Was sind die besten Filmzitate/sprüche?

[Blue-Dragon]

Spider Pig, Spider Pig, does whatever a Spider Pig does. Can he swing from a web, no he can?t, he?s a Pig. Look out!! He is a Spider-Pig.

fands einfach genial

[thanatos]

auf englisch hört sich das noch besser an^^

[killy]

was dann?
ich glaub die worte machen noch geschichte ^^

dazu kann ich nur eins sagen [YOUTUBE]http://youtube.com/watch?v=rZBA0SKmQy8[/YOUTUBE]

[Vimes]

LOOOOL des is GEIL

[Widdermal]

"Was willst du hier?"
"Mit ungetrübtem Blick die Wahrheit sehn!"

aus Prinzessin Mononoke

[Psychrolutes]

Aus irgendeinem Rambo-Teil.

Rambo watet mit einer unwichtigen Nebencharaktere in der Kanalisation herum und bricht einen Leuchtstab, dieser fängt an blau zu leuchten.

"Was ist das?", fragt der Typ.
Rambo antwortet:"Blaues Licht."
"Und was tut es genau?"
"Es leuchtet blau."

[cat]

Es war , glaube ich, auch ein Rambo-Film-oder sowas ähnliches...
Der Held kämpft sich durch den Dschungel-der Blick seines Kameraden fällt auf ihn:
"Oh mein Gott, du blutest-dein Arm!!"
Der Held verschwendet keine Sekunde an die Betrachtung dieses unwichtigen Körperteils...
"Ich habe jetzt keine Zeit zum Bluten!"

[stibi]

einer meiner lieblingssprüche ist aus freddy kruger, der letzte teil.
der kleine junge steht vor dem fernseher und hatte gerade eine furchtbare begegnung mit freddy, seine mutter kommt angelaufen und fragt ihn ganz aufgeregt " geht es dir gut???" und der kleine antwortet völlig relaxed " ja!!"...ist sehr witzig

naja und der klassiker " ich glaube nicht tim."

[Sasøri~Danna]

Die Franzosen ziehen das große Holzkaninchen in die Burg. "Und wie gehts jetzt weiter?"-"Nun, wenn die Dunkelheit hereingebrochen ist springen wir heraus und"-"Wer springt wo raus?" - Alle überlegen einen kurzen Augenblick, bemerken ihren Irrtum - "Ist mir schlecht." - "Dumm wie 10 Iren."
(Sir Robin trifft den dreiköpfigen Ritter) "Wer seid Ihr?" - "Nun, wie soll ich das sagen... ich bin ein Ritter der Tafelrunde!" - "Ihr seid ein Ritter der Tafelrunde?" - "Ja stimmt!" - "Dann muss ich euch leider töten. - Das kann ich doch erledigen. - Drängel dich doch nciht vor! - Einer für alle, alle für einen. - Ich bringe ihn um! - Nun seid nett zueinander! - Ach, halt die Klappe!" - "Vielleicht kann er ja..." - "Schnell, zieh das Schwert raus! ich möchte ihm, den Kopf abschlagen. - Warum schlägst du ihm nicht einfach selbst den kopf ab? Nun tu uns doch den Gefallen. - Was? - ich halt dieses ewige gequatsche nicht mehr aus.-Du hast Glück du liegst ja auch nicht neben ihm.-Was soll das heissen?-Du schnarchst!-Oh,und du hast einen unglaublich penetranten Mundgeruch!-Putz mir die Zähne,du Arschloch!-Jungs,zankt euch nach der Teepause weiter!-Okay okay,schlagen wir ihm den Kopf ab und dann nehmen wir Tee mit Bisquit!-Ja.-Keine Bisquits!-Na schön, keine Bisquits, aber lasst ihn uns endlich umbringen!Nagut!Hm.Hm?Hm?Die Sau ist getürmt!-Er hat die Kurve gekratzt!"
(Ritter hüpft auf einem bein, ohne Arme)"Der schwarze Ritter triumphiert immer. Komm schon, ich schlag dich zusammen! Komm schon!"
(Ritter hat keine Arme und Beine mehr)"Also schön, einigen wir uns auf unendschieden!"
Gott erscheint in den Wolken und spricht zu Artus)"Artus! König der Briten! Du und deine Ritter werdet eine Aufgabe erhalten, die euch zum Vorbild machen soll in diesen finsteren Zeiten."-"Gute Idee, oh Herr!"-"Natürlich ist die Idee gut,sie ist ja auch von mir
"An mir kommt niemand vorbei!"-"Was?"-"Ich sagte,an mir kommt niemand vorbei!"-"Schon Schiller sagte: Durch diese kalte Hose wird er kommen! Ich muss passieren!"-"Dann werdet Ihr sterben!"
"Ausserdem:Ein Vogel von 50 Gramm kein keine Kokosnuss von 50 Pfund schleppen!"-"Ich versteh von Vögeln nicht.Würdest du deinem Herrn und meister endlich sagen, dass Artus vom Hof von Camelot hier ist?"-"Natürlich,da das britische Pfund immer leichter wird, könnte sie mit einem Nachbrenner die nötigen 43 Schläge Geschwindigkeit erreichen!"
"Da Ritter der tafelrunde Pansionsberechtigt waren, folgten dem Sir Bevedere bald weitere Ritter mit klangvollen Namen. Sir Lancelot, der Tapfere. Sir Gallahad, der Reine. Und Sir Robin, der nicht ganz so tapfere, wie Sir Lancelot, der beinahe gegen den Drachen von Angnor gekämpft hätte, der beinahe gegen das bösartige Huhn von Cristol angetreten wäre und der sich höchst persönlich in der Schlacht von Badon Hill nass gemacht hat. Und der Herr, der in diesem Film nicht erscheint. Diesen Pansionsberechtigten, armen Ritter, bildete eine Mannschaft, die Populärer wurde, als di von 1. FC Bayern."

"Das solln Arzt sein?"-"Nein,das sind nur unsere Blitzmädchen.""Der hier Geräusche macht,heisst Petzi.Wir durchreiten das Land Länge mal Breite mal Höhe,um Gastritter zu finden,die an meinem Hof in Camelot kommen wollen."
"Der schwarze Ritter triumphiert immer"
"Die Ritter,die immer Nie sagen,fordern von euch ein Opfer!"-"Ritter vom Knie, wir sind ganz simple Reisende, wir suchen nach dem Zauberer, der hinter diesen Wäldern haust."-"Nie!Nie!Nie!Nie....!"-"Hört das denn nie auf?"-"Wir werden nie aufhören, Nie zu euch zu sagen, wenn ihr uns nicht beschlichtigt!" -"Was ist euer Begehr ?" - "Wir wollen... ein schönes Gebüsch!"
"Die Schwalbe zieht zwar in die südliche Sonne, auch die Störche und die Rohrdrommler suchen wärmeres Klima im Winter,doch zum Winterschlussverkauf sind alle wieder da"
"Dort sitzt das Ungeheuer." "Wo?Hinter dem Karnickel?"-"Es ist das Karnickel!"
"Du hast dir Hürde gut genommen Conkord!"-"Danke Sir!"
"Du wirst kein anderes Ziel mehr haben,als die Suche nach dem heiligen Gral!"
"Eine afrikanische Schwalbe könnte sie tragen!"-"Oh ja,ich kenne afrikanische Schwalben,die fliegen ohne aufzutanken von hier bis Feuerlandmitte. Da wohnt meine Cousine."-"Ah,die mit Ast!"
"Eines Tages, Junge, wird das alllles dir gehören!"-"Die ollen Gardinen ?"
"Einigen wir uns auf unentschieden."
"Entweder bekomm ich von euch ein Gebüsch, oder ihr werdet nie lebendigen Fusses durch diesen Wald kommen! Ihr könnts euch aussuchen!"-"Ritter vom nassen Knie, Entschuldigung, Ritter vom Nie, wir werden euch ein gebüsch bringen!" - "Aber mit nem sehr hübschen Geäst!"-"Ja, mit Glockenspiel!"- "Nur nicht zu kostspielig!" - "Ist klar!"-"Dann haaaaut ab!Verpfeift euch!"
"Erklärt mir doch noch einmal, wie man mittels Tüten aufblasen Erdbeben verhindern kann!"-"Aber gern, Sir..."
# "Es gibt ein paar Leute, die nennen mich.......... Tim" thx ALF
# "Es gibt Methoden, um festzustellen, ob sie eine Hexe ist." - "Welche denn?" - "He? Sagt es uns! sagt uns, woran man sie erkennen kann!" - "Was tut man im allgemeinen mit Hexen ?" - "Verbennen! Verbrennen!" - "Was ausser Hexen, kann sonst noch brennen ?" - "Noch mehr Hexen!" - "Holz!" - "Gut, warum denkt ihr nun, dass Hexen brennen ?" - "Äh..... weil ................... weil sie vielleicht..... aus Holz sind?" - "Guuut! John, das sind 3 punkte. was macht man aus Holz?" - "Wir bauen eine Brücke aus ihr!" - "Seeehr gut, aber kann man Brücken nicht auch aus Stein bauen?" - "Ja, natürlich." - "Nächste Frage: Versinkt Holz im Wasser ?" - "nein.. Nein, es schwimmt!" - "Was. äh, schwimmt ausserdem noch im Wasser ?" - "Brot!" - "Äpfel!" - "Kleine flache Steine!" - "Bahnsteigkarten!" - "Ich weiss, ein Ersoffener!" - "Charlies Grossmutter!" - "Scheisse! Die schwimmt immer oben!" - "Kalte Ente!" - "Sehr genau beobachtet!" - "Also schlussfolgern wir logisch... ?!" - "Wenn ihr Gewicht das gleiche ist, wie das einer kalten Ente, dann muss sie aus Holz sein." - "Und das bedeutet was?" - "Sie wär eine Hexe!" thx ALF
# "eure Pferde sind Kokosnüsse" thx Giantone
# "Fängst du schon wieder mit deiner klassenlosen Gesellschaft an?" thx Giantone
# "Gebt mir eure Gebrauchten! Ich mache aus Eierköpfen die schönsten Schrumpfköpfe!" thx ALF
# "Geh ich recht in der Annahme, das das dein Vorname ist? So sagt Dennis zu mir" thx Giantone
"Gut, gebt mir Deckung!"-"Womit?"-"Eh, gebt mir einfach Deckung"-"Zu Spät! Da ist das Untier." - "Wo?" - "Na da!" - "Wo? Hinter dem Karnickel?" - "Es ist das Karnickel!" - "Du dummes Arschloch!" - "Was?" - "Und davor haben wir Schiss gehabt" - "Glaubt mir es ist kein gewöhnliches Karnickel. Es ist das bösartigste und jähzornigeste Nagetier, das euch je unter die Augen gekommen ist!" thx der_taeter
"Halt, wer reitet so spät durch Nacht und Wind?" - "Ich habe den Sachsen das Angeln beigebracht, seitdem heissen sie Angelsachsen. Ich bin der König aller Angler. Ich bin Artus, Erfinder des Eukalyptusbonbons am Stiel." - "Noch so eine Lüge und mir platzt das Rohr." - "Hoffentlich riechts nicht. Der hier Geräusche macht heisst Petzi, wir durchreiten das Land Länge mal Breite mal Höhe um Gastritter zu finden, die an meinen Hof an Camelot kommen wollen. Bitte melde mich deinem Herren und Meister." - "Ihr durchreitet das Land?" - "Ja!" - "Eure Pferde sind Kokosnüsse!" - "Was?" - "Euer Tausendfüßler nimmt zwei leere Kokosnusshälften und schlägt sie gegeneinander." - "Energierkrise. Was sollen wir denn machen, wenn die Mohren kein Öl mehr liefern? Selbst die Mongolen tragen ihre Kamele." - "Woher habt Ihr die Kokosnüsse?" - "Wir haben sie gefunden!" - "Gefunden? Kokosnüsse wachsen in den Tropen!" - "Was meinst Du damit?" - "Nur die Schwarzen knacken diese Nuss!" - "Die Schwalbe zieht zwar in die südliche Sonne, auch die Störche und Rohrdrommler suchen wärmeres Klima im Winter, doch zum Winterschlussverkauf sind alle wieder da." - "Heisst das, dass Kokosnüsse wie Reissverschlüsse laufen können?" - "Sie könnten ... eingeschleppt worden sein!" - "Was? Eine Schwalbe macht jetzt schon einen Sommer?" - "Nein! Sie könnte es ja an den Fasern tragen." - "Das müsste dann eine Nylonfaser sein und die wird erst in 1000 Jahren erfunden! Außerdem: Ein Vogel von 50 Gramm kann keine Kokosnuss von einem Pfund schleppen!" - "Ich versteh von Vögeln nichts! Würdest Du deinem Meister bitte sagen, dass Artus vom Hof von Camelot hier ist?" - "Natüürlich. Da das britische Pfund immer leichter wird, könnte sie mit einem Nachbrenner die nötigen 43 Schläge Geschwindigkeit erreichen. Was meint ihr?" - "Bitte? Ich kaufe keine Pfunde!" - "Eine afrikanische Schwalbe könnte sie tragen." - "Ohja! Ich kenne afrikanische Schwalben, die fliegen ohne Aufzutanken von hier bis nach Feuerland Mitte. Da wohnt meine Cousine." - "Ah, die mit dem Ast?" - "HÖRT ENDLICH AUF! Fragt Euren Herren und Meister, ob er gewillt ist mit mir nach Camelot zu kommen!" "Vergiss nicht, afrikanische Schwalben sind für den Charterverkehr nicht zugelassen." - "Ah natürlich!" - "Also können sie auch keine Kokosnuss schleppen." - "Natürlich nicht. Sie haben ja auch keinen Daumen zum Klingeln, darum dürfen sie ja auch nicht Fahrradfahren." - "Unfug! Den Mäusebussard dürfen sie nicht benutzen." - "Bleibt doch die Frage: Wie kommt Scheisse aufs Dach?" - "Vielleicht haben Touristen diese Nüsse hier vergessen?" - "Die kriegen alles fertig." thx s1lviii
# "Halts Maul! Ich befehle dir, den Mund zu halten!" - "Befehln ? Hey, was glaubt der was er ist!?" - "Ich bin euer König!" - "Ich hab Euch nicht gewählt!" thx ALF
# "heisst das, das kokosnüsse wie Reisverschlüsse laufen können?" thx Giantone
# "Heisst das, dass Kokosnüsse wie Reisverschlüsse laufen können ?" - "Sie könnten eingeschleppt worden sein!" - "Was! Ein Schwalbe nach jetzt schon einen Sommer ?" - "Nein, sie könnte sie an den Fasern targen!" - "Das müsste dann eine Nylonfaser sein, und die wird erst in 1000 Jahren erfunden." thx ALF
# "Hey, Alte Frau!" - "Ich bin n Mann!" - "Auch gut... welcher Ritter wohnt in dem Schloss da drüben ?" - "Ich bin 37!" - "Was?" - "Ich bin 37, ich bin nicht alt!" - "Gehe ich Fehl in der Annahme, dass das dein Vorname ist?" - "So sagt Dennis zu mir." - "Das wusst ich nicht, dass du Dennis heisst." - "Gefällt euch Winkerich besser, Herr?" - "Ich mag Männernamen, die mit 'is' enden, z.B. Iris, Isis, *****!" - "Ich weiss nicht, dass alle fremden sofort anfangen Ostfriesenwitze zu erzählen...!" thx ALF
# "Hier ist eine Hexe! Wir haben eine Hexe erwischt!" thx ALF
# "Hiermit erteile ich Euch den Königlichen Befehl, zur Seite zu treten!" - "Ich trete... ich trete vor niemandem zur Seite!" - "Gut. Dann muss es sein."
# "Hör zu mein Junge. Ich hab das Alles aus dem Nichts aufgebaut. Als ich hier anfing, hatte ich nichts als Sumpf. Alle anderen Rancher, ähhh, Könige sagten ich sei verrückt, hier zu bauen. Aber ich habe trotzdem hier gebaut. Das erste Schloss versank im Sumpf. Dann hab ich ein zweites gebaut. Das versank ebenfalls im Sumpf. Also baute ich ein drittes. Das brannte dann ab, weil du gekokelt hast. Aber das vierte, das ich baute, das blieb stehen."
# "Ich bin Artus, Erfinder des Eukalyptusbonbons am Stiel!" - "Boch so eine Lüge und mir platzt das Rohr!" - "Hoffentlich riechts nicht!"
# "Ich bin doch noch garnicht tot!" - "Was?" - "Hier sind deine 9 Pens." - "Ich bin nicht tot!" - "Ein typischer Ire. Er sagt, er ist nicht tot." - "Es geht mir schon viel besser!" - "Ach, du bist doch schon so gut wie scheintot!"
# "Ich bin immerhin König!" - "Ach, König allein ist auch nicht abendfüllend. Wie seid Ihr das geworden ? Ihr habt beim Kanaster den joker gezogen, he? Oder habt Ihr den Ersten beim Sprücheklopfen gemacht ?"
# "Ich bin unbesiegbar!" - "Nein, ein armer Irrer!
# "Ich bitte Euch, in Gottes Namen, zeigt mir euren Gral!" - "Oh, ich glaube, Euch hat man sehr gebeutelt, edler Ritter!" - "Ich habs doch gesehn, ihr habtn Gral hier!"
# "Ich frage Euch: Wollt Ihr mit mir nach Camelot kommen und Euch meiner Tafelrunde anschliessen ?" - "Ja! Wenn Ihr den 69er gewürzraviner habt...!"
# "Ich ging im Wald so vor mich hin und nichts zu suchen war mein Sinn"
# "Ich habe den Sachsen das angeln beigebracht, seitdem heissen sie Angelsachsen, ich bin der König aller Angler, ich bin Arthus Erfinder der Eukaliptusbonbons am Stiel"
# "Ich muss noch zu den Robersons. Die geben ihre Schwiegermutter in Zahlung!"
# "Ich spuck dir ins Auge und blende dich!" - "Was machst du?" - "na komm schon!" - "Willst du mir meine Rüstung versauen ?"
# "Ich versteh von Vögeln nichts"
# "Ich würde gern spazieren gehn! Ich bin kerngesund! Ich bin kerngesund!"
# "Ihr durchreitet das Land ?" - "Jaa!" - "Ihre Pferde sind Kokosnüsse!" - "Was?" - "Euer Tausendfüssler nimmt 2 leere Kokosnusshälften und schlägt sie gegeneinander!" - ENergiekrise! was solln wir denn machen, wenn die Mooren kein Öl mehr liefern ? Selbst die Mongolen tragen ihre Kamele!"
# "Ihr habt keinen Arm mehr!" - "Wer sagt das?" - "Na kratz dich mal!"
# "Ihr kämpft mit der Kraft vieler Männer, Herr Ritter!" - "..." - "Ich bin Artus, König von Britanien!" - "..." - "Ich suche die feinsten und vornehmsten Ritter des Landes und rufe die an meinen Hof in Camelot!" - "..." - "Ihr hab bewiesen, dass Ihr würdig seid! Würdet Ihr mich begleiten?" - "..." - "Ihr macht mich traurig, dann eben nicht!"
# "Ihr trinkt doch nach dem Onanieren kaltes Wasser" thx der_taeter
# "Is das n Tom & Jerry ?" - "Was solln wir machen Godfather ?"
# "Ja, er muss uns alle richtig schön verprügeln... und nach dem prügeln gibt es oralen Sex!"
# "Jeder macht mal Fehler, also Schwamm drüber! Lasst uns nicht darüber streiten, wer eventuell wen umgebracht haben könnte!" thx der_taeter
# "Jeder Ritter suchte auf eigene Faust. Sir Robin wandte sich nach Robin, den dunklen Wäldern von Juin zu. Für die rechte Stimmung sorgte sein Sängerknabe. Hiermit war das Auto- und Wanderradio erfunden. So ein Wanderradio hatte die Aufgabe, die Heldentaten seines Besitzers zu besingen. Der Apparat von Sir Robin hatte jedoch einen Wackelkontakt udn spielte oft stundenlang nur Wagner oder Heldentaten, die keine waren. Alle Welt wusste doch, wie tapfer Sir Robin sich schlug!"
# "jetzt schmalzgelichter Rittersmann gibts kein Pardon!" - "Oh, das ist nur ein Kratzer!" - "Ein Kratzer ? Euer Arm ist ab!" - "Nein, ist er nicht!" - "Und was ist das da?" - "Oh.. macht nichts, es gibt schlimmeres!" - "Ihr seid ein Aufschneider!" - "Komm du Königverschnitt!"
# "Kennst du nicht Yesterday von den Beatles oder Ach du schöner Westerwald?"
# "Kommt her, und seht die Gewalt, auf die sich das System gründet! Hilfe! Hilfe! ich werde unterdrückt!" - "Blöder Bauer!" - "Hooo, jetzt zeigt er seinen wahren Charakter, habt ihr das gehört ? er ist ein richtiger Ausbeuter. Habt ihr gesehn, wie er mich unterdrückt hat? Habt ihrs gesehn ?" thx ALF
# "König von wem?" - "Der Briten!" - "Wer sind denn Briten?" - "Wir alle, alle sind wir Briten, und ich bin euer König!" - "Ist mir neu dass wir einen König haben. Ich dachte wir wären autonomes Kollektiv." - "Hör auf Dir was vorzumachen Genossin, wir leben in einer Diktatur. In einer sich selbst erhaltenden Autographie."
# "Könige werden nicht gewählt!" - "Wie seid Ihr dann König geworden ?" - "Die Herrin der See, ihr Arm war in reinster golddurchwirkte Seide gekleidet, reichte empor das Zepter aus den Tiefen des Wassers und kündigte damit an, dass ich Artus durch göttliche Vorsehung bestimmt, dies Zepter tragen soll. Deswegen bin ich euer König!" - "Hör zu! Fremde Weiber, die in irgendwelchen Tümpeln hocken, sind keine Basis für irgendein Regierungssystem! Die oberste Exikutivmacht leitet sich her von einem Mandat der arbeitenden Massen und nicht von einer verlogenen Wasserzeromonie!"
# "Man nennt mich ...... 'Tim'!" thx Cloud
# "Mein Name ist Roger der Buschmann..."
# "Na komm hoch, es geht weiter!" - Was?" - "Ja. (Der Ritter tritt Artus)" - "Ich glaub mich tritt n Pferd! ihr seid wirklich aussergewöhnlich tapfer Sir, aber der Sieg ist Mein!" - "Ohh, hast du schon genug?" - "Jetzt hör mal zu, du abgebrochener Riese, du hast keine Arme mehr!" - "Wer sagt das?" - "Na kratz dich mal!" - "Ohh, ist doch nur ne Fleischwunde!" thx ALF
# "Nie, nie, nienienie!"
# "Noch so eine Lüge und mir platzt das Rohr -Hoffentlich riechts nicht" thx Giantone
# "Nur die schwarzen knacken diese Nuss" thx Giantone
# "Odratz ? Sorgt dafür, dass der junge Prinz diesen raum nicht verlässt, bis ich komme und ihn hole!" - "Nicht den Raum verlassen, selbst wenn Ihr kommt, um ihn zu holen." - "Hicks" - "Nein, du Idiot, bis ich komme, ihn zu holen!" - "Okay, bis Sie kommen, dürfen wir den Raum nicht betreten." - "Herr im Himmel, ihr bleibt in diesem Raum und sorgt dafür, dass er nicht fortgeht, okay ?" - "... bis Sie kommen und ihn abholen!" - "Hicks" - "Genau!" - "Wir brauchen also nichts weiter zu tun, als ihn daran zu hindern, den Raum zu betreten!" - "Nein! Den Raum zu verlassen." - "Den Raum zu verlassen, okay." - "Alles klar ?" - "Klar!" - "Hicks!"
# "Oh das ist nur ein Kratzer" "Ein Kratzer? Euer Arm ist ab!" "Ist er nicht!" "Und was ist das da?" "Oh macht nichts es gibt schlimmeres" thx Ryu
# "Oh, ich habs mir überlegt, wir lassen das mit Camelot... der fernsehempfang ist dort zu schlecht."
# "Schönen Gruß aus Solingen!
# "Seht mein Lehnsherr!" - "Camelot!" - "Camelot!" - "Camelot!" - "Nur ne Atrappe!" - "Pscht!"
# "Seid Ihr vieleicht die Hüterin des heiligen Grals ?" - "Was?" - "Die Gralshüterin! Seid Ihr das?" - "na, ich habe ja schon viele Namen dafür gehört, aber der ist mir sogar neu."
# "Sir Gallahad! Ist es bei Euch Brauch, das Lager mit eisernen Strumpfhosen zu besteigen, was?"
# "Sodann sollst du zählen bis Drei, nicht mehr und nicht weniger. Drei allein soll die Nummer sein, die du zählest. Und die Nummer die du zählest, soll Drei und nur Drei sein. Weder sollst du bis Vier zählen, noch sollst du nur bis zur Zwei zählen. Es sei denn, dass du fortfährst zu zählen bis zur Drei. Die Fünf scheidet völlig aus! Wenn sodann die Nummer Drei, welches ist die dritte Nummer von vorn erreicht ist..."
# "Sorgt dafür, dass er nicht raus kann!" - "Was?" - "Ihr sollt dafür sorgen, dass er nicht raus kann!" - "Der Prinz ?" - "Ja! Sorgt dafür, dass er nicht abhaut!" - "Ahhh, Ihr meint den Prinzen!" - "Hicks!" - "Ich dachte Ihr hattet den gemeint. Ich kam mir schon etwas dämlich vor, einen von der Wach- und Schliessgesellschaft bewachen zu müssen."
# "Und der Herr sprach und sagte: 'Zuerst ziehe die heilige Zündnadel aus dem Gehäuse. Sodann sollst du zählen bis 3, nicht mehr und nicht weniger. 3 allein soll die Nummer sein, die du zählest, und die Nummer, die du zählest, soll 3 und nur 3 sein. Weder sollst du bis 4 zählen, noch sollst du nur bis zur 2 zählen, es sei denn, dass du fortfährst zu zählen bis zur 3. Die 5 scheidet völlig aus. Wenn dann die Nummer 3, welches ist die 3. Nummer von vorne, erreicht ist, dann schleudere mit Kraft deine Heilige Handgranate von Antiochia gegen deinen Feind."
# "Vergiss nicht, afrikanische Schwalben sind für den Charterverkehr nicht zugelassen!" - "Ja, natürlich!" - "Also können wir auch keine Kokosnuss einfliegen.
# "Vielleicht meinte er die Camaaaaargue!" - "Wo ist das?" - "In Frankreich, glaube ich." - "Gibt´s nicht ein St. Aaaaaaaaaaaives in Cornwall?" - "Nein, das ist St. Ives."
# "Was ist deine Lieblingsfarbe?" - "Gelb... ähh... blau! *UUUUUAAAAAHHHHHHH........*" thx Cloud
# "Was macht euch so sicher, dass sie zu hexen vermag ?" - "Sie hat aus meinem Rüpel eine Wasserpfeife gemacht." - "Lass dich ansehn." - "Geht schon wieder."

ritter der kokusnuss

[killy]

wow Sasori-danna O.O ritter der kokosnuss echt geiler film mit vielen zitaten ... ich glaube das ist mit abstand der längste beitrag denn ich je gesehen hab

[schafunterwölfen]

"Franzosen... haben die eigentlich ein Wort für Sieg?"

Ich weiß nicht wo er herkommt, hab auch nichts gegen Franzosen - aber den Spruch find ich gut.

[Yoko]

*wir könn hier nich anhalten--- das is fledermausland*
LOL

[schafunterwölfen]

Bei Fear and Loathing find ich auch genial, dass das Buch ca. 30 Jahre als nicht verfilmbar galt. Dann kam Terry Gilliam.
Wenn man den Film kennt und das Buch ließt passt alles genau.
Im Prolog steht übrigens drin, dass es die beiden wirklich gab und sie diesen Trip gemacht haben. Das Buch hat Duke hinterher an Hand von bruchstückhaften Erinnerungen und den Resten der Tonbänder geschrieben (ist im Film auch kurz zu sehen).

[bigaxi]

Aus der Simpsons Folge wo sich Lisa in Nelson verliebt:

"Mann, du hast ein Mädchen geküsst. Du bist sowas von schwul."

ist einfach genial. Ich lache immer wieder drüber.

[Fry1987]

Aus Scary Movie:

" Hier Sir. Ein leckeres Sandwich."

daraufhin wirft der penner ihr das sandwich hinterher und schreit:

" ich wollt nen dollar,Schlampe!!! "

*lol*

Und aus Chopper:

Chopper Read sticht einen im gefängnis brutal nieder,als daraufhin die wärter kommen sagt er nur:

"och nix besonderes,achso, der da hat sich ein bisschen weh getan." und überall blut ;-) *lol* die szene is so geil!!!

und aus meiner lieblingskomödie half baked könnte ich 10 seiten voll schreiben,wollte ihn nur mal erwähnen wer ihn kennt weiß,dass er voller geiler stellen und zitate ist


mfg "Der Typ auf der Couch "

[thanatos]

aus lucky slevin..."weisst du was eine verrückte geschichteist?, charlie chaplin hat mal in kansas auf einen charlie chaplin doppelgänger wettbewerb den 3. platz gewonnen, das is ne irre geschichte!"

[Psychrolutes]

*wir könn hier nich anhalten--- das is fledermausland*
LOL

Fear and Loathing

"Ich habe meinen Anwaaaallllllllt.... Bei mir!!"



Hab auch noch ein Filzitat:

Aus HdR: Die Gefährten

Die Gefährten laufen durch die verwunschenen Wälder. Um die Hobbits ein wenig die Angst zu nehmen, versichert ihnen Gimlee: "Wenn ihr in meiner Näher bleibt, dann kann euch nichts passieren. Meinem Zwergengespür entgeht nichts." Danach läuft er geradewegs vor die Spitze eines Elbenpfeils...

[thanatos]

aus fluch der karibik,: bewacht das boot, denkt an die tide und finger weg von meinem dreck...

"es wird der moment kommen, in dem ihr die chance habt zu zeigen euch für das richtige zu entscheiden". "ich liebe diese momente. ich winke ihnen gerne zu wenn sie vorbei ziehen...

jones:"bist du hier um zu verhandeln?" sparrow:"du kleine schleimige qualle, sieh mal was ich hier hab... ich hab ein glas voll dreeeeck, ich hab ein glas voll dreeeeck - und rat mal was da drin is...

oder auf der insel..."ley ley lahm... lahm pinky pinky... lahm inzi winzi... lahm sey sey - eunuch, snipp snipp...

"mah boogie, sniggle sniggle...tu de suit… mehr holz...klar so weit..."

[Psychrolutes]

"Mein Herr, wir sind vom Feind umzingelt!"
"Gut, dann können wir in irgendeine Richtung angreifen."

Weiss nicht mehr, aus welchem Film das ist...

[thanatos]

der is auch cool, weiss nich aus welchem film, aber gutes zitat^^...

aus fear and loathing:
da is ne riesige maschine am himmel, eine art elekrtische schlange, die direkt auf uns zukommt...
- schiess das ding ab...
- noch nich, ich will ihre gewohnheiten studieren

"wo ist der fahrstuhl?"
nein warte, du nimmst nicht den fahrstuhl, ddie wollen doch nur das wir das tun, dann sind wir in einer stahlbox gefangen und dann bringen sie und in den keller"

"der hund hat den papst gefickt... war nich meinte schuld"
"bitte sag ihnen das sie sich ihre golfschuhe anziehen sollen"
und
"wer sagt denn das ich dich aufschlitzen will?, ich wollt dir nur ein kleines z in die stirn ritzen