Thema: Witze

XDDDDD des is ja geil^^

Sitzen 2 Hundehaufen aufer Parkbank und kiffen.Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt:"Darf ich auch mal ziehen?"Sagt einer der Haufen:"Ne, nur was für harte."

Was ist der Unterschied zwischen Frau und ein Nilpferd
Das Nilpferd hat das große maul und die frau den fetten *****

Tempelgeist ich kenn den so:
was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nilpferd?
das eine hatt ne große klappe und nen fetten *****, und das andere lebt im wasser ^^

So klingts schon besser Dude.

Geht ne frau zu arzt und sagt zum arzt
-"herr doktor ich glaube ich habe hemoriden"
-" na dann machen sie rock hoch un beugen sie sich nach vorne"
- "oh herr doktor das ist aber nicht mein hintern"
-"das ist auch nicht mein finger!"

Mann: "Schatz, ich hab im Lotto 50 Millionen gewonnen, pack di Koffer!"

Frau: "Wirklich? Was soll ich denn einpacken? Bikini für die Bahamas? Oder Schianzug für Ischgl?"

Mann: "Mir egal, solange Du weg bist!"

Ein Mann gewinnt 1 Millionen im Lotto. Er
denkt scheiße wie bringe ich das bloß meiner
Frau bei? Sie will nicht das ich Spiele!!!
Na dann schenk ich ihr eine Reise.
Er geht ins Reisebüro und erlebt eine
Überraschung, denn er ist der 1000 Kunde und
gewinnt eine Reise.
Dann denkt er sich, kauf ich ihr ein Auto,
geht in ein Autohaus und da gibt es wieder
eine Überraschung, denn da ist er der 2000
Kunde und gewinnt ein Auto.
Dann fährt er nach Hause nimmt sich einen
Drink, geht auf die Terrasse und sieht seine
Frau wie sie aus dem Bus aus steigt.
In diesem Moment wird sie von einem Auto
überfahren.

Und er denkt sich:
" Ey Alter Wenn´s läuft dann läuft´s!!!

"Dafür wirst du bluten!" Sprach Gott als Eva vom verbotenen Apfel aß.
Eva , in ihrer Not , hatte die rettende Idee , unwissend , welche Folgen dies haben wird.

"Kann ich es zumindest dann in Raten bezahlen?"

Am achten Tag schuf Gott die Dialekte. Und alle Völkchen waren glücklich. "Ich hab 'nen dollen Dialekt, wa?", meinte der Berliner. "Mein Dialekt ist spitze!", sprach der Hanseat. "De Zock kütt!", rief der Kölner. Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig geblieben. Da wurde der bayer sehr traurig. Irgendwann sagte dann Gott zu ihm: "Waoßd wos, Bua? Na redst hoid so wia i!"

Zwei Männer sitzten nebeneinander im Flugzeug. Als das Flugzeut startet, beginnt der eine zu jammern: "O nein, ich hab's mit gedacht!" Es gibt Turbulenzen, er übergibt sich und jammer wieder: "O nein, ich hab's mir gedacht!" Der Pilot fliegt nen Looping, plötzlich reagiert der Mann überrascht: "Das hätt ich nicht gedacht!" Der Sitznachbar ist genervt und kann sich nicht mehr beherrschen: "Was ist denn los mit Ihnen?" Da entgegnet der andere: "Als das Flugzeug gestartet ist, hab ich ich mir in die Hose geschissen, das hatte ich mir schon gedacht. Wegen der Turbulenzen musste ich mich übergeben. Damit hatte ich auch gerechnet. Aber als wir den Looping flogen, rutschte mir die Scheiße über den Rücken ins Genick - und das hätte ich nicht gedacht!.

Treffen sich 2 Jäger.
Beide tot.

@
LOrd ich looool mich gerade ab xD

@
mr tuff tuff, naja du hast dich wieder mal selbst übertroffen

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto,vorne sitzen die bullen und hinten die Armen Schweine.^^

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

S.A.P den kenn ich besser ^^ deiner is n weng unverständlich

warum haben die frauen ihre tage XD
damals klaute sich eva aus dem garten eden einen von den verbotenen äpfel,
doch leider erwischte gott sie dabei und meinte zu ihr: "eva damit wirst du mit deinem blut bezahlen!!!"
da frage eva ganz kleinlaut: "darf ich es auch in raten abzahlen?" XD

als mann ist man vom stärkeren geschlecht und ausnahmen haben die regel XD XD XD

Beim Damenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Herbert an die Eier fasse", erklärt Trude, "sind die Dinger ganz
kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Gabi verblüfft, "immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Anita, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Anita trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Trude, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Anita, "ich habe bloß meinem Dietmar in die Hose gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert!"

lustig aber kenn ich schon von diesem thread.aber egal

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...
lag der Briefträger tot auf der Veranda.

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Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen??
Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???

Junge zum Mädchen: Na, ich **** dich und du verschwindest danach!!!!

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Was essen naturbewusste Kannibalen, die am liebsten Bio-Essen?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

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Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???

Der Deutsche geht Bumsen!

Der Türke macht sauber!

Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab

ein türke ein pole und ein deutscher machen eine lange reise mit dem auto.
als sie duch polen fahren kommen sie an eine rote ampel.da lässt der pole den kopf hängen.dann fragt der türke den polen:"was ist denn?"darauf der pole:"meine mutter arbetet beim rotlich."
in der türkei kommen sie wieder an eine rote ampel.der türke lässt den kopf hängen.
da fragt der pole:"was ist denn?"antwortet der türke:"meine mutter arbeitet beim rotlicht.
dann in deutschland kommen sie wieder an eine rote ampel.da hält der deutsche den kopf runter.da fragen die anderen :"arbeitet deine mutter auch beim rotlicht?" der deutsche:nein ich will nur nicht das man mich mi euch siet."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed. Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich
aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed