass es nun an der Zeit sei, endlich die großen Pötte im Fußball zu holen. Sein Markenzeichen sind vier kleine Schnapsflaschen, die er jeweils paarweise in seine beiden Stutzen steckt. Auch in schwierigen Phasen eines Spieles behält Krull immer die Nerven und gönnt sich erstmal wie er selbst sagt "'nen Lüdden". In Okara genießt Krull den Spitznamen "Christlicher Verteidiger", weil es öfter vorkommt, dass er in selbstloser Manier jeden gegnerischen Stürmer passieren lässt, um dann mit diesem beim Gegentor mit einem "Lüdden" auf den Erfolg anzustoßen. Während der Halbzeit erzählt Harald der restlichen Mannschaft immer von seinen seinen Reisen und Abenteuern rund um das Spirituosenregal. Seine Kollegen schätzen ihn sehr und erstarren in Ehrfurcht, wenn er seine Defensiv-Patente (A, B, C und die 6) präsentiert. Außerhalb des Vereins engagiert Herr Krull sich für Frauenrechte in deutschen Penny-Märkten. Wenn ihm eine Sache heiliger ist als der Fußball, dann nur das zarte, weibliche Geschlecht.


Ulrike Tortenhuber, 45 Jahre (AV): Die Fußballkarriere von Ulrike Totenhuber begann vor ca. 20 Jahren am vor dem Stadion gelegenen Merch-Stand zunächst als Verkäuferin. Damals war sie im Leben komplett desillusioniert, weil Okara-Fanartikel lediglich dazu erworben wurde, um ungeliebte Stiefkinder für deren bloße Existenz abzustrafen. Auch durch eher ungeschickte Verkaufsargumente wie "Das Zeug spuckt ja selbst die Mülltonne wieder aus" kam Präsident Feuerkerk zu der Überzeugung, es müsse eine Veränderung auf den Weg gebracht werden. Quasi gottgewollt suchte der Verein zu diesem Zeitpunkt einen neuen Außenverteidiger, da der dafür eigentlich verpflichtete Haraldbert Eugensmaler mit seinen Leistungen nicht überzeugen und wegen Sozialbetrugs angeklagt, auf unabsehbare Zeit aus der U-Haft heraus kein Tor mehr verhindern konnte. Heute wäre die etablierte Außenverteidigung ohne Frau Tortenhuber nicht mehr denkbar. Lauter schnaufend als jede je gebaute Dampflokomotive jagt sie zuverlässig (aber leider auch meist erfolglos) jedem Ball an der Außenlinie hinterher. In Wittmund ist an klaren Tagen genau dieses Geräusch im hiesigen Stadion zu vernehmen. "Die COPD-Lok rollt wieder", feixt der Verantwortliche @Sturmgeweihter dann. Ihr guter Freund Harald Krull antizipiert diese Gemeinheiten und ruft sofort beim SV Wittmund durch, um dort energisch wieder für Anstand zu sorgen.


Giuseppe Katobonzuba, 29 Jahre (ZDM): Der junge Wilde in Okara! Auf die Frage, was seine Ziele für die anstehende Saison seien antwortete er ruhig und mit äußerst ernsthaftem Ton: "Ich werde die Gegner niedermähen wie Unkraut im Garten der Freiheit." Katobonzuba ist 2,10 Meter groß, 130 Kilo schwer und schreckt aus der Ferne erstmal jeden Angreifer ab. Dieser Vorteil ist allerdings nur die eine Seite der Medaille. Durch einen genetischen Defekt weisen seine Füße gerade einmal die Schuhgröße von 32,5 auf. Um diesen Nachteil auszugleichen trägt Katobonzuba Taucherflossen aus der Kinderabteilung, was seine Schusstechnik allerdings kaum einschränkt, da er auch mit normalen Mauken wohl keinen geraden Ball spielen könnte. Katobonzubas Testosteronwerte übersteigen bedauerlicherweise die seines IQs deutlich. Gerne wird er von Spielern eines gegnerischen Teams provoziert, läuft wutschnaubend über das ganze Feld und hinterlässt dabei Räume im defensiven Mittelfeld, die fast so groß sind wie die Lücken im Finanzplan seines Vereins. Besonders der ReRiRoRa e.V. hat diese Art der Taktik derartig perfektioniert, womit Siege gegen den FC Okara nur noch eine reine Formsache sind. In der Kabine beschreiben ihn seine Mitspieler als "ungehalten und bewaffnet". Dies zeigt sich dadurch, dass er nach Abpfiff gerne seine Vereinskameraden in dunklen Ecken um ihr hart verdientes Kleingeld erleichtert, um dann außerhalb des Stadions in zwielichtigen Hinterhöfen "Spielo mit Kanaks" zu betreiben. Katobonzuba ist überzeugter Mormone und lebt bei seinen Eltern in einem Kellerzimmer im Bereich Mettmann.


Foulques Lari Fari, 36 Jahre (AV): Wir widmen uns jetzt dem wohl intelligentesten Spieler im Kader von Okara: Foulques Lari Fari. Als promovierter, arbeitsloser Philosoph bekam er eine Chance, sich in der Defensive zu beweisen. Es verging bisher kein Tag, an dem Präsident Feuerkerk diese Entscheidung bereut hatte. Er ist ein Spieler, der es nicht nötig hat, durch primitive Physis das Tor zu verteidigen. Nein, im Schneidersitz verharrend meditiert er während des Spiels auf der Seitenlinie und überzeugt anschließend ab der 80. Spielminute durch Argumente, dass ein Torschuss die Leere im Herzen des gegnerischen Stürmers nicht füllen kann. Lari Fari leidet seit geraumer Zeit an schweren Depressionen. Dies ist leider auch der Grund dafür, dass er 70 % aller Okara-Spiele lethargisch auf seiner Couch liegend verpasst, während auf seinem Fernseher die Serie Neon Genesis Evangelion in Dauerschleife läuft. Während der Halbzeitpausen hält Lari Fari regelmäßig Lesungen über den Sinn des Lebens, Moral innerhalb des Elfmeterraums, Recht gegen Gerechtigkeit im Themenbereich Rote Karten bei Blutgrätschen sowie über die Legitimierung von Dopingsubstanzen bei chancenlosen Vereinen. Zu den Depressionen gesellt sich obendrein ein hartnäckiges Drogenproblem. Es kam vor, dass Foulques so intoxikiert war, dass er versuchte den Spielball mit einem "Mafuba" in einen Reiskocher zu verbannen. In seiner Freizeit nimmt er regelmäßig an Star-Trek-Rollenspielen teil, wobei er nach 15 Jahren der aktiven Teilnahme nie über den Rang des Fähnrichs hinausgekommen ist.

...

Ich bin erstaunlicherweise mit allem zufrieden, außer mit dem Pokal.