Thema: Witze

Unterhalten sich zwei Pickel. Fragt der eine Pickel den anderen Pickel:
"Wo ist denn deine Freundin?"
Sagt der andere:
"Abgekratzt."



Dieser Witz ist auch sehr gut. Bei der Themensuche habe ich aber gesehen, dass der Witz schon einmal gepostet wurde, dass ist aber schon ein halbes Jahr her und weil ich den Witzt so gut finde, Poste ich ihn einfach nochmal.

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Gehen zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen:
"He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

Dieselben Irren, dieselbe Wüste.
Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin.
Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

Dieselben Irren, Eisenbahngleise (mitten in der Wüste :-) )
Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig."
Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"



Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."


Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"


Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


"Mutti, ich erwarte ein Baby",gesteht die Tochter... "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

Josef kommt mit einer Weißwurst zu Petrus: "Weißt du, was das ist?" Darauf Petrus: "Nein, aber frag mal Maria, die könnte es wissen." Josef geht zu Maria, gibt ihr die Weißwurst und fragt: "Weißt du was das ist, Maria?" Maria befühlt die Weißwurst: "Kann ich dir nicht sagen, Josef. Aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist."

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!


Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."


Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."


Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."


Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Lord Militariados

Josef kommt mit einer Weißwurst zu Petrus: "Weißt du, was das ist?" Darauf Petrus: "Nein, aber frag mal Maria, die könnte es wissen." Josef geht zu Maria, gibt ihr die Weißwurst und fragt: "Weißt du was das ist, Maria?" Maria befühlt die Weißwurst: "Kann ich dir nicht sagen, Josef. Aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist."

den Witz kapier ich nich

unbefleckte Empfängnis

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome und Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." "Junger Mann! So etwas verleiht man auch nicht."

Neulich beim Urologen. Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Lieber Herr Schmidt! Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren." Entgegnet der Patient ganz ensetzt: "Aber warum denn nur, Herr Doktor?" Daraufhin der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht.

Er spricht einen jungen Mann an:
"Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"

"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"

"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

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Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.

Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."

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Sitzt ein Punker mit einem großen, roten Iro in der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein alter Mann. Der alte Mann starrt den Punker ständig an. Nach einer Weile reicht´s dem Punk und er schnauzt den alten Mann an: "Hey Alter, was glotzt du denn so blöd? Hast du in deiner Jugend nie gesündigt?" "Oh doch", meint daraufhin der alte Mann, "ich hab in meiner Jugend immer Hühner gefi... und ich überlege grad´ ob du mein Sohn sein könntest."

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Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.
4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert
5. Lass dir M&Ms zurücklegen.
6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.
7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer , wo man die Anti- Depressiva finden kann
10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
11. Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie:" Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"






edit: die 2 müssen heut noch mit rein:

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?" Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase. Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"

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SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum
Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch
mal TITTEN!"

Gott ist völlig ausgepowert. Petrus sieht ihm das an und sagt: "Chef, du brauchst dringend Urlaub. Wie wäre es mit einem Trip zu Mond?" "Nein," sagt Gott, "auf dem Mond ist keine Atmosphäre." Daraufhin fragt Petrus: "Und wie wäre es mit der Erde? Das ist doch ein schönes Fleckchen." "Die Erde? Hör bloß auf mit der Erde. Da wohnen doch nur Klatschbasen. Ich hatte vor über 2000 Jahren mal eine kurze Affäre dort. Und die Leute reden heute noch darüber."

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Und, beißen die Fische?"
"Nein, nein, Sie können sie ruhig streicheln."


Ein Fuchs, eine Hase und ein Bär müssen zur Musterung.
Vor der Tür überlegen sie, wie sie sich drücken können.
„Ok“, sagt der Fuchs, „ich schneide mir den Schwanz ab! Ein Fuchs ohne Schwanz ist gar kein richtiger Fuchs und untauglich“.
Sie schneiden seinen Schwanz ab, er geht hinein zur Musterung.
Nach 5 Minuten kommt er jubelnd hinaus: Untauglich!
Beim Hasen einigen sie sich darauf, ihm die Löffel abzuschneiden.
Ein Hase ohne Löffel: undenkbar!
Er geht hinein, kommt gleich wieder hinaus: Untauglich!
Aber was machen sie mit dem Bären?
Schwanz und Ohren sind unwichtig, aber die Zähne!
Ein Bär ohne Zähne muß untauglich sein.
Sie schlagen ihm alle Zähne raus und schicken ihn hinein.
Nach 10 Minuten kommt er raus und sagt: „Ich bin ausgemuftert, ich bin tfu dick ...“


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
- Das Schweigen der Lämmer!




Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbär.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt es nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut es und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe hinauf, Treppe herunter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"


Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles um dem Spatz auszuweichen und so den Zusammenstoss zu vermeiden, aber da ist nicht's mehr zu machen.
Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegen bleibt.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"


Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und?
NICHTS!
Kein quieken, nur ein müdes Grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder?
NICHTS!
Ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "Erwin, Erwin, die Schweine!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?"
Frau: "Nein, sie sitzen im Auto und hupen!"

Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt: "Möchtet ihr mal was Kurioses sehen?" Er holt ein Miniatur-Männchen aus der Tasche, einen kleinen, 30 cm großen Johannes Mario Simmel. Der turnt auf der Theke herum, trinkt aus jedem Glas einen Schluck Bier und ist quietschvergnügt. Die anderen Gäste fragen: "Wo hast du denn den her?" Der Mann antwortet: "Draußen vor der Tür steht eine sehr alte Eiche, und wenn man an ihr reibt und einen Wunsch äußert, dann wird er erfüllt. Einer der Gäste geht hinaus und komtm einige Zeit später zurück. "Na, hat's geklappt?", wird er gefragt. "Die Eiche ist nicht nur alt, sie ist auch schwerhörig. Ich habe mir zehn Millionen in kleinen Scheinen gewünscht, und was habe ich bekommen - zehn Zitronen in kleinen Scheiben!" Sagt der Mann: "Ja, glaubst du denn, ich habe mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht?"

Kommt ein betrunkener Mann mit einem Stück Hundekot in der Hand in eine Kneipe und schreit :"Schaut mal wo ich beinahe reingetreten wäre!"

mowii

den hat mein musiklehrer mal unabsichtich erzählt:

wir hamm so gesungen und wir hatten so notenständer.. der so: wer noch keine ständer hat holt sich bitte einen runter. (die notenständer standen oben xD) die ganze klasse kam ausm lachen nimmer raus und der hat sich gefragt was wir meinen xD

Oh Man, da wär ich so gern dabei gewesen.....Ich glaub, ich hätt mich auch nit mehr eingekriegt.

Das ist echt der Beste Joke hier im Topic....nach dem Hund mit den 2 "Arschlöchern".

Vorallem aber...deine Story is wahr.....DAS ist das Geile daran. Perfekt. Absolut geil. Hab mich Scheppisch jelacht.

LG aus Wiesbaden City...James Darko

James Darko

nach dem Hund mit den 2 "Arschlöchern".
[/B]

in dem Falle wäre ein Zitat nett. Kenn den nämlich net.

agent_schmudde

in dem Falle wäre ein Zitat nett. Kenn den nämlich net.

Schlubberblubb

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: “Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?”

Bitteschön ! Der is einfach nur zu geil !!

LG James

Oh man hier ist der eine besser als der andere

Sagt der eine Schwule zum andern:
,,Ich bin gestern Steckengeblieben!"
,,Im Ernst!?!?"
,,Ne, im Horst!"
(Ja der ist alt aber naja ...ist mir gerade so eingefallen)

Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das
denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse
Zungen behaupten das."

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. ch habe zwei sprechende Papageien: Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine 'Sache' sagen." "Welche denn?", fragt der Priester. "Das Einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'" Der Priester entrüstet sich: "Das ist ja furchtbar! Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen sie mir Ihre Papageien, und ich werde sie in den Käfig zu meinen Papageien, Franklin und John, stecken. Denen habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Sie werden Ihre beiden Lieblinge auf den rechten Weg führen." Die Frau ist erleichtert und bringt ihre Papageien am nächsten Tag hoffnungsvoll zum Priester. John und Franklin sitzen in ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Rhonda und Lucy legen los: "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?" John sieht zu Franklin hinüber und sagt: "Franklin, leg die Bibel weg. Unsere Gebete wurden erhört!"