CoD: Modern Warfare 2

[Gast002]

Hab jetzt zum ersten Mal online gezockt, wollte mal sehen was da so abgeht.
Tja also 3 Waffen zur Verfügung die ich eigentlich nicht so mag.

Naja ich also rein in Getümmel und gleich zwei LV 65 Typen im gegnerischen Team

Kann ja nicht so wild sein und los geht's.

Die Map kannte ich natürlich überhaupt nicht und bin desshalb meinen Buddies hinterhergestorcht. War irgendsowas mit ner Lagerhalle, Gabelstapler und so nem Zeug. Mehr hab ich von der Map nicht gesehen..

Das Ende vom Lied:

2 Kills, 1 Assist und 10 Tode

Hab schon überhaupt keinen Bock mehr überhaupt noch einmal anzutreten.
Mit den miesen Waffen (ohne Klasseneditor) hat man als Lv1 doch fast keine Chance.

Die 2 Kills bekam ich durch Glücks- und Frusttreffer mit dem Granatenwerfer!

Sonst gab es doch immer sowas wo man bis Lv5 oder so "unter sich" war, sprich die mit den mächtigeren Waffen und der Übersicht durften nicht mitmischen.

Wurde das vergessen? War jedenfalls echt übel, dabei hab ich mir extra nen starken Kaffee gemacht um hellwach zu sein

[UFC-Fighter]

War jedenfalls echt übel, dabei hab ich mir extra nen starken Kaffee gemacht um hellwach zu sein

Den mach ich mir auch immer, der kann echt Wunder bewirken! xD

Ich werd mein Spiel in wenigen Stunden bekommen. Freu mich schon mega auf meinen ersten COD Teil!

[K_H_King]

Sah bei mir in den ersten matches fast genauso aus
Naja aber nach paar matches findet
man sich in's spiel rein,und dann geht das die post ab

[Gast002]

Hab noch schnell ein TDM versucht weil das kanns ja wirklich nicht sein und diesmal waren es 7 Kills und 8 Tode.

Ne kleine Verbesserung ist deutlich erkennbar

[Daddy]

Grad nen schönen Artikel gefunden bei eurogamer, lohnt sich durch zulesen^^

Artikel von Harald Fränkel


Sehr geehrte Leser, werden Sie nun Zeuge eines außergewöhnlichen Experiments! Herr F. aus N. an der P., Killerspielespieler und deshalb selbstverständlich rechtsradikaler, heroinabhängiger Kindes-Entführer und passionierter Satansanbeter, wird nun versuchen, Modern Warfare 2 durchzuzocken, ohne nur einem Polygongebilde ein Pixel zu krümmen.
Wie es dazu kam?

Nun: Wer auf Pixelfiguren schießt, schreibt seiner kleinen Schwester auch nachts „Ich bin dämlich!“ auf die Stirn, spielt dauernd an seinem Piephahn rum, baut seine Schule in Counter-Strike nach und quält Hamsterwelpen. Kurz: Er ist abgrundtief böse.
So sieht uns jedenfalls ein Teil der Gesellschaft.

Und der Druck wächst: Zum Teil derart, dass selbst Spielefans Modern Warfare 2 zwar cool, aufgrund des Levels im Flughafen dann aber irgendwie doch totaaal doof finden müssen.
Sonst stehen sie vielleicht sogar vor Ihresgleichen als Menschen ohne Gewissen da.
Als ich erschrocken feststellte, dass mittlerweile selbst meiner einer sich wegen seines Hobbys und Berufs fast schon schlecht fühlt und beinahe reflexartig zu verteidigen sucht – wegen eines Abschnitts in der deutschen Version von Modern Warfare 2 wohlgemerkt, in dem es gar nicht mal erlaubt ist, Zivilisten zu erschießen –, reifte der perfide Plan eines Friedensmarsches durch die Welt von Call of Duty.

Also: Wer es (wie ich) allen Moralgralshütern dieser Welt recht machen und nicht in die Hölle kommen will, gehe dem jetzt folgenden Ratgeber nach.

Merke: Auch Kugeln vermeintlicher Kumpels machen hässliche Löcher.

So viel vorweg: Blendgranaten waren bei meinem Experiment gestattet.
Die tun ja nix Schlimmes.
Auf diese Weise gelang es mir, 13 der 18 Levels zu bewältigen, ohne jemanden zu töten.
Neun Abschnitte endeten, ohne dass ich einen Gegner auf irgendeine Art und Weise verletzt hätte.
In sieben Missionen feuerte ich keinen einzigen Schuss ab.
Nennt mich Pazifist. Nennt mich Friedensstifter. Ach was, nennt mich einfach Ghandi.

Regel 1 für Gutmenschen sollte sein, auf dem niedrigsten Schwierigkeitsgrad zu daddeln.
Denn merke: Diesmal gilt es nicht, den Helden zu spielen, sondern den Hasenfuß – und dafür ist jedes Mittel recht.
Alles andere würde ich höchstens Profi-Zockern oder Typen mit zu kleinen Schniepeln empfehlen, die sich als Männer beweisen müssen.

Regel 2 Ignoriert die Stimmen in eurem Kopf, die euch „feige Sau“ schimpfen (und das werden sie ständig), haltet Ausschau nach Verstecken und lasst eure computergesteuerten Fuzzis die Arbeit machen.

Regel 3 ist kurz: „Lauf Forrest, lauf!“.

Den ersten Level („Die alte Leier“) schaffen selbst Vollhorste, ohne jemanden umzunieten.
Weil‘s da ja nur Zielscheiben und Pappfiguren gibt.

Abschnitt 2 („Teamspieler“) bewältigt ihr wie viele Passagen: Während der Fahrten im Jeep, Schneemobil oder Schlauchboot nichts tun, Finger weg von der Waffe – und, enorm wichtig: beten.

Merke: Pazifisten schießen nur auf Füße.

Und fühlen sich dann trotzdem schlecht.
Sobald es zu Fuß weitergeht, gilt es ebenso, stets den Hosenscheißer zu mimen.
Folgt geduldig den computergesteuerten Kameraden, geduckt und in gehörigem Abstand, bis sie ihre Arbeit erledigt haben.

Da bekommt die Formulierung „Ich stehe immer hinter meinen Freunden!“ gleich eine ganz neue Bedeutung, was?
Die Kunst an der Sache ist, so vor dem Feind herumzuhampeln, dass eure Begleiter auf ihn aufmerksam werden und ihn erledigen.

Aggro pullen nennt sich das wohl in der World-of-Warcraft-Fachsprache. Oft musste ich die sogenannte Jo-Jo-Taktik anwenden: Ein Stück vorausrennen und sofort wieder zurück.
Auch das wirkt megamäßig albern, ein bisschen wie bei Tom & Jerry, löst aber wichtige Skripte aus.
Nur dann latschen die anderen Penner weiter Richtung Level-Ende.

Als Knackpunkt im zweiten Abschnitt („Teamspieler“) entpuppte sich das Gefecht an der Brücke.
Die wird von Heinis mit Raketenwerfern zu Klump geballert, wenn ihr nichts unternehmt, und es heißt „Game Over“.
Ich habe zweien, als frischgebackener Freund des Friedens natürlich nur widerstrebend, in den Fuß geschossen.
Das reicht, um den nächsten Speicherpunkt zu aktivieren.

Als ich später Geiseln befreien sollte (Level 9, „Der einzig schöne Tag ... war gestern“), hielt ich mich an die gleiche Notlösung – klingt jetzt nicht wirklich sooo mutterteresahaft, aber der Wille war da, verehrte mitlesende Moralisten!
Der dritte Abschnitt („Cliffhanger“) gehört zu denen, die als Schleichlevel angelegt sind, was dem Zwecke des gewaltlosen Widerstands sehr zuträglich ist.

Mit dem nöligen MacTavish, der ständig zum gemeinen Mord aufrief („Nimm den Typen links, nimm den Typen rechts, es wäre einfacher, wenn du auch einen Teil der Arbeit machen würdest, blablablub“) verfuhr ich, wie ich es bei Frauen zu tun pflege: nicht zuhören, ab und an verständnisvoll nicken, manchmal ja sagen und vor allem nicht zuhören. MacTavish macht das schon!
Desgleichen gilt gegen Ende für Papa Price.

Während dieser sich in Level 18 („Endphase“) abmühte, Dutzenden von mordlustigen Feinden Herr zu werden, kauerte mein Alter Ego bequem hinter einem taktischen Einsatzschild und krümmte keinen Finger.
Der Mann an der Maus hingegen schon: Einerseits, um entspannt ein paar Erdnüsschen zu essen. Andererseits klatschte er dem KI-Kollegen zwischenzeitlich Applaus.
Ehre, wem Ehre gebührt!
Wenngleich Price wie alle wichtigen Nichtspielercharaktere natürlich unsterblich ist und unendlich Kugeln schluckt.


In mir ging während des Experiments mit Modern Warfare 2 eine Veränderung vor.
Ich war plötzlich derart killerspielgeläutert, dass ich mich im Flughafen-Level („Kein Russisch“) sogar zwischen die Schüsse der Terroristen warf, um virtuelle Leben zu retten!
Okay, das half zwar letztlich einen Scheiß, wie ich mit Tränen in den Augen feststellen musste.

Es hinterließ aber ein gutes Gewissen.
Jener Abschnitt zeigte ferner, dass mein PC auch mal einen festen Tritt verkraftet.
Das Gefecht mit den Polizisten zu überstehen, ohne einen der Gesetzeshüter zu töten, war nämlich kein Spaß.
Es dauerte drei Stunden, bis ich eine Lösung gefunden hatte.
Ja, ich hab’s mir richtig dreckig gegeben. Ich tat es für euch.
Ich tat es für den guten Ruf der Video- und Computerspieler.
Ich tat es für den Weltfrieden.
Ja, ich hab offensichtlich extrem einen an der Waffel.

Auf dem Flughafengelände brachte es nichts, einfach bis zum Level-Ausgang zu sprinten.
Denn in diesem Fall werden die bösen Herren Terroristen noch böser und legen einen kurz vor der Ausgangstür um.
Erst als ich einen Schild erbeutete, um damit dem einen oder anderen Polizisten (ganz sanft und natürlich unter Abscheu) eine überzubraten, ging‘s weiter.

Es war beileibe nicht der letzte Moment während des Experiments, in dem ich dem Drang widerstehen musste, es zu beenden, Badewasser einzulassen und erst mich hineinzuschmeißen sowie den Föhn gleich hinterher.

Was habe ich alles angestellt, nur um mein hehres Ziel zu erreichen?
Leute, ich kann euch sagen!
Ich bin im fünften Abschnitt („Zugriff“) bestimmt 100 mal Haken schlagend durchs Elendsviertel von Rio gerannt, bis ich den Level – abgesehen von einem Beinschuss und einem kleinen, kaum erwähnenswerten Zwischenfall mit einem Schäferhund – gewaltfrei gelöst hatte.

Ich sprintete bei Mission 6 („Wolverines!“) wie ein zugekokster Geistesgestörter auf dem Dach des Burger-Ladens hin und her, um die massenhaft anrückenden Infanteristen zu überleben, floh später durch die Straßen, um nur die Predator-Drone nicht einsetzen zu müssen.

Hatte dabei fünf bis zehn Russen-Heinis an den Hacken, die ich erst nach einer Odyssee durch diverse Gärten und Gassen abschütteln konnte, von denen wahrscheinlich nicht mal die Entwickler wissen, dass sie existieren.
Außerdem jagte ich den C4-Sprengstoff auf der Bohrinsel (Level 9, „Der einzig schöne Tag ... war gestern“), der eigentlich eine ganze Patrouille auslöschen soll, entgegen MacTavishs Befehl viel zu früh hoch.
Und schoss in Abschnitt 12 („Notfall“) mit dem Scharfschützengewehr auf wehrlose Bäume, um meinen Begleiter anzutreiben, die bösen Buben zu dezimieren.
Anders wollte er seinen Job nicht machen, der blöde Spacko.

Merke: Sich zu verstecken ist im Prinzip eine gute Idee.

Außer in Level 16.
Ich entwickelte sogar Taktiken, von denen ich vorher nicht zu träumen gewagt hätte!
Ein besonders mieser Trick, den ich freilich nur unter Selbsthypnose anzuwenden in der Lage war, bestand darin, computergesteuerte Kumpane getreu dem Motto „Wer sein Leben liebt, der schiebt“ ins nächste Scharmützel zu schubsen.
Dass dies möglich ist, stellte ich in Level 14 („Weißes Haus“) fest.
Sergeant Foley, der kleine Schisser, wollte dauernd hinter irgendwelchen Deckungen Schutz suchen, statt dem Feind die Stirn zu bieten.
Also stellte ich mich hinter den Zögerling und schob ihn millimeterweise in Richtung Kugelhagel, sodass er gezwungen war, zu kämpfen. Ha!
Und was ich für Fehlschläge hatte!

Der erste Versuch, die Invasion auf Makarovs Haus in Level 15 zu überstehen, ging zum Beispiel daneben, weil die Angreifer den Rechner zerstörten, von dem ich die Daten herunterladen hätte sollen.
Es war eben doch keine gute Idee, sich gaaanz unten im Keller in die hinterste Ecke zu legen und Däumchen zu drehen.
Eine Nacht ließ ich sogar den PC laufen, in der Hoffnung, meine Kameraden würden zwischenzeitlich die Bohrinsel (Level 9, „Der einzig schöne Tag ... war gestern“) räumen.
Sie taten es nicht.

Doch auch hier fand sich noch eine Lösung.
Sie lautete: Lauf Forrest, lauf! Ihr erinnert euch?

Merke: Feige sein ist entspannend wie Fernsehen – wenn du einen Schild hast.

Meine rundum erfolgreiche Bilanz beim Modern-Warfare-2-Friedenslauf machten letztlich vor allem zwei Abschnitte zunichte.
In Level 11 („Auf eigene Verantwortung“) muss man beispielsweise vier Pixelsoldaten mit dem Scharfschützengewehr über den Jordan helfen und anschließend weiteren vier Soldaten.
Andernfalls endet der Strom an lästigen Widersachern nämlich nicht. Darüber hinaus gibt es drei Einzelfälle, wo einem die herzlosen Entwickler ebenfalls keine Wahl lassen – beim Endgegner zum Beispiel.
Ich bin erschüttert!

Summa summarum war ich gezwungen, während des gesamten Spiels elf Infanteristen in den Bits-und-Byte-Himmel zu befördern.
Dazu rechnen sollte ich vielleicht die fünf zu zerstörenden BTR80-Panzerwagen, wobei ein solches Gefährt (wie jeder weiß) stets über drei Mann Besatzung verfügt, und einen Hubschrauber mit zwei Insassen.
Macht nach Adam Ries zusammen 28 virtuelle Opfer.

Auch wenn ich gefühlt 8435 mal öfter hops gegangen bin: Ja, jetzt fühle ich mich doch wieder schlecht.
Macht’s halt besser, ihr ollen Meckerfritzen! Mann!


Quelle: Eurogamer.de - Aktuelle Tests, Vorschauen, Videos & Komplettlösungen für PS3, Xbox 360, PC, DS und PSP!

[Wassillis]

Nicht schlecht

[boxer]

Hab jetzt zum ersten Mal online gezockt, wollte mal sehen was da so abgeht.
Tja also 3 Waffen zur Verfügung die ich eigentlich nicht so mag.

Naja ich also rein in Getümmel und gleich zwei LV 65 Typen im gegnerischen Team

Kann ja nicht so wild sein und los geht's.

Die Map kannte ich natürlich überhaupt nicht und bin desshalb meinen Buddies hinterhergestorcht. War irgendsowas mit ner Lagerhalle, Gabelstapler und so nem Zeug. Mehr hab ich von der Map nicht gesehen..

Das Ende vom Lied:

2 Kills, 1 Assist und 10 Tode

Hab schon überhaupt keinen Bock mehr überhaupt noch einmal anzutreten.
Mit den miesen Waffen (ohne Klasseneditor) hat man als Lv1 doch fast keine Chance.

Die 2 Kills bekam ich durch Glücks- und Frusttreffer mit dem Granatenwerfer!

Sonst gab es doch immer sowas wo man bis Lv5 oder so "unter sich" war, sprich die mit den mächtigeren Waffen und der Übersicht durften nicht mitmischen.

Wurde das vergessen? War jedenfalls echt übel, dabei hab ich mir extra nen starken Kaffee gemacht um hellwach zu sein

Übung is alles. NATÜRLICH als Neueinsteiger hat man es schwer gegen welche die schon Level 60 sind oder höher. Spielerisch solltest du das aber hinbekommen meine ich
Also nicht aufgeben. Macht Bock Online und merkst schnell ne klare Verbesserung! Weniger wegen den Waffen, sondern durch die Kenntnisse der Maps. Finde wie in jedem Teil von COD, die Anfangswaffen eh am besten! Also von Vorteil der höher gelevelten kann ich nicht Sprechen.

[IceViper]

Ich hatte gestern ein spiel wo ich 20:3 gewonnen habe, da war ich stolz auf mich, hatte allerdings 2 mal einen heli und predator raketen usw... Killstreak von 14 schade, dass ich nicht AC 130 ausgewählt habe

[blood_god]

ja am Dienstag sah es noch genauso bei meinem ersten Online Game aus...
Dann bin ich aber mit meinem Clan voran getreten und dann king es wie butter... Klar kennst man die karten noch nict astrein. Wird auch bestimmt nochwas dauern.... Aber nach und nach knallts immer mehr... Meine lieblings Waffe bis jetzt (Lvl18) ScarH die ist genial

[IceViper]

Infinity Ward verteidigt die Flughafenmission
News: Call of Duty: Modern Warfare 2 - Autor verteidigt Flughafenmission | PC | Action | GameStar.de

[schranz83]

@all die die ganzen camper so schlimm finden:

würd mich mal interessiern was ihr immer so spielt? Frei für alle, team deathmatch, ...

würd mal empfehlen capture the flag oder herrschaft zu spielen. das macht echt voll laune, man is ständig in bewegung und camper find ich gibts auch (fast) keine. klar ein paar gibts immer die irgendwo auf der lauer liegen....

[TheLuxquenox]

ach..die guten alten camper die gehören bei jedem shooter dazu
da kann man nichts gegen machen
bei mir überleben die camper eh nicht nahc dem 2ten anlauf..
blendgranate und rein in das dunkle loch xD

[DK06]

ach..die guten alten camper die gehören bei jedem shooter dazu
da kann man nichts gegen machen
bei mir überleben die camper eh nicht nahc dem 2ten anlauf..
blendgranate und rein in das dunkle loch xD

Kann auch nach hinten los gehen mit z.B. Rauchgranaten. Hatte ich mal ich hock mich bei Estate in ein Haus um dort lecker Snipern zu können. Nach dem 4. Kill meint einer ins Haus reinzukommen eine Rauchgranate hochzuwerfen, damit ich ihn nicht sehe. Ende vom Lied war....
.... mein Messer war schneller^^

[done_my_dear]

... es ist auch wirklich nicht so einfach für IW:

Bei MW1 wünschten sich noch die meisten Spieler grössere Maps und mehr Details in der Umgebung etc. und jetzt sind Vielen die Maps zu groß, zu verschachtelt und es gibt zu viele Möglichkeiten um zu campen.

Ich bin nun wirklich kein Camper, ständiges rushen ist mir aber aber auch zu stressig und bietet nicht nur Vorteile, jedoch muss ich schon sagen, daß IW einigermassen darauf geachtet hat, das es nicht zu viele Plätze gibt die man sich mittels Claymores "campingsicher" machen kann - und die Paar die es gibt sind schnell bekannt.

Einfach mal die Augen auf beim rushen - so soll es ja auch sein!!!!!
Nicht blind über die Map rennen, sondern sich ein bisschen bedachter bewegen.

Weil gerade jemand die Rust Map erwähnt hat - gerade dort hocken die Camper ganz oben auf dem Turm, in der Röhre, oder auf dem kleineren 2. Dach am Rand der Map - allerdings weiss das jeder und in einer Camperrunde ist doch nichts einfacher, als die Verstecke mit Granaten auszuschalten...

[Psychrolutes]

Wenn man aus 30 feet (sehr hoch) irgendwo runterfällt und stirbt, kriegt man 300 Punkte! Ist aber leider nur einmalig...

[TrueValue]

Ich muss dir widersprechen . Es gibt tausende Camperstellen. Vorallem auf Invasion kann man echt ÜBERALL campen. Ich als "Normalspieler" also kein Camper sterbe dort nur! Da muss manchmal selbst ich dann zum Granatenwerfer greifen um eine Stelle von Campern zu befreien!
PS: Die FAL ist übrigens derbe geil hab ich gemerkt

[H3llrais3r]

moin,

hab mal eben eine frage.
war vorhin bei bening und hab mit das spiel für 63,99 gekauft.

beim starten des spiels hab ich gemerkt das es auf englisch ist kann ich irgendwie auf deutsch umstellen oder ein update machen?

mfg

[TheLuxquenox]

moin,

hab mal eben eine frage.
war vorhin bei bening und hab mit das spiel für 63,99 gekauft.

beim starten des spiels hab ich gemerkt das es auf englisch ist kann ich irgendwie auf deutsch umstellen oder ein update machen?

mfg

ne kann man eig. nicht..
da hilft nur umtauschen..!

[H3llrais3r]

kann man das noch umtauschen wenn man das schon geöffnet hat und angezockt hat?

[xashx]

Also ich muss zugeben bei Free for All campe ich auch ganz gerne. Man kann so recht schnell seine Killstreak ausbauen. Das camping bringt einem aber auch nur bedingt was. Jeder erkennt durch die Killcam sofort woher der Schuss kam und kann entsprechend reagieren. Relativiert sich dann alles recht schnell wieder.

Der Einzige Modus den ich wegen den Campern nicht mehr Spiele ist Hardcore teamdeathmatch. Alle rennen mit dem Cold Blooded Per rum und verkriechen sich irgendwo. Und aufgrund fehlender Killcam kann man die Jungs auch net aufspüren. Das suckt !