Thema: Witze

5 typische Frauenfragen

Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)




FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?




FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst




FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst




FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...

http://www.fahrschule-haas.de/image/v8.gif

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http://www.fahrschule-haas.de/image/v11.gif

ROFL , sau geil

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Ok , ich lache gerne und viel.Aber da hab ich mir echt fast in die Hosen gepisst vor lachen , allein wenn man sich das bildlich vorstellt....

Ölwechsel


... fast wie im wirklichen Leben ....

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heisst, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.".

Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts fur meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."

Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."

(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15-sekundige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir:", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang uber die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Ein Mensch ruft Gott an.
Mensch:" Gott, wie lang ist für dich ein Jahrtausend ? "
Gott: " wie eine Sekunde "
Mensch " wie viel ist für dich eine Milliarde Euro? "
Gott: " wie ein Cent "
Mensch " gibst du mir einen cent ? "
Gott: " wart mal ne Sekunde "

Kimmel

Ein Mensch ruft Gott an.
Mensch:" Gott, wie lang ist für dich ein Jahrtausend ? "
Gott: " wie eine Sekunde "
Mensch " wie viel ist für dich eine Milliarde Euro? "
Gott: " wie ein Cent "
Mensch " gibst du mir einen cent ? "
Gott: " wart mal ne Sekunde "

LOL der is gut

Steht eine Frau ganz allein an der Bar.
Kommt ein Mann zu ihr und sagt: "Na Süße, wie wärs mit uns beiden heute Abend? Nur wir beide in meiner Wohnung?!"
Da sagt die Frau: "Ne ne, lassen sie mal! Die besten Liebhaber, ach, das sind sowieso die Polen und die Indianer!"

Daraufhin der Mann:"Lassen sie mich ihnen doch ersteinmal vorstellen: Mein Name ist Winnetou Koslowski!"

Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam?
Beide sind Fleischersatz.

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind heute zwei Stunden zu spät gekommen! Gibt es dafür ne Erklärung?" "Ja, ich werde Vater!" "Glückwunsch! Wann ists denn so weit?" "In circa neun Monaten!"

Fragt der Wirt seinen unglücklichen Stammgast: "Was ist denn mit dir los?" "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Ein Polizist patrolliert nachts durch den Park. Aufeinmal hört er ein Stöhnen aus dem Gebüsch. Er ruft: "Was ist da los? Vögelt da etwa einer?" Tönts aus dem Busch zurück: "Ne, zwei! Du Idiot!"

Achtung....nicht ganz Jugendfrei !

Spoiler öffnen

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

trefen sich eine ziege und ein mähdrescher

sagt die ziege: ,,mäh´´
meint dermähdrescher:,, also, du hast mir garnichts zu sagen!´´

den kapier ich nicht
treffen sich zwei Streichhöltzer in der Bombenfabrik.
sagt das Eine zum Anderen :"Du, mach mich blos nicht an"

Gamer17

den kapier ich nicht
treffen sich zwei Streichhöltzer in der Bombenfabrik.
sagt das Eine zum Anderen :"Du, mach mich blos nicht an"

Weiss nicht ob der Witz geiler ist oder dein Kommi das du es nicht checkst^^
Bombenfabrik, Streichholz das an ist???? macht es peng oder hauen sich die Hölzer?

chrislex

Weiss nicht ob der Witz geiler ist oder dein Kommi das du es nicht checkst^^
Bombenfabrik, Streichholz das an ist???? macht es peng oder hauen sich die Hölzer?

ehrich gesagt, kapier ich meinen auch nicht.
Den hab ich mal vor drei Jahren gehöhrt und da hab ich wohl was durcheinander gebracht.
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hier ist noch ein Witz (besser aber nich sehr gut)

Claudia zu ihrer Freundin: "Schon komisch, mein Ex-Mann hat vor Gericht das Sorgerecht für alle drei Kinder zugesprochen bekommen - dabei ist keins von ihm!"
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Fragt die Tante: "Hilfst du denn auch schön deiner Mutter?"
Die Kleine antwortet: "Klar, ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist."
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Besser oder?

Hier hab ich ein guten

Treffen sich 3 Vampiere auf den Friedhof,sagt der eine 'Ich habe durst auf Blut'.
Fliegt der eine los und kommt nach 10 Minuten wieder,und hab den Mund voller Blut,sagt der eine Vampier 'Wo hast du den das Blut her?' sagt er da drüben war eine Grillparty.
Fliegt der zweite los und kommt nach einer halben Stunde wieder und hatte das halbe Gesicht voller Blut,fragen die anderen erstaunt 'Wo hast du den das ganze Blut her?',sagt er da hinten war eine Beerdigung.
Fliegt der dritte los,und kommt erst nach 4 Stunden wieder,und hat das ganze Gesicht voller Blut,fragen die anderen aufgeregt 'Wo hast du den soviel Blut her???',sagt er:
Habt ihr die Wand da drüben gesehen? Sagen die anderen beiden Ja,darauf er denn ich habe sie nicht gesehen.

Den find ich so Geil xD

Also zu Vampiren is mir grad auch noch einer eingefallen:
Gehen 3 Vampire in eine Bar.
Die ersten 2 bestellen sich ein Glas Blut, der 3. allerdings ein Glas mit heißem Wasser.
Der Kellner kommt und stellt die 2 Bier und das Glas heißes Wasser auf den Tresen.
Da fragen die 2 Vampire:"Warum hasst du denn heißes Wasser bestellt?"
Daraufhin holt der andere Vampir einen gebrauchten Tampon raus und sagt "It`s teatime!"

Ein Typ nimmt sich ne Frau nach der Disco mit nach Hause. Beide total besoffen fallen übereinander her. Er wacht morgens auf und sieht im Bett ne Blutlache auf dem Laken. Die Frau ist weg. Er überlegt ober sie getötet hat und fängt an zu suchen. Er geht in die Küche und schaut nach dem Messerblock, kein Messer fehlt, alles sauber. Er ist verwirrt und gerät in Panik und geht langsam in Badezimmer und schaut in den Spiegel. Entsetzt schreit er:





OHHH MEIN GOOOTT ICH HAB DIE GEFRESSEN!

Bei einem Kniggekurs fragt die Lehrerin ihre männlichen Schüler, was man bei einem Dinner in einem Restaurant der Dame sagt, wenn man zur Toilette muss. Der erste antwortet: "Entschuldigung, aber ich müsste zur Toilette." "Unmöglich! In Gegenwart einer Dame verwendet man das Wort 'Toilette' nicht!", erwidert die Lehrerin und fragt den nächsten. "Enschuldigen Sie bitte, ich muss den Wein austragen. " Wieder ist die Lehrerin entsetzt: "Sie können einer Dame gegenüber doch nicht erwähnen, dass Sie Wasser lassen werden!" Sie fragt der dritten Schüler, der selbstbewusst antwortet: " Entschuldigen Sie, ich muss mich mit jemanden treffen, von dem ich hoffe, dass Sie ihn heute Abend noch kennen lernen werden!"

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal," sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Papi, Papi, was machst du denn da?"

daddy cool, den witz check ich net :-P
sollte der lustig sein?

Was haben eine Steckdose und eine Frau gemeinsam? Wenn de das falsche Loch erwischt, biste im *****...