Thema: Witze

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

'Ich kann einfach machen, was ich will', klagt Willi seinen Pokerfreunden. 'Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!' 'Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen.....'

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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. 'Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!' Darauf der Schütze: 'Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.' Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. 'Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?' Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: 'Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...'


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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: Waren wir zu schnell? Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam? Opa: Darf man schneller fahren? Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren. Opa: Aber auf dem Schild steht A 81. Polizist: Ja, und? Was meinen Sie? Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren. Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. Opa: Ach so. Danke für den Hinweis. Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut? Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!


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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?' 'Du bist nicht in deinem Schlafzimmer' sagte der Mann 'und ich bin der Heilige Petrus' 'Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!' 'Das ist nicht so einfach' sagte Petrus 'du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...' 'Als Hund?' sagte der junge Mann 'Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit' 'Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss der junge Mann. Gesagt, getan Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. 'Gleich werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. 'Vielleicht war das doch keine so gute Idee!' Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. 'Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?' fragte der Hahn. 'Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der Mann. 'Ach ja!' lachte der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' 'Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt' 'Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch' erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. 'Das ist ja geil!' freute sich der Mann 'Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: 'Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!'


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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: 'Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!' Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: 'Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!'

das ging mal vor einiger zeit bei uns im amt rum. einen teil davon kannte ich auch schon eher, aber der letzte war mir neu. ist ein test, ob man als manager geeignet ist. versucht erst die frage zu beantworten und dann lest die antwort.

erstens:
wie bekommt man eine giraffe in den kühlschrank?
-man öffnet den kühlschrank, stellt die giraffe rein und schließt ihn wieder.

Diese Frage stellt fest, ob Sie dazu neigen, zu einfachen Problemen viel zu komplexe Lösungen zu entwerfen

zweitens:
wie bekommt man einen elefanten in den kühlschrank?
- man öffnet den kühlschrank, stellt den elefanten rein und schließt die tür ist falsch. die richtige antwort lautet: man öffne den kühlschrank, hole die giraffe raus, stelle den elefanten rein und schließt den kühlschrank wieder.

Diese Frage stellt fest, ob Sie sich über die Folgen Ihres Handels bewusst sind.

drittens:
der könig der löwen hält seine jährliche konferent der tiere. alle kommen, bis auf eines, welches ist das?
-der elefant fehlt, er ist ja noch im kühlschrank

Diese Frage überprüft Ihr Gedächtnis

viertens:
sie müssen einen fluss überqueren, welcher von krokodilen bevölkert ist. wie lösen sie die situation?
- sie schwimmen rüber, die krokodile sind ja auf der konferenz der tiere.

Diese Frage stellt fest, ob und wie schnell Sie aus Ihren Fehlern lernen.

Nach einer Studie von Andersen Consulting haben weltweit ca. 90% aller getesteten Manager alle Fragen falsch beantwortet.

Hingegen konnten mehrere Vorschulkinder richtige Antworten aufweisen.

Dies widerlegt laut Andersen eindeutig die These, dass Manager die geistigen Fähigkeiten eines Vierjährigen besitzen.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?” Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”

OPYoshi

das ging mal vor einiger zeit bei uns im amt rum. einen teil davon kannte ich auch schon eher, aber der letzte war mir neu. ist ein test, ob man als manager geeignet ist. versucht erst die frage zu beantworten und dann lest die antwort.

erstens:
wie bekommt man eine giraffe in den kühlschrank?
-man öffnet den kühlschrank, stellt die giraffe rein und schließt ihn wieder.

Diese Frage stellt fest, ob Sie dazu neigen, zu einfachen Problemen viel zu komplexe Lösungen zu entwerfen

zweitens:
wie bekommt man einen elefanten in den kühlschrank?
- man öffnet den kühlschrank, stellt den elefanten rein und schließt die tür ist falsch. die richtige antwort lautet: man öffne den kühlschrank, hole die giraffe raus, stelle den elefanten rein und schließt den kühlschrank wieder.

Diese Frage stellt fest, ob Sie sich über die Folgen Ihres Handels bewusst sind.

drittens:
der könig der löwen hält seine jährliche konferent der tiere. alle kommen, bis auf eines, welches ist das?
-der elefant fehlt, er ist ja noch im kühlschrank

Diese Frage überprüft Ihr Gedächtnis

viertens:
sie müssen einen fluss überqueren, welcher von krokodilen bevölkert ist. wie lösen sie die situation?
- sie schwimmen rüber, die krokodile sind ja auf der konferenz der tiere.

Diese Frage stellt fest, ob und wie schnell Sie aus Ihren Fehlern lernen.

Nach einer Studie von Andersen Consulting haben weltweit ca. 90% aller getesteten Manager alle Fragen falsch beantwortet.

Hingegen konnten mehrere Vorschulkinder richtige Antworten aufweisen.

Dies widerlegt laut Andersen eindeutig die These, dass Manager die geistigen Fähigkeiten eines Vierjährigen besitzen.

den kenn ich auch, nur mit dem titel "wer ist schlauer, sie oder ihr nachbar"
und bei mir steht am ende noch

"Bitte vergessen sie nicht den elefanten aus dem Kühlschrank zu hollen" ^^

Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an!

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
”Ich habe eine ihrer Titten gesehen!”
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler:
”Ich habe ihre beiden Titten gesehen!”
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet:
”Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!”

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

ich mich hier ab sau geil der thread

Warum kam Adam früher als Eva???


Männer kommen immer früher als Frauen!!

was sagt gott, bevor er die frau erschaffen hat???

"hirn ist alle, jetzt gibt´s titten!"

ladies, bitte nicht böse sein, witze schweifen öfters mal von der realität ab^^

Nicht zu ernst nehmen

Was ist der Unterschied zwischen der 69er Stellung und einem Hip-Hop Konzert?

Spoiler öffnen

Bei der 69er Stellung siehst du nur ein Arschloch

Mann und Frau haben sex und treiben es wild....

Frau sagt: Schatzi ,jaaaa, sag mir was schmutziges....
Mann sagt: Bad, Küche, Wohnzimmer

Warum bekommen Männer keine Cellulite?





Weil es Scheisse aussieht!!!


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Kommt ein Mann zu einer Ärztin. 'Nehmen Sie auch AOK-Karten?' - darauf sie: 'Ja sicher, was ist Ihr Problem mein guter Mann?' Darauf der Mann: 'Meine Vorhaut klappert!' - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: 'Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!' die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: 'Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!' - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: 'Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!' - 'Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!'


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Kirmes im Dorf. Ein stockbesoffener Mann geht an die Schießbude und sagt: 'Gib mir einen Schuss!' Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: 'Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so 'n Fischbrötchen.'


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Kommt ein 73-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: 'Ich brauche Kondome.' Apothekerin: 'Welche Größe?' Opa: 'Keine Ahnung.' Apothekerin: 'Na, dann packen Sie mal aus.' Der Opa tut, wie ihm geheißen, und legt sein bestes Stück auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: 'Gerda, Kondome Größe 6.' 20 Minuten später kommt ein 14-Jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: 'Na, dann pack mal aus!' Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann:

'Gerda, ein Taschentuch !'

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." Arzt: "Sie haben Alzheimer." Patient: "Und was kann da noch gut sein?" Arzt: "Bis sie daheim sind haben sie's vergessen!"




Deine mama witze


Deine mama kriegt am Elternabend einen Klassnebucheintrag =)

Früher nannte man es Parkinson, heute heißt es Hip-Hop

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. 'Ich glaub, jetzt kommt's gleich', sagt die jüngere Nonne, 'den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!' 'Ja', antwortet die ältere Nonne, 'bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen...'

Zwei Tafeln Schokolade rutschen eine Treppe runter. Unten angekommen fragt die eine Tafel die andere: "Na, nochmal?" Sagt die andere: "Nee, mir tun die Nüsse weh!"

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Wie nennt man, wenn ein Neandertaler die Höhle seines Nachbarn abbrennt?
Eine Nebenhöhlen-Entzündung.

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Fährt ein alter Mann im bus und saß sich neben einen punk mit iro (oda wie man das schreibt xD)
der ältere mann sieht die ganze zeit den punk an.
als es dem punk zu blöd wurde fragte er "haben sie etwa keine sünden in ihrer jugend gemacht?"
darauf der alte mann " doch, ich habe früher immer hühner gefickt und jetzt frag ich mich ob du mein sohn sein könntest"