Thema: Witze

1. Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...

2.Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.

Einen Monat später klingelt das Telefon:
"Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, tausend Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Dude

darth vicius die rechtschreibfehler darfste behalten. anstatt zu mekern solltest du hier witze schreiben

Hast mich anscheinend (genau wie der Mod der das netterweise sofort gelöscht hat...) falsch verstanden.

Ich wollte dich eigentlich nicht kritisieren. Ich wollte nur in dem Witz den "Witz-im-Witz" verdeutlichen. War nichts gegen dich



Noch eine kleine, nette Situationskomik aus unserer Generalprobe fürs Orchester heute Abend.

Unser Dirigent schimpft (wir spielten gerade "I got Rhythm" von George Geshwin - haben aber auch ein Medley aus "Fluch der Karribik" im Programm, das wir etwas später im Konzert zum Besten geben.) wieder mal über das Trompeten-Register die - wie zu erwarten war - WIEDER an der selben Stelle Mist gebaut haben und falsch spielten.

Dirigent: "Also langsam reichts echt! Wer nochmal an dieser Stelle falsch spielt, spendiert mir eine Reise in die Karribik."

Beinahe sofort tönt es aus dem Posaunen-Register (bei uns ^^) zurück:
"Tja, das wird dann wohl der FLUCH DER KARRIBIK Teil 4!"

Unser Chef war danach unbegreiflicherweise irgendwie stinkig auf uns... Den Rest amüsierte es köstlich. Naja... der Chef hat halt nicht immer Humor.
Aber eine nette Anektode, die hier gut hereinpasst, wie ich finde.

Deine Mutter ist so dumm sie fängt Raupi mit dem Meisterball

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: “Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???” “Äh, wir machen Sex…” “Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht !!!”

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Bayern gegen Bremen im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Bayern-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Bremen-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Bremen Fan tötet Welpen!"

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

"Woran bist du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"

"Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!

BTW ist die Stimme des Spielers in folgendem Video auch ein paar Lacher Wert

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=JnTjcA8blKY[/YOUTUBE]


LG, Sibudka

Hehe.

Tja... siehste mal... entweder biste als Fussballer total hohl im Oberstübchen oder schwul...
DER da oben ist beides :P

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

mowii

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Der ist ja geil
Allerdings denke ich nicht, dass Bungee-Jumping- Seile unbedingt aus Gumm sind, kann auch ein anderes elastisches Material sein, aber oftmals ist es ja Gummi^^

At the finals of the National Poetry Competition the two finalist were an
unlikely pair. Finalist number one was a Harvard educated professor of
literature and the winner of several previous competitions. Finalist number two
was a young Marine Lcpl. from the hills of West Virginia who needed help filling
out the entry form.
The final round consisted of each competitor being given the same word and
having thirty seconds to complete a verse, using the word.
The Professor went first. The Judge said, " The final word this year is
'Timbuktu'" The Prof. started thinking. Ten seconds went by. Twenty seconds.
The crowd became nervous. After twenty eight seconds the Prof. began,
"Across the hot Sahara sand,
Trekked the dusty caravan.
Men on camels, two by two,
Destination- Timbuktu."
The crowd went wild, there was no way that the Hillbilly Marine would ever top
that.
The Lcpl. was brought on stage. The judge gave the word, "Timbuktu."
The young Lcpl. looked to the sky, he thought for 10-15 seconds, stepped up to
the microphone, cleared his throat, and began,
"Tim 'en me, a-hunting went,
Met three girls in a pop-up-tent,
They was three and we was two,
So, I bucked one and Tim Buck Two!"

woran merkt man das ein pole im weltraum war?


das rad von grossen wagen fehlt

Schlubberblubb

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: “Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?”

Das ist echt der allergeilste Joke hier im Topic ey. Absolut geil. Ich erzähl den sehr gerne. Absolut Knülle bist du *g*

LG JimmyX

ACHTUNG! Ein paar Musikerwitze!




Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer roten Ampel eine Vollbremsung machen muss?

... sein Crash-Becken...


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Was macht man, wenn ein Rock-Gitarrist ins Wasser fällt?

Man schmeisst Gitarre und Verstärker hinterher.


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Ein Hase und ein Trompeter liegen beide nebeneinander überfahren auf der Straße. Was ist der Unterschied?

Der Hase hatte mit höherer Wahrscheinlichkeit eine Musikeranstellung und war auf dem Weg zu einem Auftritt.


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Woran merkt man, dass es ein Schlagzeuger ist, wenn es an der Tür klopft?

Das Klopfen wird langsamer.

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Und was hat 3 Beine und das Arschloch oben?

Der Schlagzeughocker.


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Zwei Hornisten halten Quinten-Halbe aus.
Plötzlich setzt der eine sein Instrument wütend ab und schreit den anderen an:
"Du treibst!"


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Was ist der Unterschied zwischen einem Orchester und einem Stier?

Beim Stier sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten.

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Was ist das Idealgewicht eines Dirigenten?

1,5 kg .... mit Urne.


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Zwei Freundinnen treffen sich und erzählen von ihren neuen Freunden.
Die eine: "Dein Neuer ist doch Musiker, oder?"
Die zweite: "Ja, Hornist."
Die erste: "Du wirkst aber nicht so enthusiastisch. Ist was nicht in Ordnung?"
Die zweite: "Ach, passt schon."
Die erste: "Aber....?"
Die zweite: "Naja... beim Küssen steckt er mir immer die Hand in den Hintern..."

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Wie kann man auf einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?

Man steckt eine Hand in den Trichter und spielt lauter falsche Töne.





So, das wars erst mal

Was für billige Flachwitze...

Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. " Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Vielen Dank, Jungs. Ich bin übrigens Jesus!" Schreit einer der Kiffer ganz verzückt: "Yeah! Genau so soll's sein!"

Nuja, die Musikerwitze kamen anscheinend bei vielen gut an. Und wer meint, sie wären "flach", versteht sie vielleicht nur nicht

Noch ein-zwei:


Ein Mitglied einer burgenländer Blaskapelle hat gerade ein neues Haus gebaut. Zur Einweihung lädt er alle seine Spezeln aus der Blaskapelle zum Feiern ein. Es wird ein lages Fest mit gutem Essen und vor allem viel burgenländer Wein...
Bei der nächsten Probe schwärmt sein Pultnachbar "Du hast Dir ja ein phantastisches Haus gebaut, das große Wohnzimmer, die ultramoderne Küche, das Designerbad , .. aber am allerbesten gefallen hat mir Dein goldenes Klo."
"Ahhh --- DU WARST DIE SAU die in mei' Tuba nei-gschissen hat"



Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoß transportieren und bestellt dafür Möbelpacker. Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann.
"Mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!"
Der Mann: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"



Wo sitzt bei der Orgel die größte Pfeife?
Am Spieltisch!



Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.



Der Schlagzeuger fragt den Bassisten:
"Na? Hast du jetzt endlich gelernt, wie man den 7/8-Takt zählt?"
Der Bassist:
"Klar: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieeee-ben..."


"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."


Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!


"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" - "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten gezeugt?"



Nun mein persönlicher Lieblingswitz (ich bin selbst Posaunist und des öfteren in einer ähnlichen Verfassung vor und beim Auftritt gewesen ^^):

Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt als seinen Hausmeister: „Sagen sie mal, können sie übermorgen statt meiner Posaune spielen?“ „Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“ „Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab.“
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder.
„Na, wie war's?“ fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“ „Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die anderen 5 waren auch Hausmeister!...“

Frauen sind wie Sterne:

Tagsüber nicht da, nachts unerreichbar und sie strahlen nicht nur für einen, sondern für alle

Gabs in der Zeitung:
"Alle Bläser haben bitte einen Ständer wer noch keinen hat holt sich bitte einen runter" XDD