Thema: Witze

Ich bring jetzt mal 10 geile Witze hintereinander:
1.
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."

"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."

"Konntest du sie nicht sehen?"

"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
2.
Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"
3.
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
4.
Kommt ein alter Mann nach Hause! Steht seine Frau nackt auf der Treppe und schaut den Mann verwundert an! Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"
5.
........mir fällt keiner mehr ein.....was mach ich jetzt...hmmm....???....???

So, da ich gerne lache, mir aber leider gute Witze fast nie vollständig merken kann, bitte ich um Hilfe.^^ Ich würde mich freuen, wenn hier ein Paar gute Witze zusammen kommen. Vielleicht kann man ja wirklich eine gute Witzesammlung daraus machen^^, deshalb hoffe ich das mir keiner übel nimmt, dass ich es in das Bücherforum gepostet habe... ( Achso und versucht mal nicht zu spammen, dann benutzt lieber die Editfunktion, und hängt noch ein Zweites ran, oder aber ihr wartet einfach bis jemand anderes einen Witz postet, danke)

Ich möchte kurz darauf hinweisen, dass die Witze bitte nicht unter die Gürtellinie gehen sollten, allerdings können, sowohl Männer, Frauen. wie auch Blondinen, Ami, usw. - Witze gepostet werden, hauptsache ihr bezieht sie nicht direkt auf Personen. Falls sich einer Beleidigt sieht, dann schreib Er/Sie mir bitte eine PN, oder wendet sich direkt an den Urheber des Witzes.
Als letztes möchte ich darauf hinweisen, dass es sich wirklich lediglich um Witze handelt, mehr nicht..., also seid locker^^

Ich hoffe der Thread findet anklang... Ich gebe euch mal ein kleines Rätsel zum Anfang, mal sehen ob es einer löst...

Also folgendes:

Ein Mann im Alter von 25 Jahren, wohnt im 12 Stock eines Hochhauses, in Berlin. Er steht jeden Morgen, außer Sonntags um 6 Uhr auf, macht sich fertig, isst etwas und geht dann pünktlich um 7 Uhr aus der Tür, steigt in den Fahrstuhl ein und fährt bis zum Erdgeschoss. Dort steigt er aus und geht zur Arbeit, wo er bis um 18 Uhr verweilt, und sich dann nach einem anstrengenden Tag wieder am Eingang des Hochhauses einfindet...
Dort betritt er wieder den Fahrstuhl, fährt bis zum 8 Stock und läuft den Rest via Treppe zu Fuß nach oben...

Die Frage ist nun warum er das macht?

Viel Spaß beim raten und Witze posten!!!

Viele liebe Grüße, Cloud761

eine frau sitzt mit mit ihrer tochter
am strand. da fragt die tochter:mama
was hat der man den in seiner badehose?
da sagt die mutter seine brieftasche.
da sagt die tochter: mama der man der dich
dadrueben anguckt wird immer reicher und reicher.

ich kenn auch einen:geht ein mädchen zur Oma sagt sie:hey omilein hast du für
dein Gabilein ein paar Eurolein? Da sagt die Oma:na sprech ma nen bissen netter mit mir!da sagt das Gabilein:HEY alte rück ma nen 50iger raus!

Ein Mann im Alter von 25 Jahren, wohnt im 12 Stock eines Hochhauses, in Berlin. Er steht jeden Morgen, außer Sonntags um 6 Uhr auf, macht sich fertig, isst etwas und geht dann pünktlich um 7 Uhr aus der Tür, steigt in den Fahrstuhl ein und fährt bis zum Erdgeschoss. Dort steigt er aus und geht zur Arbeit, wo er bis um 18 Uhr verweilt, und sich dann nach einem anstrengenden Tag wieder am Eingang des Hochhauses einfindet...
Dort betritt er wieder den Fahrstuhl, fährt bis zum 8 Stock und läuft den Rest via Treppe zu Fuß nach oben...

also ih kenne da so ein ähnliches welches lautet:
Ein Mann wohnt in einem Hochhaus im 19. Stockwerk.

Jeden Tag wenn er das Haus verläßt, fährt er mit dem Fahrstuhl vom 19. Stock nach unten.

Wenn er wieder nach Hause kommt fährt er mit dem Fahrstuhl bis in die 16. Etage und geht die restlichen drei über die Treppe.

Wieso tut er das?


darauf wäre die antwort gewesen:
Der Mann ist sehr kleinwüchsig und kommt dadurch nur bis zum Knopf für den 16. Stock. Demnach muß er dort aussteigen und den Rest zu Fuß gehen.

aber ich finde die antwort würde nicht zu deinem rätsel passen könnte ja aber sein

so und jetzt noch einen hasenwitz:
Geht Häschen zum Bäcker. Fragt es: "Hattu Möhrchen?"
Darauf der Bäcker: "Nein, hab ich nicht!"
Enttäuscht geht das Häschen. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Bäcker: "Hattu Möhrchen?"
"Nein, hab ich nicht!", sagt der Bäcker.
Als das Häschen am dritten Tag wiederkommt, sagt der Bäcker:"Ich habe keine Möhrchen und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz neben Jesus!"
Kommt das Häschen am nächsten Tag doch wieder und fragt: "Hattu Möhrchen?"
Darauf der Bäcker in Wut: "Nein, habe ich nicht und jetzt nagle ich dich ans Kreuz neben Jesus!"
Am Kreuz, neben Jesus fragt das Häschen kurz bevor es stirbt: "Jesuuh, hattu au na' Mörchen gefragt?"

du hast es erraten^^, tja hab nicht damit gerechnet, dass es einer sooo schnell rausfindet^^, ich hab die geschichte nur umschrieben^^

15 Blondinen wollen einen Kinofilm gucken, da sehen sie noch eine Blondine und sagen: "Kannst du mitkommen? Der Film, den wir sehen wollen, ist nämlich erst ab 16."

Fritzchen fragt seine Oma: "Oma, woraus wird Vollmilchschokolade gemacht?"
Antwortet die Oma: "Aus Vollmilch"
Fritzchen: "Oje dann will ich nicht wissen aus was Kinderschokolade gemacht wird"

Ich hab hier noch eins.
Weiß aber net ob ichs richtig schreibe.
Also hier ist es:

Kommt ein Tofu in die Fleischerei.


Jo,das war schon der Witz.
mgg tobi

Hier ein lustiger Text übers Bundeswehr drücken xD

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17.
Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit
DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze
in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden
Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir
wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da
will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen
und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen.
Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3
mal besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein
"Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es
als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu
nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief
und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen
vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen
Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen
wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im
Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen
Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe
ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein
Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen
polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast
nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes
Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die
Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für
7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt.
Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf
Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste
durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass
stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände
unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte
eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste
ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die
beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption
dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der
frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die
Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf
die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf,
schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt.
Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die
Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

*1. Datenaufnahme:*

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht Ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen Sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen Sie, aber wir müssen das
wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche
Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner,
Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich
setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit
Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

*2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):*

Medizinmann: "Haben Sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, Sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt
und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich
vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken
Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des
Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn Sie mir gesagt hätten, dass Sie auf
sowas stehen, hätte ich Ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine
Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger
Mann.

*3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):*

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine
absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss
seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser
Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten Sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld.
Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas
frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen
verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören Sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell
Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation
abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne
Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit
eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt
das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind Sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich
deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine
grossartige Person?"
Ich: "Wollen Sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und
entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis
ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott
geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit
mittlerweile 3h. Göttlich.

*4. Abschlussgespräch:*

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], Sie werden ausgemustert. T5. Sie
müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich
danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

also mal ernst, der hammer einfach nur geil, jetzt ärger ich mich, dass ich dich schon bewertet habe, denn das hier wärs noch mehr wert gewesen,
vielen dank für die geschichte, der hammer!!!
mach weiter so!!!, cloud761

fritzchen und sein freund bekommen
beide in bilogie ne 6.
da sagen sie sich, weist du was?
wir treten der lehrerin nach der schule in die eier.

was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schuhmachers? - Das Gesicht des einen, wenn ihn der andere hinten reinfährt.

rollt eine kugel um die ecke und fällt um

HAHAHAHAHAHA ich krieg mich garnicht mehr ein

eine frau legt gerade erschrocken den vibrator
aus der hand wie sie merkt,dass der man von der arbeit
nachause kommt. er weint. die frau fragt ihn was er haette.
da sagt der man nur traurig, ich wurde gefeuert,man hat mich
durch eine maschine ersetzt...

Meine zwei besten Witze:

Stehen zwei Pinguine im Keller und nageln Cornflakes an die Wand, kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist Weihnachten aber ich geh nicht hin

"Dunkel, die andere Seite ist", sei ruhig und iss deinen Toast Yoda

Mfg
Brawl-Freak

Also:

2 Pilze stehn im Wald, denen is so richtig langweilig, also wirklich scheiss langweilig, klar?!

Irgendwann meint der eine Pilz: "Ok, der nächste Hase, der hier vorbeikommt und der keinen HUT aufhaut, der bekommt ne richtig fette Tracht Prügel."

Ok, das war dann also abgemacht.

Die beiden warten ne Weile......

Irgendwann kommt nen Hase vorbei, hat keinen Hut auf und wird richtig derbe zusammengeschlagen.

Nach so 8-9 Hasen is den Pilzen scho wieder langweilig.
Da schlägt der andere Pilz vor:
"Ok, den nächsten Hasen fragen wir nach Kippen, klar?! Wenn er sagt er hat nur "mit Filter" sagen wir wir wollten "ohne" und verdreschen ihn; wenn er sagt er hat nur "ohne Filter" sagen wir wir wollten "mit" und verdreschen ihn, klar?!

Nach ner Weile kommt nen Hase vorbei.
Die Pilze fragen ihn nach Kippen.
Da meint der Hase:
"Mit oder ohne Filter?"
................................
................................
................................
................................
"ER HAT KEIN HUT AUF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


kommt am besten an, wenn man richtig voll is. muss aber auch in der richtigen betonung vorgetragen werden

Ein LKW-Fahrer ist des Nachtens auf seinem Bock auf einer einsamen Landstraße unterwegs.
Er ist schon etwas müde als etwas Blaues an ihm vorbeiflitzt und vorm LKW stehen bleibt.

Fahrer: "Ja wer seid ihr denn?"
Fremde: "Wir sind 2 kleine, schwule, blaue Marsmännchen und haben Hunger. Hast du was zu essen?"

Der Trucker reicht ihnen sein Pausenbrot, die Aliens bedanken sich und verschwinden.
Kurze Zeit später, immer noch auf der einsamen Landstraße flitzt was Rotes an ihm vorbei und bleibt vorm LKW stehen.

Fahrer: "Und wer seid ihr denn nun?"
Fremde: "Wir sind 2 kleine, schwule, rote Marsmännchen und haben Durst. Hast du was zu trinken?"

Der Trucker gibt ihnen von seinem Wasser, die Aliens bedanken sich und verschwinden.
Wieder kurze Zeit später flitzt was Grünes an dem LKW vorbei und hält davor.

Fahrer: "Na, ihr 2 kleinen, schwulen, grünen Marsmännchen! Was wollt ihr denn?"
Fremde: "Führerschein, Fahrzeugpapiere!"

ein mann geht mit seiner frau ins schwimmbad um
ihr schwimmen beizubringen.

der mann steht am becken und widerholt immerzu die worte,
dass gibts doch nicht,dass gibts doch nicht.
da kommt der bademeister und fragt ihn was los sei.
da antwortet der man nur:,,ich wollte meiner frau schwimmen beibringen
und jetzt ist sie schon so gut,dass sie ueber eine halbe stunde tauchen kann.

Chuck Norris Witze, die einen finden sie nicht komisch, die anderen sterben vor lachen .

- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass?aber das Wasser wird Chuck Norris.

- Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

- Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz ? 2, eine Pik ? 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

- Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

- Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse - Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

- Im ersten Jurassic - Park - Movie hat der T - Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T - Rex UND den Jeep!

- Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt?und ihn bekommen.

- Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

- Chuck Norris? Roundhouse - Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

- Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!! Und verpasste ihm einen Roundhouse - Kick.

- Einige Leute tragen Superman - Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanzüge.

- Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.

Wenn man lustig drauf ist, kann man über die Witze zu hart lachen . Ich hoffe euch gefällt meine Auswahl an Witzen (Wie ich finde die besten von Chucky).