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Thema: Witze

  1. #1961
    Daddy Daddy ist offline
    Avatar von Daddy

    AW: Der Witze Thread

    Kommt ein kleiner Junge ins Spielwarengeschäft
    Ganz oben im Regal sitzt ein grosser Teddybär den der Junge möchte........jedoch nicht hinkommt !

    Er streckt sich,hüpft hoch ,kommt jedoch nicht dran !

    Eine Verkäuferin sieht die Problematik und geht auf den kleinen Jungen zu

    "Soll ich dir einen runterholen? " fragt die Verkäuferin .

    Der Junge überlegt kurz :
    "OK,aber nur wenn ich den Teddy da oben bekomme "

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    AW: Der Witze Thread

    Schau dir mal diesen Bereich an. Dort ist für jeden was dabei!
  3. #1962
    Sir Onkl Happy

    AW: Der Witze Thread

    „Was liegt am Strand und spricht undeutlich? Eine Nuschel!“

  4. #1963
    Daddy Daddy ist offline
    Avatar von Daddy

    AW: Der Witze Thread

    Ein Senner auf einer Alm wird beim Pinkeln von einer Biene in seinen Hannes gestochen, sofort schwillt das Gerät zu beachtlicher Größe an.
    Einem alten Hausmittel folgend hält er es zur sofortigen Kühlung in ein Pöttchen mit Sahne...
    Während dieser Prozedur erscheint eine junge Wanderin und kreischt bei diesem Anblick hysterisch.
    "Hast du noch nie ein solches Gerät gesehen?" - "Doch, aber noch nie wie die geladen werden"

  5. #1964
    Schlubberblubb Schlubberblubb ist offline
    Avatar von Schlubberblubb

    AW: Der Witze Thread

    Gehen 2 Zahnstocher auf die Alm.
    Kommt ein Igel vorbei.
    Sagt der Eine zum Anderen: Hab garnet gewusst, dass auch ein Taxi fährt.

  6. #1965
    Aidan

    AW: Der Witze Thread

    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
    gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
    hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
    Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
    sich in sie. Als sie dann später heiraten
    wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
    heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
    er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
    Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
    Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
    sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
    seine Frau an und sagte, dass er später komme,
    weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
    er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
    Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
    noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
    sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
    nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
    Cafe, und bestellte sich drei extra große
    Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
    ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
    ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
    erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
    "Liebling, ich habe für dich die beste
    Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
    ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
    seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
    spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
    und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
    Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
    diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
    doch noch einen Moment zu warten. Als sie
    gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
    verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
    ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
    roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
    atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
    fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
    erholt, als sich eine zweite Katastrophe
    anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
    fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
    wie ein startender Dieselmotor und roch noch
    schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
    wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
    würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
    beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
    Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
    Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
    Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
    klapperte und eine Minute später waren alle
    Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
    weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
    Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
    wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
    gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
    Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
    Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
    darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
    für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
    entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
    hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
    gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
    dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
    Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
    Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
    noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
    anstarrten.

  7. #1966
    IronMaikFranz3 IronMaikFranz3 ist offline
    Avatar von IronMaikFranz3

    AW: Der Witze Thread

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
    seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.

    Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

    “Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
    Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du
    mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”

    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:” Lieber Vater, bitte rühre auf
    keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’
    versteckt. Dein Sohn Ahmed.”

    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
    ziehen sie wieder ab.

    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem
    Sohn:
    “Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In
    Liebe, Ahmed”

  8. #1967
    Saiya Saiya ist offline
    Avatar von Saiya

    AW: Der Witze Thread

    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

    Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

    Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

    Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
    "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

    Darauf er:
    "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"




    Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

    Er ruft immerzu:
    "Ich bin ein Kommunist."

    Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

    Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

    Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
    "Ich bin ein Kommunist."

    Darauf der Papagei:
    "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."





    Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.

    Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
    "Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.

    Dieser antwortet:
    "Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

    Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach

    Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

    Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
    "Neuer Puff, neue Puffmama".

    Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

    Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
    "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

    Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

    Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

    Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
    "Halloo Egon"!

  9. #1968
    Aidan

    AW: Der Witze Thread

    Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

    Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

    Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
    Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
    Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER “US LINCOLN”, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
    DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
    Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

  10. #1969
    xallex xallex ist offline
    Avatar von xallex

    AW: Der Witze Thread

    Treffen sich eine Acht und eine Null in der wüste, da sagt die 8 zur 0: "hier ist's so heiß, ich ersticke gleich"
    Die Null antwortet: "Dann mach doch deinen Gürtel auf"

  11. #1970
    OPYoshi OPYoshi ist offline
    Avatar von OPYoshi

    AW: Der Witze Thread

    hab auch noch ein paar witze über beamte^^

    treffen sich zwei beamte auf dem flur. fragt der eine: "und, kannste auch nicht schlafen?"

    warum tragen beamte immer eine brille?
    damit sie sich beim einschlafen nicht den stift die augen rammen!

    ein beamter kommt spät nach hause, fragt die frau entrüstet: "warum kommst du so spät?" antwort ihr mann: "ein übler scherz unter kollegen. sie haben mich nicht geweckt."

    aber mal im ernst, was haben die leute eigentlich alle gegen beamte? die tun doch nichts

    aber die sollte ich nicht auf der arbeit bringen, mach ne ausbildung im öffentlichen dienst^^

  12. #1971
    OPYoshi OPYoshi ist offline
    Avatar von OPYoshi

    AW: Der Witze Thread

    Zitat Amari Beitrag anzeigen
    Fünf Blondinen kommen eine Bar und bestellen eine Flasche Champagner und 10 Gläser beim Barkeeper. Dann suchen sie sich eine Tisch, stellen ein kleines Bild in die Mitte des Tisches und fangen an zu jubeln und um den Tisch herum zu tanzen. Regelmäßig rufen sie „ 51 Tage ! 51 Tage !" .
    Einige Minuten später betreten weitere 5 Blondinen die Bar, gesellen sich zu den anderen und feiern mit. Es wird laut gelacht und gekichert, und immer wieder rufen alle „51 Tage! 51 Tage!".
    Der Barkeeper kann seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er geht zu dem Tisch mit den Blondinen, um zu sehen, was da wohl los ist. In der Mitte des Tisches sieht er ein Bild von Krümel-Monster. Als der Barkeeper fragt, was denn da gefeiert wird, sagt eine der Blondinen zu ihm: „Wir alle haben es satt immer mit diesen dummen Blondinen-Witzen geärgert zu werden. Also taten wir uns zusammen und bauten dieses Puzzle zusammen. Auf der Packung stand ‘2 - 4 Jahre’. Aber wir arbeiteten im Team zusammen und schafften es in sage und schreibe 51 Tagen !"
    ich mag mich irren, aber der selbe witz wurde auf der vorigen seite auch schon gepostet, mit den selben grammatikalischen fehlern......

    hab noch´n witz:

    "Kann man mit einem Tampon schreiben?"
    "In der Regel schon"^^

  13. #1972
    Amari Amari ist offline
    Avatar von Amari

    AW: Der Witze Thread

    LOL
    Sorry, in der vorherigen seite, hab ich das schonmal gepostet

    Witz:
    Sagt ein Pilz zum anderen : Hallo
    Sagt der andere : Hals maul wir können nicht reden

  14. #1973
    Aidan

    AW: Der Witze Thread

    Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
    "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
    "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
    "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
    "Nein!"
    "OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
    "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
    "Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
    "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
    "Schalten sie doch das Licht ein!"
    "Geht nicht, Stromausfall!"






    Schmidt weckt mitten in der Nacht seine Frau.
    "Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig - und das Licht geht aus, ohne dass ich den Schalter..."
    "Idiot", schimpft seine Alte, "du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"






    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
    Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

  15. #1974
    Sir Onkl Happy

    AW: Der Witze Thread

    Bankenkrise kein Problem

    In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,
    hier die Ratschläge für das Jahr 2009:

    Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren *****, denn nur so.......

    1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
    2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
    3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
    4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
    5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

  16. #1975
    Revoc Revoc ist offline
    Avatar von Revoc

    AW: Der Witze Thread

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
    ^^

  17. #1976
    Aidan

    AW: Der Witze Thread

    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

    Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
    "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

    Sie, entsetzt:
    "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

    Er:
    "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

    Sie:
    "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
    erwischt werden?"

    Er:
    "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

    Sie:
    "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
    es einfach nicht!"

    Er:
    "Freilich kannst Du... Bitte..."

    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
    runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
    kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
    Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"








    Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

    Er fragt den Barkeeper:
    "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

    Sagt der Barkeeper:
    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

    "Und was sind das für Aufgaben?"

    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

    Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

    Gerhard meint:
    "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

    "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

    Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
    "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

    Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
    "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"







    Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

    Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt

    Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

    Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem

    Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.

    Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
    "Hast Du getanzt?"

    "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

    Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert..."

  18. #1977
    nimrod nimrod ist offline
    Avatar von nimrod

    AW: Der Witze Thread

    ich hab hier auch einen witz:
    Ein Mann kommt an die theaterkasse:"Ich hätte gern zwei Karten."
    Fragt die Kassiererin:"Für Tristan und Isolde?"-Nein,für meine Frau und mich

  19. #1978
    Saphiron Saphiron ist offline
    Avatar von Saphiron

    AW: Der Witze Thread

    Wieso werden die Lehrer beim Versteck-Spiel nie gefunden?Keiner will sie Suche

  20. #1979
    Aidan

    AW: Der Witze Thread

    Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
    "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
    Peter nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Peter: "36"
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Peter: "Berlin"
    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
    Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

  21. #1980
    naruto-kun naruto-kun ist offline
    Avatar von naruto-kun

    AW: Der Witze Thread

    wieso können 2 arschbacken nicht heiraten???

    weil sie sich wegen jeden scheiß trennen

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