Thema: Witze

Lord Militariados mal wieder genial der witz
kann dich ja net bewerten...

Kommt eine Studentin zum Frauenarzt und der
erklärt ihr, dass sie schwanger ist."Wissen sie
wer der Vater ist ?" will er wissen.
Darauf meint die Studentin:" Wissen sie, das ist
nicht so einfach. Bei einer Kreissäge wissen sie
auch nicht welcher Zahn sie geschnitten hat !"

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefonierte.
Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten
kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon
muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch dran...? Hallo...?!

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"



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Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."


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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

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Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
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Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."


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mfg

markus

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"

"Spritz doch einfach zurück."

"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt : " Ich habe zwei Löcher."
Der Arzt : "Moment ich ruf nen Kollegen."

Softwareanfrage


Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User



Antwort


Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS:
Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Äpfel sind tödlich, hier der Beweis:
Apfel bedeutet Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet Frauen.
Frauen bedeuten S ex.
S ex bedeutet AIDS.
Und AIDS bedeutet Tod.
Willst du nen Apfel?^^


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Wie nennt man einen Matrosen der sich 3 Monate nicht gewaschen hat?

Meerschwein


treffen sich 2 fische. sagt der eine: "hay". der andre: "wo?

mfg

markus

Frat das kleine Mädchen die Mutter: "Wie bekommt man ein Baby?" "Mama und Papa machen Liebe," antwortet die Mutter, "Papa steckt seinen ***** in Mamas Vagina, und so bekommt man ein Baby." "Mama, letzte Nacht hab ich aber gesehen, dass du Papas ***** im Mund hattest. Was kriegt man davon?", fragt daraufhin das kleine Mädchen. Die Mutter: "Schmuck."

Im schottischen Hochland erreicht ein müder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens "George und der Drache". Der Mann klopft, und die Frau des Wirts steckt ihren Kopf aus dem Fenster. "Habt ihr etwas zu essen für mich übrig?", fragt der Wanderer mit lieser Stimme. Die Frau wirft einen abschätzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu. Der Wanderer klopft noch einmal. "Was ist denn noch?", keift die Frau, worauf der Mann entgegnet: "Entschuldigung, aber könnte ich vielleicht mit George sprechen?"

"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.
"Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"
"Erledigt!"

Was ist der Unterschied zwischen ...
BSE und der Winterschlußverkauf?
Beide ziehen eine Horde Verrückter nach sich.

Nach langem Drängen und Bitten willigen Winnetou und Old Shatterhand schließlich ein, einem Ossi das Fährtenlesen und das Leben in der Prärie allgemein beizubringen.
In der ersten Nacht in der Wildnis liegen alle 3 selig schlafend im Zelt, als Winnetou plötzlich mal raus muss. Kaum ist er aus der Türe raus, hört man ein "Bong" und sofort ein "AUTSCH!" hinterher. Kurze Zeit später legt er sich wieder schlafen.
Eine halbe Stunde später muss auch Old Shatterhand mal und kaum ist er aus dem Zelt getreten, hört man wieder ein "Bong" und sofort ein "AUTSCH!". Auch er legt sich Minuten später wieder hin.
Wieder eine halbe Stunde später muss nun der Ossi pinkeln. Man hört wie zu erwarten ein "Bong" und ein "AUTSCH!", jedoch sofort wieder ein "Bong" und ein weiteres "AUTSCH!".

Drinnen sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Siehst? I hab´s dir g´sagt. Der depperte Ossi latscht zwoamal auf´n Rech´n!"

Schulaufsatz Grundschule


Der Papst lebt im Vakuum.
(Wär manchmal wünschenswert)

Es können keine zwei Männer heiraten, weil keiner das Brautkleid anziehen kann.
(Schade aber auch)

Jeder hat sein eigenes Zimmer, nur nicht Papa, der muss bei Mama schlafen.
(Hach, ein schweres Schicksal)

Mein Vater hat am Wochenende bei der Kaninchenschau gewonnen.
(Was für ein toller Papa)

Mein Vater ist Spekulatius und verdient viel Geld.
(Besonders zu Weihnachten)

Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der
im Flugzeug neben
einem sitzt?

1. Hol dein Notebook aus der Tasche
2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf
3. Mach das Notebook an
4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir
auf deinen Bildschirm guckt
5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook
6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum
Himmel
7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link

www.thecleverest.com/countdown.swf

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einem Säugetier ??

Beim Porsche sitzt das Arschloch drin

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"



mfg
Albiown

hab da ma einen aufgeschnappt, den fand mein mathelehrer immer toll. ich persönlich kann mit dem nicht viel anfangen, aber vllt versteht ja noch jemand. also here i go:

treffen sich zwei funktionen im unendlichen raum.
sagt die eine zur anderen: "hey, hier bin ich und sonst darf hier keiner hin."
meint die andere: "na und, im kartesischen koordinatensystem hat jeder seine rechte."
die erste: "mir egal, wenn du nicht freiwillig verschwindest, leite ich dich ab!"
die zweite: "versuchs doch, ich bin eine e-funktion."

mit den begriffen kann ich was anfangen, hatte damit immerhin in der zwölften zu tun, aber trotzdem ist der witz sehr...... komisch (nicht im sinne von witzig)

OPYoshi

hab da ma einen aufgeschnappt, den fand mein mathelehrer immer toll. ich persönlich kann mit dem nicht viel anfangen, aber vllt versteht ja noch jemand. also here i go:

treffen sich zwei funktionen im unendlichen raum.
sagt die eine zur anderen: "hey, hier bin ich und sonst darf hier keiner hin."
meint die andere: "na und, im kartesischen koordinatensystem hat jeder seine rechte."
die erste: "mir egal, wenn du nicht freiwillig verschwindest, leite ich dich ab!"
die zweite: "versuchs doch, ich bin eine e-funktion."

mit den begriffen kann ich was anfangen, hatte damit immerhin in der zwölften zu tun, aber trotzdem ist der witz sehr...... komisch (nicht im sinne von witzig)

Ist wirklich für Nicht-Mathematiker (und solche die es mal werden wollen oder ablegen wollen) schwer zu verstehen

Aber ich kann versuchen, dir zu erklären, worauf sie abzielen könnte.

Jede Funktion hat eine sogenannte "Ableitung", welche man beispielsweise bei der Integralrechnung benötigt (also um Flächeninhalte genauest möglich zu berechnen). Im Normalfall sind diese Ableitungen zwar dann und wann recht kniffelig aber durchaus für den Gymnasiasten zu lösen. Dort benötigt man genauer gesagt nicht die Ableitung der jeweiligen Funktion sondern die sogenannte "Stammfunktion" der zu behandelnden Funktion. Eine Stammfunktion ergibt abgeleitet wieder die ursprüngliche Funktion. Und so weiter. Das tut hier nicht weiter etwas zur Sache, jedoch vielleicht als Hintergrund-Info ganz nett.

Die "e-Funktion" ist die Exponentialfunktion. Bei der Bildung der Ableitung dieser Funktion (im kartesischen Koordinatensystem) treten allerdings enorme Schwierigkeiten auf (kann dir da leider auch nicht genau sagen, wie sich diese Schwierigkeiten äußern), da das wirklich etwas für Mathematik-Professoren ist. Selbst Otto-Normal-Mathelehrer kann das nicht so einfach aus dem Stegreif.
Je nach Komplexität der abzuleitenden Funktion kann die letztendliche Ableitung teilweise erst nach mehrseitigen Rechnungen vollendet sein.

Insoweit die "Erklärung" des Insider-Witzes.
Die erste Funktion kann ruhig versuchen, die zweite abzuleiten (gemeint ist hier allerdings eher "eliminieren"), jedoch wird es ihr kaum gelingen.

Wirklich nur etwas für "Insider"

Wie nennt man einen Superstar mit Sehproblemen?

Grauer Star !

(Eben bishen von Futurama Abgeleitet ! )

Darth Vicious

Ist wirklich für Nicht-Mathematiker (und solche die es mal werden wollen oder ablegen wollen) schwer zu verstehen

Aber ich kann versuchen, dir zu erklären, worauf sie abzielen könnte.

Jede Funktion hat eine sogenannte "Ableitung", welche man beispielsweise bei der Integralrechnung benötigt (also um Flächeninhalte genauest möglich zu berechnen). Im Normalfall sind diese Ableitungen zwar dann und wann recht kniffelig aber durchaus für den Gymnasiasten zu lösen. Dort benötigt man genauer gesagt nicht die Ableitung der jeweiligen Funktion sondern die sogenannte "Stammfunktion" der zu behandelnden Funktion. Eine Stammfunktion ergibt abgeleitet wieder die ursprüngliche Funktion. Und so weiter. Das tut hier nicht weiter etwas zur Sache, jedoch vielleicht als Hintergrund-Info ganz nett.

Die "e-Funktion" ist die Exponentialfunktion. Bei der Bildung der Ableitung dieser Funktion (im kartesischen Koordinatensystem) treten allerdings enorme Schwierigkeiten auf (kann dir da leider auch nicht genau sagen, wie sich diese Schwierigkeiten äußern), da das wirklich etwas für Mathematik-Professoren ist. Selbst Otto-Normal-Mathelehrer kann das nicht so einfach aus dem Stegreif.
Je nach Komplexität der abzuleitenden Funktion kann die letztendliche Ableitung teilweise erst nach mehrseitigen Rechnungen vollendet sein.

Insoweit die "Erklärung" des Insider-Witzes.
Die erste Funktion kann ruhig versuchen, die zweite abzuleiten (gemeint ist hier allerdings eher "eliminieren"), jedoch wird es ihr kaum gelingen.

Wirklich nur etwas für "Insider"

hab mal einen bekannten nachgefragt, der studierte mathe, fand ihn aber auch nicht witzig.
meine lehrer haben aber leider auch nie wirklich erklärt, warum das so kompliziert ist. das einzige was wir wissen müssen ist, das eine e-funktion abgeleitet eine e-funktion ergibt, also sich nicht wirklich ändert. ich persönlich hatte damit keine probleme, nur später mit stochastik, hab ich nie geblickt -.-

aber ma btt:
das ist heute wirklich passiert:
gestern war großer umtrunk und da kam später das thema arbeit zur geltung. da meinte einer, ja, er müsste ja morgen arbeiten und könne nicht solange.
am ende war jemand anders so dicht und kam morgens um 5 ins bett. andere haben sich einen spaß erlaubt und seinen wecker angestellt, welcher dann um 6 losging. er hat sich nichts bei gedacht und hat das ding ausgemacht und weitergepennt. dann ging die schwester - sie wusste von dem streich - in sein zimmer und weckte ihn und fragte, ob er nicht zur arbeit müsse, ist ja immerhin schon 6 uhr. er hat ihr das abgekauft, machte sich schnell fertig und ging zur straße und wartete auf seine mitfahrgelegenheit, welche natürlich nicht kam, ist ja samstag. das war so geil, wei verpeilt er da stand. zum schießen
aber tja, jetzt liegt er wieder zu schlafen, als wir ihn aufgeklärt haben, einfach ulkig^^

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum
Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten
und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen
kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür
kastrieren. Sie leiden unter einer sehr
seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen
Ihr Steißbein drücken und dadurch diese
Kopfschmerzen verursachen. Die einzige
Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist
die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er
mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben
möchte, entscheidet er sich schweren Herzens
für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten
mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat
er
das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht,
erkennt
er, dass er sich wie ein anderer Mensch
fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu
beginnen. Kurz darauf sieht er einen
Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das
richtige." Also betritt er den Laden
und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne
ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und
sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt
der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es
passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet,
fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen
Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt
dann:
"Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz
und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 88!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt
der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es
passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd
und
Jackett durch den Laden geht und sich
sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer
Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt
dann:
"Okay."

Und nach einer weiteren optischen
Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann,
"Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich
trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und
sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5
tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre
Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar

[QUOTE=CFG Daddycool;2300451]Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum
Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten
und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und
ei......

Kann Dich leider nicht bewerten (muß erst andere) aber der ist mal wirklich super ! Der arme Kerl