Thema: Witze

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du
des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen!

Ein Cowboy kommt in eine Bar. Sofort beginnt er zu prahlen, was er alles kann. Dem Barkeeper wurde das zu dumm und sagte: "Ich wette mit dir um 1000 Dollar, dass du es nicht schaffst, das Pferd da draußen zum Lachen zu bringen." Der Cowboy nahm an und ging nach draußen. Er flüsterte dem Pferd etwas ins Ohr und es begann laut zu lachen. Der Cowboy ging in die Bar und holte das Geld beim verdutzten Barkeeper. Dann verschwand er.
Nach einer Woche kam der Cowboy wieder. Der Barkeeper schlug ihm eine neue Wette vor: "Ich wette wieder um 1000 Dollar, dass du es nicht schaffst, dass Pferd zum Weinen zu bringen." Der Cowboy ging nach draußen. Als er wiederkam, hörte man das Pferd lautstark weinen. Während der Barkeeper ihm das Geld gab, fragte er: "Wie hast du das eigentlich gemacht?" "Also. Letzte Woche habe ich dem Pferd gesagt, dass mein ***** länger ist als seiner." "Und diesmal?" "Na, diesmal haben wir nachgemessen!"

du mit deine versauten witzen...echt genial

tier witz:der hamster will auf die party vom löwen.er fragt den hasen :"kannst du mich auf die party vom löwen schmuggeln?ich bin nich eingeladen"hase:"nee,du.wenn der löwe des erfährt..."der hamster geht weiter.er fragt den fuchs:"kannst du mich hinter deinem schwanz auf die party vom löwen schmuggeln?"fuchs :"nee,du.wenn der löwe des erfährt..."der hamster geht zum bären:"kannst du mich auf die party vom löwen schmuggeln?hinter deinen brusttasche"bär:"ja,ja .ok."der bär ist beim löwen auf der party.löwe:"ey,was is denn da in deiner brusttasche?"bär:"mein führerschein,perso,freizeidpark card,lego sparkarte."löwe:"da is aba noch was!"bär schlägt west auf die brusttasche und sagt:"foto vom hamster"

6 Milliarden Menschen gibt es. Und ausgerechnet dir begegne ich!

An deinem A*sch könnte sich ganz China sattfresssen.

Das einzig Positive an dir ist der AIDS-Test


So und jetzt noch ein paar Witze:


Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?

Die erste Klasse.


Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?

Drei Tage lang nichts

Herr Doktor, seufzt die hübsche Patientin, ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite. Keine Sorge, meint der Arzt, Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen.

Fritzchen, nun beweise mir mal, warum die erde rund ist und sich um sich dreht´´-,,Entschuldigung Herr Lehrer aber das habe ich nie behauptet.

Sagt der WALFISCH zum TUNFISCH,, Was sollen wir TUN,FISCH?´´,,Du hast die WAHL,FISCH´´

Frau Huber beim Arzt. Sie klagt über Schmerzen im Unterleib. Der Arzt verschreibt ihr Zäpfchen.
Nachdem sie die Zäpfchen mithilfe eines Rezepts von der Apotheke abgeholt hat und daheim sitzt, merkt sie plötzlich, dass das gar keine Tabletten sind. Sie hat keine Ahnung, was sie mit diesem Medikament tun soll.
Kurzerhand ruft sie den Arzt an.

Fr. H.: "Herr Doktor, dieses Medikament, dass sie mir verschrieben hatten... wie wende ich das an?"
Dr.: "Nun, das müssen sie rektal einführen."
Fr. H.: "Ah, vielen Dank."

Nun war sie genauso klug wie zuvor. Sie fragt ihren Mann.
Fr. H.: "Du, Rainer, der Arzt hat gesagt, ich soll das Zeug hier ´rektal einführen`. Hast du eine Ahnung, was er meint?"
Hr. H.: "Nee du, keine Ahnung. Ruf ihn halt noch mal an. Er wird´s dir sicher erklären."

Gesagt getan.
Fr. H.: "Herr Doktor, entschuldigen sie bitte, aber wie wende ich das Medikament an, dass sie mir verschrieben haben?"
Der Arzt ist mittlerweile etwas ungehalten.
Dr. (leicht gereizt): "Ähm, das müssen sie anal einführen."
Fr. H.: "In Ordnung, Herr Doktor. Danke schön!"

Hr. H.: "Und? Was hat er gesagt?"
Fr. H.: "Jetzt soll ich es ´anal einführen`. Was soll denn das bitte sein?"
Hr. H.: "Ja, keine Ahnung, ruf ihn doch noch mal an."

Also klingelt wieder das Telefon beim lieben Onkel Doktor.
Fr. H.: "Herr Doktor, ich habe das leider immer noch nicht verstanden. Wie wende ich das Medikament an?"
Jetzt ist der Arzt verständlicherweise richtig sauer - zumal es mittlerweile nach 22:00 Uhr ist.
Dr. (brüllt): "Herrgottnochmal, schieben sie sich das verdammte Zäpfchen doch in den Ar***!"
*Rumms* Aufgelegt.

Fr. Huber legt zaghaft den Höhrer auf und sieht etwas verstört zu ihrem Mann.
Der schaut sie fragend und erwartungsvoll an.

Fr. H.: "Du, jetzt war er aber echt richtig sauer..."

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt."
"Sag mal hast Du sie noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr !" "Hab ich gesagt: Wieso wir ? - DU !!!"




Ein junger Dichter ist ständig knapp bei Kasse. Kaum Aufträge und wenn, dann nur mäßig bezahlt. Er muss immer wieder Zweit- und Dritt-Jobs annehmen um wenigstens über die Runden zu kommen. Seine Frau kümmert sich derweilen um die Mietwohnung. Zu allem Überfluss sitzt dem jungen Paar auch noch der Vermieter im Nacken, der seit Monaten sein Geld fordert.
Eines Nachmittags - der Ehemann ist gerade außer Haus - steht der Vermieter wieder auf der Matte und droht diesmal, die Wohnung zwangsräumen zu lassen, sollte er sein Geld nicht bekommen. Auf die Versicherungen der Frau, ihr Mann würde das Geld schon aufbringen, reagiert er nicht.
Schließlich ist die Frau so verzweifelt, dass sie dem Vermieter anbietet, das leidige Thema "Miete" auch anderweitig regeln zu können. Der Vermieter zeigt sich einverstanden.
Die ganze Sache gefiel ihm hernach sogar so gut, dass er der jungen Frau noch 50€ in die Hand drückte.
Die junge Frau nimmt das Geld und kauft sofort Bohnen, Speck und etwas Tabak ein. Als ihr Mann heimkommt, hat sie ihm ein leckeres Abendessen bereitet und als sie ihm nach dem Essen sein gestopftes Pfeiffchen reicht und er die ersten Züge genüsslich geraucht hat, will er natürlich wissen, woher sie das Geld für das (für ihre Verhältnisse) opulentes Mahl hatte.
Mit der Schamesröte im Gesicht erzählt sie ihm, was passiert ist. Er nickt nur und bittet sie, nach dem sie geendet hat, sich nackt mit gespreizten Beinen im Schlafzimmer aufs Bett zu legen.
Gesagt getan.
Er kommt hinzu, kniet sich vor sie hin und rezitiert:

"Oh du süßer, schwarzer Fleck,
sorgst für Bohnen und für Speck,
sorgst für Tabak in der Tüte,
...
drum sorg auch weiter für die Miete!"



Was ist der Unterschied zwischen Mut, Übermut und Schlagfertigkeit?
Mut ist, wenn einer (nackt) nur mit einem Hut ins Theater geht.
Übermut ist, wenn er diesen Hut an der Garderobe abgibt.
Schlagfertig ist, wenn die Garderobiere sagt: "Wollen sie den Knirps nicht auch hier lassen?"



Eva schreibt an ihre beste Freundin: Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva



Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Apperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Okay ich hab auch noch welche

Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das ist super!"

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."

Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng!

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist. (Nicht böse sein ladys...)


Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?"
"Woas fuer oana?"
"Ah, ja. Vielen Dank!!!"


Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber! (nicht rassistsch gemeint!!!)


Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


"Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?"
"Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!..."

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

wollte ich auch mal probieren, aber des hatt net ganz so geklappt XD

Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´

Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´

Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´

Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.

Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.

-Welche ist nun verheiratet?´

Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:

´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´

Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend genau weiß, wo ihr Mann ist?
-> Witwe

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na, du alter Krähe, kannst du auch fliegen?"

Auf dem Arbeitsamt. "Ich hätte gerne ein Stelle." Der Berater sprudelt darauf los: "Vielleicht wäre das etwas: 5000 € netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chaffeur. Täglich von zehn bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei..." "Wollen Sie mich veräppeln?", unterbricht ihn der Arbeitsuchende. Der Sachbearbeiter zuckt mit den Achseln: "Und wer hat damit angefangen?"

Was ist der unterschied zwischen einem eimer kacke und dieter bohlen?
Der eimer !!!

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

so geil der witz ich hab mich nicht mehr zusammenreißen können XD XD XD

Cosmo Omega

Warum haben sie den Feuzerwehrmann hintern Berg verkraben?
Häh Häh... weil er tot war.

Abgesehen von den Rechtschreibfehlern... wo ist der Witz???




Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. 
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." 
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich 
gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist 
weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt 
genau. Moment, du hast keine Eier, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"

hier ist ma ein witz:

hoken 2 pilze am rand einer klippe.
sagt der kleine pilz zum grossen: "wenn wir da runterfallen, sind wir tot!"
antwortet der grosse pilz: "kalt die schnauze wir können nicht reden!!!"

Sakyi Uchiha

hier ist ma ein witz:

hoken 2 pilze am rand einer klippe.
sagt der kleine pilz zum grossen: "wenn wir da runterfallen, sind wir tot!"
antwortet der grosse pilz: "kalt die schnauze wir können nicht reden!!!"

den hatten wir schon 2 oder 3 mal o.O

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"


Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben sie zwei?"


"Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"

darth vicious meker net über andere witze, die musikerwitze versteht auch keiner wenn er net musiker is,
ich kann auch jedes mal nen zitat schreiben und da kannst es mir im nächsten post erklären.

naja jetzt kommt der witz, leider die bittere warheit -.-

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute, traurig aber wahr ...

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"