Thema: Witze

Dude

daddy cool, den witz check ich net :-P
sollte der lustig sein?

Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit Wurm?
Ein Angebissener Apfel mit halbem Wurm XD

Wie teilt man ein Atom?
Man gibt es einer Blondine und sagt ihr, sie soll es nicht kaputt machen XD

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase XD

"Klaus, du bist Vater geworden?" "Ja, gestern. "Und, wie gehts deiner Frau?" Solange sie nichts davon erfährt, prima!"

"Mama," fragt das Töchterchen, "wenn ich groß bin, krieg ich da auch einen Mann wie Papa?" Die Mutter lächelt: "nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind."

Diskutiert ein Eherpaar, am Tisch sitzend, über Sterbehilfe. Sagt er: "Wenn es mal so weit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht nur von Maschinen und von Flüssigkeiten abhängig leben. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da steht die Frau auf, schaltet Fernseher und Computer aus udn schüttet sein Bier weg.

Ein Mann soll operiert werden, weil sein ***** bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint ann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

Ich, dein ***** beantrage hiermit offiziell
eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht
frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird

Lieber *****,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres
Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich
dreckig

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken




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Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich könnt den Hund erschießen?!"

Apropos *****^^:


Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar, und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 22 traf ich ein aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.



Jetzt, 27 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

Durchsage des Piloten: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen!" Ein Arzt geht nach vrone. Kurze Zeit später hört man die Durchsage des Arztes: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Bordell und einem Seniorenbordell? Im Seniorenbordell gehts nicht so steif zu.

Ein Mann unterhält sich mit seinem besten Freund. Sagt der Mann: "Mein Hund ist bekloppt. Immer wenn mein Fußballverein verliert, schlägt er einen Salto." Der Freund ist völlig fasziniert und fragt: "In welche Richtung schlägt er denn den Salto?" "Och," sagt der Mann, "das kommt ganz darauf an, wie ich ihn treffe!"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

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Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

ALSO bester witz ;D

In der Psychatrie , der Psychiater malt eine verschlossene Tür auf den Boden, alle stürzen sich drauf, und versuchen und denken sie aufzukriegen, nur einer ist an der Seite und lacht die anderen aus, der Psyichater geht zu ihm , und fragt ihn wieso er sich nicht auch draufstürtzt ... er lacht zunächst und antwortet ihm dann : " Die alle wissen nicht dass ich den Schlüssel habe "

lol,
der mit der Psychatrie und der Tür is echt geil^^

Die Grillsaison hat wieder begonnen
und es
ist
daher wichtig, dass wir uns
ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln
des
Kochens draußen, da das das
einzige Kochen ist, das echte Männer
unternehmen, weil
damit ja immer eine gewisse
Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das
Grillen zu
übernehmen, wird die folgende
Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das
Gemüse und
den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs
Grillen
vor,
legt
es auf ein Tablett, zusammen
mit allen notwendigen Utensilien und trägt
es
nach
draußen, wo der Mann schon
mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des
Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau
bringt die
Teller und das Besteck
nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das
Fleisch am
Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige
Information und
bestellt gleich noch mal ein Bier
bei ihr, während er sich um die Notlage
kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger
Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND
GIBT ES
DER
FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau
arrangiert die
Teller, den Salat, das Brot,
das Besteck, die Servietten und Saucen und
bringt
alles
zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch
ab, wäscht
das Geschirr und wieder
ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE
UND
DANKEN
IHM
FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr
gefallen hat,
mal nicht kochen zu müssen und
wie er dann sieht, dass sie leicht
eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie Recht
machen kann.

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sol di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.


...und fertik war di holandise sprake!

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an sein Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt was denn los sei.
Terroristen haben Präsident Bush entführt. Nun verlangen sie 150 Millionen Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen. Verstehen Sie, sagt der Passant, wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.
Aha, sagt der der Autofahrer, wieviel geben denn die Leute hier im Durchschnitt?
Etwa 5 Liter. XD

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Warnung vor Betrügern bei Aldi!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,
aber du solltet es besser erfahren. Ich
möchte dich vor dem warnen, was mir dort
letztens passiert ist, da es sich hier um
eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte
Mädels kommen zu Dir, während Du Deine
Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen
beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen
und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts
fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort
hin
zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie
dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen
zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein
und während der Fahrt fangen sie an, Sex
miteinander zu haben. Dann klettert eine von
Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt
Dich oral, während die andere Deine
Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Freitag,
Samstag, zweimal am Montag, wieder am
Dienstag und noch einmal gestern gestohlen

Also seid bitte vorsichtig

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

genial