Thema: Witze

Was denkt ein Frauenarzt wenn er Abends in der U-Bahn sitzt??
Endlich mal Köpfe!!!

chrislex

Was denkt ein Frauenarzt wenn er Abends in der U-Bahn sitzt??
Endlich mal Köpfe!!!

loool

da fällt mir ein


"Als Gott die Männer fertig erschuf, meinte er: "soo Hirn ist alle, JETZT gibts Titten""

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond
betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten
Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in
das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine
rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut
gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die
offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt
eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war,
spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im
Garten. Ein Ball landete genau unter dem
Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und
Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball
aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren
Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen
Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der
Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Hier noch einer:

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da
sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das
Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück
mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen
brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde
steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er
sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten
sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen
auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe
Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus
und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen" Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"


Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.


Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr
Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von
Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So
geschah es. Beide
verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem
Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf
der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut
und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe
zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie
gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer
Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr
getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser
Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"

2 treffen sich der eine kommt nicht

naruto-kun

2 treffen sich der eine kommt nicht

"Treffen sich zwei Jäger - beide tot."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: ´Sie haben einen Tennisarm.´ Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose ´Tennisarm´! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: ´Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!´

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße! Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade ein hübsches"Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt,
meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruheeinen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:

"Wieso hast du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:
"Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"


Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen....
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen....Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
KingSize.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Australian Airlines

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh,mein Gott !!! und wurde ohnmächtig.

AUSTRALIAN AIRLINES
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

PS.: Saya es ist toll das du dir so viele witze kopieren kannst, aber bitte schreib max 3. in eine antwort, hab meist kein bock auf witze wenn ich deine texte sehen muss *rofl* ;-D

Treffen sich ein Franzose und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Unsere Sprache ist schwierig. Man schreibt "le", aber man spricht das "lö" aus." Darauf der Östereicher: "Unsere Sprache ist noch schwieriger. Man schreibt "Wie bitte?", aber man sagt "hä?".


Warum lässt die Blondine, wenn sie aufs Klo geht, die Tür offen stehen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.


Kommt eine Frau zum Automechaniker und fragt: "Könnten sie meine Hupe lauter stellen?
Der Automechaniker antwortet: "Na klar, aber warum denn?"
Die Frau antwortet: "Na, ganz einfach, meine Bremse ist kaputt!"


Eine Frau will ihre Freundin besuchen und bäckt einen Kuchen. Sie nimmt diesen dann später auf dem Fahrrad, hinten auf dem Gepäckträger, mit. Vorher will sie aber noch zum Friedhof und die Blumen auf dem Grab ihres Mannes gießen. Sie stellt das Fahrrad an die Friedhofsmauer und nimmt den Kuchen herunter. Damit nichts passiert, stellt sie den Kuchen auf die Friedhofsmauer. Sie geht rein, gießt die Blumen am Grab und kommt wieder an ihr Fahrrad. Beim Aufschließen kommt sie mit der Schulter an das Kuchenblech und der Kuchen fliegt in hohem Bogen in den Friedhof. Sie heult aus Enttäuschung und schreit: "Jetzt liegt er da drin, er liegt da drin!!" Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Gute Frau, da brauchen sie doch nicht so zu heulen, da liegen doch viele drin!" Sie aber sagt: "Ja, schon, aber doch keiner mit sechs Eiern!"


@Dude: Kümmer dich um deinen kram.
Und ich heiße Saiya und nicht Saya.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher

Kommt eine Blondine an das Himmelstor und begehrt Einlaß: Fragt Petrus: "Was hast Du denn zu Erdzeiten Gutes getan ???" "Ich habe im PUFF g...

@saiya ich kümmer mich schon um meinen kram, mach dir da keine sorgen ;-P

jetzt noch ein geiler, ich habe mich weggeschmissen *rofl*


Eine Blondine drängt einen Mann auf der Autobahn ab. Darauf hin nötigt er sie auf den nächsten Parkplatz zu fahren. Dort malt er mit Kreide einen Kreis auf den Boden, zeigt mit dem Finger auf sie und brüllt "Du stellst dich da jetzt rein und gehst nicht mehr raus!" Die Blondine gehorcht. Dann nimmt der Mann seinen Wagenschlüssel und zerkratzt den Lack vom Auto der Blondine. Die fängt an zu kichern. Der Mann schaut zur Blondine zurück und wird noch wütender. Er zerschlägt die Windschutzscheibe und reißt die Seitenspiegel ab. Die Blondine grinst und kichert hysterisch vor sich hin. Der Mann dreht sich um und wird noch wütender. Er demoliert die gesamte Innenausstattung ihres Wagens und reißt die Sitze raus. Die Blondine fängt laut an zu lachen. Der Mann brüllt: "Was lachst du denn du blöde Kuh, ich demolier gerade deinen Wagen." Darauf sie kichernd: "Jedes mal als du dich umgedreht hast bin ich aus dem Kreis gehüpft!"

lööööööööööööööööööööööööööööl ^^

Ein Bauer steht mit seiner Frau auf dem Feld bei der Arbeit. Der Bauer hackt das Unkraut aus dem Boden, die Bäurin sammelt es hinter ihm auf. Am Horizont zieht lein Gewitter auf und es dauert nicht lange bis die ersten Tröpfchen fallen. Plötzlich schlägt ein heftiger Blitz in die nahegelegene Scheune des Bauernhofs ein, die Scheune beginnt zu brennen und der Bauer sagt nur: "Na! ?" Kurze Zeit später trifft der nächste Blitz einen Apfelbaum auf dem Grundstück und der Baum brennt ebenfalls. Bauer wieder nur: "Na! ?" Auch der dritte Blitz lässt kurz daraufhin nicht lange auf sich warten und erschlägt prompt die Frau des Bauern. Der Bauer: "Na also!!"

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau. Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten." Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft. Die Frau ist wirklich derartig hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro. Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig. Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."

Was kommt dabei raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt? Ein kleines Bäuerchen! Und was kommt dabei raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Gar nichts! Denn wie jeder weiß, wird beim Ökobauern nicht gespritzt

Ein Bauer spannt seinen tüchtigen Zuchthengst vor den Pflug. Kommt ein Urlauber vorbei und fragt den Bauern: "Warum nehmen Sie denn nicht den Traktor?" Der Bauer antwortet: "Damit dieser verwöhnte Bulle endlich mal versteht, dass das ganze Leben nicht einfach nur aus Sex besteht.

Spaziert ein Amerikaner an einem Bauernhof vorbei und grüßt den Knecht: "Hello, Mister:" Daraufhin sagt der Knecht: "Ich bin doch kein Mister, ich bin der Melker!"

Ein hübsches Mädchen geht an einem Gefängnis vorbei. Da ruft ein Gefangener aus seinem Zellenfenster: "Hallo, Fräulein! Haben Sie heute in vier Jahren schon was vor?"

"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!"

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" - "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

Aktuelles aus der UNO
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
- Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
- Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
- Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
- Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist

ich hab noch einen

Der leiter vom Puff wird beerdigt

Einer sagt *wir kriegen den sag nicht auf*

sag der andere *wiso*

SagT wida der eine

................*Da ist doch der Zuhälter drin*....

In Deutschland wurde eine Umfrage gestellt .
Die Frage lautete ,gibt es zu viele Türken in Deutshcland?

20% sagten Ja
10% sagten nein
70% sagten SIKTIR LAN

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.



Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin Müde = Ich bin Müde

Schönes Kleid = Geile Titten!!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare,selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?

Ja,dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja,dein Haarschnitt gefällt mir = 50 DM und kein bischen anders

Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex

Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex

Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex

Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex

Du siehst so angespannt aus,soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosten
(Ich möchte Sex mit dir!)

Was ist los mit dir? = Ich schätze mal,das es mit dem Sex heute Nacht nix wird...

Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?

Ich liebe dich = Lass uns vögeln,jetzt!

Ich liebe dich auch = Ok,ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken,damit du denkst,ich wäre eine tiefgehende
Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen

Willst du mich heiraten? = Ich will,dass es illegal wird,wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."

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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
EUR-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein
Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die
Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger
raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige
Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen
Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch
kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger
und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein
Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper
zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla
Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das
wäre geschafft!
Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn ...... ?!"

Drei Männer einer us-amerikanischen
Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf
Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,- Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den
Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und
überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der
zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"

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Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Ein 11-Jähriger Junge schlender durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte *****, der meinen Frosch plattgefahren hat!"