Thema: Witze

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Ein Polizist hält ihn an und will seine Papiere sehen. Dann sagt er: „Okay, Sie können weiterfahren.“ Daraufhin der Autofahrer: „Was ist denn los, warum diese Kontrolle?“ Der Polizist: „Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt.“ Der Autofahrer ist beruhigt, steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizisten: „Na gut, ich hab’s mir überlegt: Ich mach’s!“

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"




Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!"





Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

infinity der alle 3 wieder mal sau geil,
aber der letzte is dir net wirlich passiert oder? XD
(glaube dann würdest du net mehr hier sitzen *rofl*)

Dude

infinity der alle 3 wieder mal sau geil,
aber der letzte is dir net wirlich passiert oder? XD
(glaube dann würdest du net mehr hier sitzen *rofl*)

Ne,den letzten gibts schon länger,ist aber einer der Kracher schlechthin!

lg WWE-FAN

So, hoffe mal das gab es hier noch nicht


Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, USA.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline‐Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman‐Unterwäsche und ein Superman‐Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball‐Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball‐Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball‐Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.
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EDIT

Kennt ihr eigentlich schon die Wii für Frauen

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw#ws-lq-lq2-hq[/YOUTUBE]
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Und hier noch 3 Videos zum Thema Homeshopping: KLICK

Ich würde dann wohl ein "Back Up" nehmen

Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben.

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?

Opel

Und warum?

Opel:"wir machen deutschlands Straßen sauberer"

Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans.

Welche marke war es diesmal?

BMW

Und warum?

BMW:"freude am fahren"

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten straße:
"Wir Tokio-Hotel-Fans sind doch (nich) blöd. Du gehst 5 meter vor
mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nich so breit sind."

Falsch gedacht: es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.

Welche marke war es?

Toyota

Und warum?

Toyota:"Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?

Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den weg frei)

und kantonalbank... (wir tun etwas für sie)

Zwei Freundinnen machen sich Tee, doch es bleibt heißes Wasser übrig. Da fragt die Eine ihre Freundin: "Ja und was soll ich jetzt mit dem restlichen Wasser machen?" Darauf die andere: "Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

Ein Sohn schreibt seiner Mutter in die
Kur......

Alles in Ordnung, liebe Mama!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst
Dir wirklich keine Sorgen um
mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das
Essen
koche ich selbst, und ich
staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft
schnell gehen muss, habe ich
mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen
die
Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach
meiner
Rückkehr war die Emaille
in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie
geglaubt, dass
sie
nix aushält! Der Rauch in der Küche ist
schon
wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie
ein
Rabe und
hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen
klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag
etwas Warmes
zum Essen brauche, lässt sich die Katze
mittlerweile
gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange
muss man
eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden
gekocht, aber sie waren nicht weich
zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte
Milch noch verwenden kann. Soll
ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Hatte
leichte
Probleme mit dem Gulasch,
habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider
ist sie
in
der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster
geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster
auch. Da es
geschlossen war (muss ich
immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die
Feuerwehr
aus), wurde es mit dem Rahmen komplett
rausgerissen,
die Druckwelle war gewaltig. Die Dose
dagegen
ging ab
wie ein
Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug
die Decke
und traf die 13-jährige Tochter von Herrn
Bauer, der
über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie
war
gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix
passiert, aber
dem Klavierlehrer hat es vier Finger
abgerissen. Hast
Du auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges
Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so
kurzer Zeit
möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter
der
Spüle lebt alles, da kannst Du
"UNIVERSUM"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da
etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu
hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht,
Mutti, aber das gute Porzellan von Oma
ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil
aus, war
wohl
ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in
der
Waschmaschine. Die ist übrigens auch
hinüber,
das
große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider
die
Trommel
ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der
Wand, das
Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
300-er
Ziegelwand durchschlagen und
liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim
Essen habe
ich leider den Wohnzimmerteppich
eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir
immer,
dass
Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du
dich
geirrt, Mutti, die ging wunderbar
raus, die
Haare des Teppichs auch. Mit etwas
Nitroverdünnung war
das überhaupt kein Problem! Den Kühlschrank
habe ich
auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt,
das Eis geht wunderbar ab mit einer
Maurerkelle.Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden
Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt,
Sekt
und
Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mutti,
am
Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn
erst fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld
allein
macht
ja nicht glücklich,wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht
viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja
immer
beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich
gestern abends die Kaninchen füttern wollte,
ist mir
die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich
sagen, das
Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut
irgendwie
witzig aus! Damit will ich
schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du
Deine Kur
in
sorgloser Ruhe und Freude
genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem
Sohn!
PS: Diana ist gestorben, als sie letzte
Woche
kurz
vorbeischaute, hat sie der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir
nicht
gesagt,
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du
bist
ja auf
Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Sohn!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"





Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."




Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm ein anderer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt herum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Was macht ein Nigger auf dem Sofa??
"Ein Niggerchen".

Fünf Blondinen kommen eine Bar und bestellen eine Flasche Champagner und 10 Gläser beim Barkeeper. Dann suchen sie sich eine Tisch, stellen ein kleines Bild in die Mitte des Tisches und fangen an zu jubeln und um den Tisch herum zu tanzen. Regelmäßig rufen sie „ 51 Tage ! 51 Tage !" .
Einige Minuten später betreten weitere 5 Blondinen die Bar, gesellen sich zu den anderen und feiern mit. Es wird laut gelacht und gekichert, und immer wieder rufen alle „51 Tage! 51 Tage!".
Der Barkeeper kann seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er geht zu dem Tisch mit den Blondinen, um zu sehen, was da wohl los ist. In der Mitte des Tisches sieht er ein Bild von Krümel-Monster. Als der Barkeeper fragt, was denn da gefeiert wird, sagt eine der Blondinen zu ihm: „Wir alle haben es satt immer mit diesen dummen Blondinen-Witzen geärgert zu werden. Also taten wir uns zusammen und bauten dieses Puzzle zusammen. Auf der Packung stand ‘2 - 4 Jahre’. Aber wir arbeiteten im Team zusammen und schafften es in sage und schreibe 51 Tagen !"

Die Witze sind nicht so jugendfrei
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Oma und Fritzchen gehen spazieren, an der Straße sehen sie eien Penner fragt
Fritzchen:"Oma was ist ein Penner?" Oma antwortet: "Das sag ich dir sobald wir zu Hause sind." Anschliessend kommen sie an einem Kondomautomaten

vorbei Fritzchen fragt wiederum: "Oma was ist ein Kondom?" Oma antwortet: "Sag ich dir wenn wir zu Hause sind" Als sie an einem Puff vorbei kommen fragte Fritzchen wieder: "Oma was ist ein Puff?" Oma antwortet: "Sag ich dir daheim" Zuhause bittet Fritzchen seine Oma um die Antworten. Oma sagte: "Ein Penner ist ein Busfahrer, ein Kondom eine Fahrkarte und ein Puff eine Bushaltestelle." Am nächsten Tag steigt Fritzchen in den Bus ein und sagt: "Hey du Penner! Gib mir mal ein Kondom und lass mich an dem nächsten Puff wieder aussteigen!"


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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie

sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."



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Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff. Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äußerste Diskretion und schickt ihn in den ersten

Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark." Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, daß er sogar noch Geld bekommen hätte. Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark." Der kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst. Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...! Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark." Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?" Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt...!"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Vielleicht nicht ganz jugendfrei

Tochter zu ihrem Bruder:
"Hey du fickst da ja besser als Papa"
Darauf er:
"Das hat Mama auch schon gesagt"

Drei Nonnen stehen verschämt vor einem Beichtstuhl.
Endlich darf die Erste eintreten, und fängt an:" Vater ich habe gesündigt!"
Milde lächelt der Pfarrer und fragt sie, was denn ihr Gewissen belaste. Sie erzählt ihm: "Gestern Nacht war ein Mann in unserem Kloster und der war nackt."
Besorgt fordert der Mann Gottes sie auf alles genau zu erzählen.
"Er hatte da unten, wo wir unsere Mumu haben, ein kleines Würmchen, dann forderte er mich auf, es zu streicheln, und ich hielt es in meiner Hand. Da wuchs der Wurm zu einer langen Schlange. Dann bin ich vor Angst aus der Zelle gerannt."
Schließlich trägt ihr der Beichtvater ihre Buße auf. Als sie wieder rauskommt, fragen sie die anderen beiden Nonnen: "Und was ist jetzt?"
"Ach, 5 Vater Unser, 10 Ave Maria, und ich soll mir die Hände gründlich im Weihwasserbecken waschen."
Sagt die dritte zur zweiten Nonne: "Lass mich vor, ich muss mir den Mund ausspülen, bevor du deinen ***** in das Becken tauchst!"

Durch einen Irrtum kommt der Papst anstatt von Bill Clinton in die Hölle, während Bill Clinton in den Himmel kommt. Natürlich wird der Irrtum schnell bemerkt und sie werden an den richtigen Ort gebraucht wo sie die Ewigkeit verbringen sollen. Als die Beiden aneinander vorbeigehen sagt der Papst:"Ich kann es kaum erwarten die Jungfrau Maria kennenzulernen!" Bill Clinton darauf:"Ich fürchte, sie kommen 20 Minuten zu spät."

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen ***** auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Arten von Scheisse.


Die Geisterscheisse

Sie wissen, dass Sie geschissen haben. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch Torpedoscheisse gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.


Die Teflonscheisse

Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Sie müssen in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.


Die Gummischeisse

Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Sie wischen sich den ***** ein Dutzend mal und er ist immer noch nicht sauber. Sie enden damit, dass Sie sich Klopapier in die Unterhosen stopfen, um sie nicht zu versauen.


Die Spätzünderscheisse

Sie haben sich den Hintern fertig abgewischt und stehen grade auf ... und der nächste Schub kommt.


Die Schlangenscheisse

Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.


Die Korkenscheisse

Auch als Schwimmerscheisse bekannt. Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.


Die Wunschscheisse

Sie sitzen da mit Ameisen in den Därmen. Sie schwitzen, lassen ein paar Fürze, tun einfach alles ... ausser scheissen.


Feuchte-Backen-Scheisse

Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Ihren Hintern nass.


Zementblock- oder Oohh Gott!-Scheisse

Kurz nach dem Beginn wünschen Sie sich, Sie hätten eine örtliche Betäubung bekommen.


King Kong- oder Kommodenscheisse

Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Sie ihn nicht in kleinere Brocken zerlegt haben (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall (meist, wenn Sie unter Zeitdruck stehen), nur nicht am Wochenende oder auf dem eigenen Klo.


Die Gehirnblutungsscheisse

Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.


Die Bierscheisse

Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Sie besprühen die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Petersilie beschossen worden und Sie wundern sich, wie Ihr Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellen Sie fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"




Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"




Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
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Geht n' Cowboy zum Friseur.
Kommt er wieder raus - Pony weg !!!
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Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber während der Mann arbeiten ist.
Eines Tages versteckte sich der 9-jährige Sohn im Schrank um zu sehen was die beiden machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteck ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn:" Dunkel hier drinnen"
Der Mann(flüstert): "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball"
Der Mann: "Schön Für Dich"
Der Sohn: " Willst du Ihn kaufen"
Der Mann: "Nein Danke"
Der Sohn: "Mein Vater Ist Draußen"
Der Mann: "Ok. Wie viel?"
Der Sohn: "250"

In ein paar Wochen passiert das gleiche nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen"
Der Mann: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich hab Fußballschuhe"
Der Mann, in Errinerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500"

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Der Vater: "Los nimm deine Fußballsachen und lass uns ne Runde spieln"
Der Sohn: "Geht Nicht Ich habe alles verkauft"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750"
Der Vater: "Das is ja unglaublich das geht doch nicht wie du deine Freunde betrügst, das ist ja viel mehr als die Sachen gekostet haben. Komm du gehst jetzt in die Kirche zum beichten."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche und setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen"
Der Pfarrer: "Man, hör auf mit dem Scheiß"
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Die Kindheit italienischer Fussballer

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=mxFKsGoOBrM&feature=player_embedded[/YOUTUBE]