Thema: Witze

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"


Ein 
Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn 
einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt 
der Vater. "Geiger" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" 
"Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompeter, dauert 3 
Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Dirigent" 
"Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben 
sie in der Stadt noch was zu erledigen?"


Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

ich kenn noch ein guten hier is er:sitzen 3 Vampire auf ner Kirchenmauer der 1. und größte
fliegt los kommt mit blutigen Mund wieder fragen die anderen wo warst du den? antwortet
der vampir in der Disco.Der 2. und mittelgroße Vampir fligt los und kommt mit blutigen Kopf
wieder fragen die anderen wo warst du den?Antwortet der Vampir in der Gneipe.Der 3. und
kleinste Vampir fliegt los und kommt mit blutigen Körper wieder fragen die anderen wo warst
du den?Antwortet der Vampir seht ihr die Mauer da?antworten die anderen Vampire Ja.Sagt
der kleinste Vampir sehter ich hab se nich gesehen.

okk hir einer

einen satz mit taxi

sagen sie niemals zu ihren nachbarn "tag sie" alte sau

Nicht ganz jugendfrei:

Vier Nonnen sterben und kommen in den Himmel. Vor dem Himmelstor bittet Petrus sie ihre Sünden zu beichten. Die erste tritt vor und sagte: "Ich habe einem Mann beim Masturbieren zugeschaut." Petrus sagt: "Geh zum Weihwasserbecken, wasch dir die Augen aus und tritt durch die Himmelpforte." Die Nonne macht das und geht. Die zweite Nonne tritt vor und sagt: "Ich habe einem Mann einen runtergeholt." Petrus sagt: "Wasch dir die Hände im Weihwasser und gehe durch die Himmelspforte." Während die Nonne das tut, wendet sich die vierte Nonne an die dritte: "Könntest du mich bitte vorlassen? Ich möchte mir den Mund ausspülen, bevor du deinen Hintern ins Weihwasserbecken hälst."

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: - "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche!'"

man immer diese versauten witze
hier mal ein "normaler" Witz xD

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt. Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles. Er bekommt als Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte. Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft wieder alles und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte. Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die Schildkröten ausgegangen sind. Daraufhin lallt der Besoffene: "... will keinen Teddy ... *hicks* ...will wieder so ein lecker Fischbrötchen wie vorhin ..."

Ein Türke, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt?



Die Polizei.

Was passiert, wenn ein Biobauer Sex hat?
Nichts! Er darf ja nicht spritzen.

Wie viele Programmierer sind nötig, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“

Zwei Frauen treffen sich.
- Ich habe gestern Blumen gekriegt...
- Schön !
- NEIN ! Ich musste deswegen die ganze Nacht meine Beine spreitzen.
- Warum? Hattest du keine Vase ?

„Ihr Sohn hat mich `alte Kuh´ genannt. Was sagen sie dazu?“ „Das tut mir wirklich sehr Leid. Ich hab ihm doch oft genug gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen!“

Hans ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Hans, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Hans auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Hans, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden.
Der Marketingmanager sieht sich die Bescherung an:
"Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen."
Der Leiter der Hotline:
"Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken."
Der Softwareentwickler:
"Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt´s keiner."

"Mac OS" wird leider nie das meist-installierte Betriebssystem sein/werden.

... Wenn man allein mal bedenkt, wie oft man Windoof neu installieren muss

Treffen sich zwei Penise. Sagt der eine: "Du, hast du schon gehört, die wollen Viagra verbieten!" Sagt der andere: "Die können uns doch nicht hängen lassen!"

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen

Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?
Ein Schlachttischlämpchen

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke

Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
Ein Hänguruh

Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln

ich musste die alle posten, ich habe mich sowas von weggepisst als ich die gelesen habe XD

ein junge geht zur apotheke da ist ein mitarbeiter der junge sagt ich bräuchte mal ein kondom ich gehe heute zu meiner freundin essen und villt läuft danach was mit ihr ok er bekommt sein konodm und verschwindet 10 minuten später kommt er wieder der mitarbeiter was brauchste jetzt? der junge ich brauche noch ein kondom mein kollege hat mir erzählt das die mutter meiner freundin voll die schlampe is villt läuft mit ihr auch was ok er bekommt noch ein kondom am abend der junge sietzt bei der freundin mit den eltern am tisch und sagt kein wort und schaut sein essen an sagt die freundin hätt ich gewusst das du so unfreundlich bist hät ich dihc nich eingeladen da sagt der junge hät ich gewusst das dein vater apotheker ist dan wärich garnicht gekommen^^!!

boah hab ihc mir ein abgegeiert bei dem witz