Thema: Witze

Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner. 'Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke', erklärt Jeanette, 'sind die Dinger ganz kalt.' 'Du, bei mir ist das genauso', antwortet Angela verblüfft, 'immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt.' Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. 'Um Himmels Willen', fragt Jeanette, 'was hast du denn gemacht?' 'Das frage ich mich auch', entgegnet Christina, 'Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas…'

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: 'Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.' Der Doktor: 'Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.' Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: 'Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!' 'Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...'

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnis- haft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: 'Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!' Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: 'Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!'

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: 'Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.' Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: 'Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?' Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: 'Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf...'

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Er kommt vom Arzt und sagt zu seiner Frau: 'Der neue Doc willes aber genau wissen ... ich soll ihm zur nächsten Untersuchung eine Urin, Stuhl und eine Spermaprobe mitbringen'. Antwortet Sie: 'Schick ihm doch einfach Deine Unterhose'

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Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander. Sagt der eine: 'Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?' 'Wieso, stört es Sie etwa ?', entgegnet der andere. 'Nein, das nicht gerade, aber Sie müssen jetzt Ihren Eigenen nehmen, denn ich muss jetzt aussteigen!'

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Die beiden waren aber schon des öfteren hier zu lesen

Nun mal ein (hoffentlich neuer):

ACHTUNG! SCHARF GEWÜRZT!

Schmidt und Gemahlin sind zu Kaffe und Kuchen bei Meiers eingeladen. Nach einer Weile fängt Schmidt plötzlich an, auf seinem Stuhl unruhig hin und her zu rutschen. Seine Frau bekommt das natürlich mit und fragt ihn in einem kurzen Moment der Ablenkung flüsternd:
"Sag mal, was soll denn das?"
Er: "Ich hab mir vorhin beim Hinsetzen den Hosenboden zerrissen."
Sie: "Typisch. Dann bleib halt in Herrgottsnamen ruhig sitzen, dann fällts auch net auf."
Er: "Der blöde Stuhl hat dummerweise genau an der selben Stelle ein Loch wo ich mei Hose aufg´rissen hab."
Sie: "Na und?"
Er: "Naja, und mit dem, was unten raushängt, spielt grad die Katz´..."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!


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der witz ist volll lol



mfg

markus

Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof, Sie gehen hinter einen Grabstein haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Am Tag drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!".
Beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:

"Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"

Fox99

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"

Wie immer, total funny xD

Dark-Play

Wie immer, total funny xD

Hey danke für dein Kompliment , nett von dir


Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom ***** raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"
Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."
Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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Zwei Omas stehen nackt im Fluß
und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"

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Die
Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst
du einen blasen!

drei mädels strandeten einst auf einer eisamen insel.eine mit braunen eine mit schwarzen und eine mit blonden haaren.
da fanden sie eine seltsame flasche und plötzlich spang ein geist raus.: o.k ihr kennt das ja 3 wünsche.
dann sagte die blonde:"drei wünsche ich wünscht wir hätten das früher erfaren!"
und es war morgen
die mit den braunen haaren:"ich wünste ich wär zuhause
und sie war weg
die schwarzhaarige :"ich wünsch mich nach haus!"
dann sagte der geist zur blonden:"o.k du bist so hübsch das ich dir noch einen wunsch spendiere"
die blonde: oh man ohne meine freundinnen ist es echt langweilig ich wünst sie währen hier"
und alle drei sassen wieder auf der insel

Unglaublich lustig, Amari...


Ein netter Österreicherwitz:

Österreich möchte militärisch mehr Präsenz in der EU zeigen und beschließt kurzerhand den Kauf von 20 Mirage-Kampfflugzeugen. Der Verteidigungsminister hat jedoch Einwände: "Wir ham doch so viele Berge hier. Die Piloten müssten doch dauernd ausweichen. Das geht doch net."
Der Verkehrsminister weiß Antwort: "Ach, wir sind doch große Tunnelbauer. Wir bauen für die Flugzeuge halt extra Tunnel, wo die durchflieg´n soll´n!"
So ganz ist der Verteidigungsminister noch nicht überzeugt: "Ja, aber was is, wenn die Piloten aus Versehen mal in einen Auto- oder Eisenbahntunnel nei´flieg´n? Das gäb´ doch a Katastrophe!"
Auch darauf weiß der Verkehrsminister Rat: "Na, des is gaaaanz einfach. Wir schreim halt in ganz großen Buchstaben über die Tunnel MIRASCHLÖCHER drüber..."

Darth Vicious

Ein netter Österreicherwitz:

Österreich möchte militärisch mehr Präsenz in der EU zeigen und beschließt kurzerhand den Kauf von 20 Mirage-Kampfflugzeugen. Der Verteidigungsminister hat jedoch Einwände: "Wir ham doch so viele Berge hier. Die Piloten müssten doch dauernd ausweichen. Das geht doch net."
Der Verkehrsminister weiß Antwort: "Ach, wir sind doch große Tunnelbauer. Wir bauen für die Flugzeuge halt extra Tunnel, wo die durchflieg´n soll´n!"
So ganz ist der Verteidigungsminister noch nicht überzeugt: "Ja, aber was is, wenn die Piloten aus Versehen mal in einen Auto- oder Eisenbahntunnel nei´flieg´n? Das gäb´ doch a Katastrophe!"
Auch darauf weiß der Verkehrsminister Rat: "Na, des is gaaaanz einfach. Wir schreim halt in ganz großen Buchstaben über die Tunnel MIRASCHLÖCHER drüber..."

Mit der Tatsache, dass ich unseren Verteidigungsminister persönlich kenne - und sogar ein näheres Verhältnis (nicht was ihr denkt xD) zu ihm besitze - fände ich es recht merkwürdig komisch, wenn er dies wirklich so sagen würd xD

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ACHTUNG VERSAUT!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts! "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie mal waren."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

Gamer17

drei mädels strandeten einst auf einer eisamen insel.eine mit braunen eine mit schwarzen und eine mit blonden haaren.
da fanden sie eine seltsame flasche und plötzlich spang ein geist raus.: o.k ihr kennt das ja 3 wünsche.
dann sagte die blonde:"drei wünsche ich wünscht wir hätten das früher erfaren!"
und es war morgen
die mit den braunen haaren:"ich wünste ich wär zuhause
und sie war weg
die schwarzhaarige :"ich wünsch mich nach haus!"
dann sagte der geist zur blonden:"o.k du bist so hübsch das ich dir noch einen wunsch spendiere"
die blonde: oh man ohne meine freundinnen ist es echt langweilig ich wünst sie währen hier"
und alle drei sassen wieder auf der insel

Den witz hast du glaubich von spongebob

Hier ein Witz
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

mvb

Den witz hast du glaubich von spongebob

!"

ne von einer freundin von mir.ich hab ihn aber etwas verändert aber die idee zur veränderung hab ich von bob^^

ich hab noch einen:

ein blinder und ein tauber stehen auf einer bühne
sagt der blinde:"sind sie schon do da?"
darauf der taube:"wieso spielen wir schon?"

Achtung,die beiden folgenden sind etwas heftig !






Eine alte Frau von 91 Jahren geht zum Arzt, um eine etwas delikate Angelegenheit zu besprechen.

Frau: "Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage... Ich würde so gerne nochmal.... na sie wissen schon... Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal... naja, sie wissen schon..."
Arzt: "Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt."
Frau: "Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen... Seit 32 Jahren..."
Arzt: "Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben."
Frau: "Würden Sie denn?"
Arzt: "Nein!!! Gott bewahre... Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld."

Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen. Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.
Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte "eindringen", aber er schafft es einfach nicht. Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.

Gigolo: "Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi."
Frau: "Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da."

Und schon war sie im Bad verschwunden. Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf. Es klappt auf Anhieb. Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.
Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.

Gigolo: "Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens. Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?"
Frau: "Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter..."


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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"

Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte *****, der meinen Frosch plattgefahren hat!"
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
- o.b.
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Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten", sagt der Arzt, "mengen Sie es ihm ins Essen." - "Hm", denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" - "Nein", sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedes Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch angezogen.
Sie wollte alles über ihn wissen. Und so
stellte sie auch die Frage, ob er Sex mag.
"Tarzan Sex nicht kennen!",
antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint:
"Ahh.... Tarzan benutzen Loch in
Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen,
wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier
musst du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung
aus, schritt an Jane mit
einer riesigen Erektion heran und gab ihr
einen heftigen Tritt direkt
zwischen ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend
lag sie auf dem Boden
und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft
bekommen, um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen
drin!"