Thema: Witze

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellness-Hotel. Am Sonntag will der Mann die Rechnung zahlen. „Zimmer mit Frühstück, das macht 250 Euro. Sauna 50 Euro.“ Der Mann entgegnet: „Aber die Sauna haben wir gar nicht benutzt.“ – „Tut mir leid, das müssen Sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es machen können. Schwimmbad macht 25 Euro.“ – „Entschuldigung, aber das Schwimmbad haben wir auch nicht besucht.“ – „Tut mir leid, Sie hätten es aber machen können.“ – „O.K., dann zahle ich. Ziehen Sie aber bitte 250 Euro von der Rechnung ab, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben.“ – „Nein, das habe ich nicht!“ – „Sorry, Sie hätten es ja machen können.“

XD muss man mal ausprobieren :-P

ich hab aber noch einen!

"Sitzen zwei Frösche auf einer Seerose. Sagt der kleine zum grossen :Ich glaube es beginnt gleich zu regen!
antwortet der grosse Frosch: komm kleiner, springen wir ins wasser, dann werden wir nicht nass!!!"

Mempel

der steht 4 post oder so vor dir schon -.-

Sorry.

PS3isthebest

Ich glaube er hats nur nochmal wiederholt weil er den so gut fand

Du hast ja wirklich gut versucht, mich rauszureden.

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

Schlubberblubb

Sorry.



Du hast ja wirklich gut versucht, mich rauszureden.

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

Ohh, also warst du tatsächlich so blöd

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Der war gut @PS3isthebest
Aber auch von mir schon gepostet worden

Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat?

Red bull!

Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel?

Ein Puzzle für Polizisten.

Und was ist ein ganzer Bierdeckel?

Die Vorlage dazu.

PS3isthebest

Ohh, also warst du tatsächlich so blöd

Schlubberblubb ist nicht blöd.

Ja

Was ist der beliebteste Schwulenname?
ERICH.
Vorne ER, hinten ICH!

_______________________

Hier noch ein alter und bekannter, aber sehr guter.

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach Oben und holen sich einen runter!"

PS3isthebest

Ohh, also warst du tatsächlich so blöd

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

den gibts hier schon mind. 3 oder 4 mal..

Sitzt ein Pärchen Abends im Park.
Er:" Sieh nur die Sterne!"
Sie:"Soll ich dir einen runterholen?"

TheDome

den hatten wir schon 2 oder 3 mal o.O

dogz-chan

den gibts hier schon mind. 3 oder 4 mal..

Latte

Ein mann kommt in ein Hotel und verlangt ein zimmer.
Der Hotel Manager sagt "Wir haben nur noch zimmer 4 zur verfügung . Da lebt aber ein geist" . Das sagt der mann " An sowas glaub ich nicht" und nimmt den schlüssel.
Mitten in der Nacht erscheint der geist , der mann sieht ihn an und kann vor lauter angst nichts machen . Da sagt der geist " Du pinkelst ins bett, du wirst pinkeln du hast gepinkelt !" Und so war es auch.
Das ging 3 nächte so weiter . Der mann ging dann zu einem Psychologen, der riet ihm zu sagen "Ich pinkel nicht ins bett , ich werde nich pinkeln, ich hab nicht gepinkel" .
In der darauf folgenden nacht kam der geist wieder . Bevor der geist was sagen konnte sagte der mann seinen satz "Ich pinkel nicht ins bett , ich werde nich pinkeln, ich hab nicht gepinkel".
Da fängt der geist an zu kichern und sagt "Heute wird nich gepinkelt , heut wird geschissen"

Folgende zwei Witze sollte man sich im Schweizer-Dialekt vorstellen:

Witz #1:
Nachts um 22:00 Uhr klingelt in der Schlossapotheke zu Appenzell das Telefon.
"Schlossapotheke z´Appenzell, Blünschli, sie wünsche´d bitte?"
"Guten Abend, ich hätte eine Frage: Habed sie vielleicht grüne Leckerli?"
"Jaaa, mir habed grüne Leckerli, der Herr."
"Na dann ischt es gut." - legt auf.

Um 22:15 klingelt wieder das Telefon.
"Schlossapotheke z´Appenzell, Blünschli, sie wünsche´d bitte?"
"Ja. Hallo. Ich bin´s nochmal. Habed sie vielleicht auch rote Leckerli?"
"Jaaa, mir habed auch rote Leckerli."
"Ja dann ischt es gut." - legt auf.

22:30 - das Telefon klingelt wieder.
"Schlossapotheke z´Appenzell, Blünschli, sie wünsche´d?"
"Ich nocheinmal. Habed sie auch blaue Leckerli?"
"Jaaaa, der Herr, mir habed auch blaue Leckerli."
"Ja wunderbar. Dann könned sie sich eines davon in den ***** stecke." - legt auf.

22:45, wieder ein Anruf.
"Schlossapotheke z´Appenzell, Blünschli, sie wünsche´d bitte?"
"Ja, hier ischt die Gendarmerie, Kriminalhauptmann Bläumli am Apparat. Hat vor einer Dreiviertelstunde ein gewisses Individuum angerufen und gefragt, ob sie grüne, rote und blaue Leckerli hätten?"
"Jaaa, das hat er."
"Hat er auch gesagt, sie sollen sich eines davon in den ***** stecken?"
"Jaaa, auch das hat er."
"Dann ischt es gut. Wir haben den Mann bereits gefasst. Dasch war ein Betrüger. Sie können das Leckerli jetzt wieder herausnehmen. Einen schönen Abend noch, der Herr."





Witz #2:
Ein Deutscher, ein Engländer und ein Schweizer sitzen im Gasthof bei einem Bier zusammen und unterhalten sich über die Größe eines gewissen männlichen Körperteils. Natürlich übertreiben alle drei bei ihren Darstellungen maßlos.
Der Schweizer schliesslich: "Aaaalso im Kanton Graubünden chabed wir einen Holzhackerbuum, der hat ein Glied, auf dem haben 13 Krähen Platz."
- Schweigen -
Die Unterhaltung geht schließlich weiter und nach einigen weiteren Runden Getränke geben alle drei zu, dass sie bei ihrer vorherigen Erzählung gewaltig übertrieben haben. Auch der Schweizer:
"Jaaa, meine Herren. Ich habe auch etwas übertrieben. Also dieser Holzhackerbursch... Nunja, wie soll ich sagen... Die dreizehnte Krähe sitzt nicht ganz bequem..."

Ein Mann geht zum Kostümverleih und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern als Adam zu einer Kostümparty gehen und brauche ein Feigenblatt." Sie geht nach hinten und zeigt ihm ein. Er schaut es an und lehnt ab: "Nicht groß genug." Die Verkäuferin geht nochmals nach hinten und kommt mit einem Riesenexemplar zurück. "Immer noch nicht groß genug," behauptet der Mann. Die Frau erbost: "Hören Sie mal, warum werfen Sie ihn nicht einfach über die Schulter und gehen als Zapfsäule?"

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar nochmal einen wilden Abend. Leider hat er Probleme mit seinem besten Freund. Seine Frau erkundigt sich bei ihren Freundinnen und bekommt den Rat, er solle sein bestes Stück zu Versteifungszwecken auf ein Lineal binden. Die beiden befolgen den Rat, und tatsächlich klappt alles wunderbar. Während die beiden erschöpft daliegen, unterhalten sich ihre Eierstöcke. "Ich habe ja schon viel gesehen: lange, kurze, dicke und dünne. Aber dass sie einen auf der Bahre reintragen, das ist mir neu."

Wie nennt man eine joggende Blondine???
Dumm gelaufen!

Wie stirbt bei einer Blondine eine Hirnzelle ???
Einsam!

DeathSun

Gabs in der Zeitung:
"Alle Bläser haben bitte einen Ständer wer noch keinen hat holt sich bitte einen runter" XDD

den hat mein musiklehrer mal unabsichtich erzählt:

wir hamm so gesungen und wir hatten so notenständer.. der so: wer noch keine ständer hat holt sich bitte einen runter. (die notenständer standen oben xD) die ganze klasse kam ausm lachen nimmer raus und der hat sich gefragt was wir meinen xD

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt, klopft Josef an die zwölfte Tür: "Haben Sie Quartier für mich und meine Frau?" "Nein, alles ausgebuch," antwortet der Wirt. Darauf Josef; "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger." "Dafür kann ich doch nichts," anwortet der Wirt. "Aber ich doch auch nicht," sagt Josef.

Im Religionsunterricht schläft Kevin, als der Lehrer ihn fragt: "Wie heißt unser Schöpfer?" Kevins Nachbar stößt ihm einen Bleistift in die Seite. "Oh, Gott," stöhnt Kevin. "Sehr gut, Kevin," sagt der Lehrer. "Und wie heißt sein Sohn?" Wieder bekommt Kevin den Bleistift in die Seite gerammt und stöhnt: "Jesus!" "Wieder richtig. Und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie ihr viertes Kind bekommen hatte?", will der Lehrer weiter wissen. Erneut sticht sein Banknachbar Kevin mit dem Bleistift in die Seite. Darauf Kevin zu ihm: "Wenn du ihn noch mal reinsteckst, breche ich ihn dir ab..."

Am Tresen unterhalten sich zwei Männer. "Sag mal, welche Frauen sind dir lieber: die, die viel reden, oder die anderen?", will der andere wissen. Darauf der andere: "Welche anderen?"

warum haben die frauen ihre tage?
damals hat eva von dem baum aus dem verbotenen garten eden einen apfel geklaut.
da sprach gott zu ihr: "eva, dass wirst du mit deinem blut bezahlen!"
da fragte eva ganz kleinlaut: "darf ichs auch in raten abzahlen?"
XD

stehen zwei Blondinen im Aufzug.Sagt die eine zu der anderen:hier riecht es nach Sperma.Sagt die andere verlegen:Man darf doch wohl noch Aufstosen können!

was hat eine Blondie und ein Tornado gemeinsam?es fängt mit blasen und dann ist das Haus weg!

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


---------

Zwei Bauern treffen sich fragt der eine Basuer sag mal raucht dein Pferd? Sagt der eine ne wie kommst du drauf .Sagt der eine dann brennt dei stall

-------




Das Frizlein geht Früh am morgen mit seiner Oma in die Kirche.
Fritz hat ein Käsebrot dabei und will in die Kirche rein, da sagt Oma:,, Aber Fritzlein mann geht doch nicht mit essen in die Kirche!" Dann sagte Fritz:,, Na dann leg ich mein brud hir auf die Brücke und nach der Kirche ess ich es weiter." Dann gingen sie in die Kirche. Nach ner weile bredigte der Pfarrer:,, Gott wird über die Brücke gehen halelulia !" Dann steht das fritzlein auf und schreit durch die ganze Kirche:,, Hoffendlich isst er net mein Käsebrot!"


-------------------





ich hoffe die witze waren lustig ^^


mfg^^



markus

was sagt ne blondine sachdem sie gegen einen baum gefahren ist???

Mano ich hab doch gehuppt