Thema: Witze

treffen sich drei ratten zum poker spielen.
nach einer gewissen zeit fangen sie an anzugeben wer der beste und coolste von denen is.
da meint die erste ratte: "ich geh zu unseren mausefallen, nehm mir den käse,
fang die schnalle auf und mach damit erstmal krafttraining, ZUM FRÜHSTÜCK!"
da meint die zweite ratte: "das is doch gar nix, wenn die bei uns rattengift versprühen,
dann klemm ich mich an die dose und zieh mir des DIREKT DURCH DIE NASE!"
auf einmal steht die dritte ratte auf, dreht sich um und geht.
da frägt die erste die dritte ratte: "wieso gehst du, bist du zu uncool für uns?"
da bleibt die dritte stehn, dreht sich um und meint: "ICH GEH HEIM DIE KATZE ******!"

XD als ich den hörte hab ich mich weggeschmissen :-P

Linda und Thomas treffen sich nach mehreren Jahren wieder im Schwimmbad,
Linda war völlig erstaunt darüber dass Thomas schwimmen kann, da er früher immer als :nicht schwimmer bezeichnet wurde, also fragte Linda Thomas wo er schwimmen gelernt hat,
Thomas: Im Wasser

DD
Hab mich gesickt als ich zum ersten mal hörte

Zwei Männer haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldroehnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kraeftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Wuerstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Saeue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu muessen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Wuerstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: “Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?”

Mal ein Mutterwitz.Finde sie selber dumm aber manche sind wirklich lustig
Muss man ja nicht Ernst nehmen...:
-Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbong.
-Deine Mutter klaut im Kiosk von deinem Vater
-Dein Vater steht Schmirre währendesen klazt deine Mutter Freibier. xD

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

Dick und doof gehen zur bäckerei, doof bkeibt draussen, dick bestellt sich drinnen 100 brötchen, der kassierer fragt ob er doof ist, dick sagt ne er steht druassen ;P

Eine kleine (selbst erlebte) Situationskomik:

Gestern in unserer (mehrstündigen) Orchester-Hauptprobe für unsere Neujahrskonzerte.
Getränke (Wasser, Limo und sogar Bier) kriegen wir "umsonst", dafür gibts eine Getränkekasse in die jeder jährlich einbezahlt.

Unser Dirigent schreit nach dem Ende der kurz bemessenen Erholungspause:
"EINSITZEN!"
Von hinter der Bühne schreit einer zurück:
"JAWOHL !! HAB ICH !!"



Witz #2 (Achtung: Flachwitz!!)

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der zuviel Bier trinkt und einem, der zuviel Viagra nimmt?
Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann und der andere hat so einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"

Ein Junge namens Peter geht zum artzt , er hat sich 2 ohren verbrannt, er erklärt dem doktor dass er am bügeln war und plötzlich das telefon geklingelt hat , statt den hörer zu nehmen hat er das telefon an sein ohr gehalten, der doktor fragt wieso er 2 ohren verbrannt hat , peter sagt; weil ich noch das krankenhaus anrufen musste DD

Im Wirtshaus. Ein Gast bestellt ein Pilzgericht. Es wird aufgetragen, die Kellnerin will gleich kassieren. Als sich der Gast über die Eile wundert, präzisiert die Kellnerin: "Das machen wir nur bei Pilzgerichten."

Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto???
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
Welche Marke wars diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"


Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei"

ein pilz zum anderen Hi
der zurück hals maul wir können doch nicht reden

^^

Ist ein kleiner Junge im Spielwarengeschäft, und steht vor dem Regal mit den Plüschtieren. Und er schaut nach oben wo die Teddys sitzen.Da frägt in die Verkäuferin : " Na kleiner, soll ich dir einen runterholen ? "
Der kleine Junge : " Okay, dann komme ich Morgen noch mal wegen dem Teddy wieder"

Schlubberblubb

Ist ein kleiner Junge im Spielwarengeschäft, und steht vor dem Regal mit den Plüschtieren. Und er schaut nach oben wo die Teddys sitzen.Da frägt in die Verkäuferin : " Na kleiner, soll ich dir einen runterholen ? "
Der kleine Junge : " Okay, dann komme ich Morgen noch mal wegen dem Teddy wieder"

xD der ist sowas von gut xD

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Die Lehrerin von Peter ruft bei dem Veter des Jungen an. Sie behauptet der Sohn ist schlecht in der Schule, trinkt Alcohol, raucht und fickt mit der Hausmeisterin. Der Vater spricht den Sohn darauf an und frägt:" Was für Alkohol trinkst du?" Der Sohn sagt, dass er nur den billigsten Schnaps trinkt. Da gibt der Vater dem Sohn einen Schluck von seinem edelsten Wodka. Da frägt der Vater, " und wie is der Wodka?" Da meint der Sohn das sei des beste was er jeh getrunken hat. Da frägt der Vater was er den raucht. Der Sohn meint, nur des billigste. Da gibt der Vater ihm seine beste kubanische Zigarre und frägt den Sohn was er davon hält. Der Sohn antwortet, dass sei des beste was er jeh geraucht hat. Da frägt der Vater was er den so ****** würde. Der Sohn meint, dass er die hässlige Hausmeisterin ****** würde. Der Vater sagt zu dem Sohn: "Geh zu meiner geile Sektretärin und **** die mal durch!" Nachdem der Sohn die Sekretärin gefickt hat, hat der Vater gefragt wie es denn war. Der Sohn meinte, es wäre der beste **** seines Lebens gewesen. Da sagt der Vater: "Wenn du das alles auch mal haben willst, solltest du dich in der Schule anstrenegen!!!"

Ein Mann kommt in die Apotheke, um ein Medikament abzuholen."Was für Nebenwirkungen hat denn dieses Mittel?" ,will er vom Apotheker wissen. "Tja, Sie müssen wohl damit rechnen, bald wieder arbeitsfähig zu sein!"

Geht ein Mann zum Bäcker.
Mann: Ich möchte bitte 99 Brötchen.
KAssiererin: Wollen sie denn nicht glkeich 100?
Mann: Nee, wer solln die alle essen??

Ha ha ha

darth vicius die rechtschreibfehler darfste behalten. anstatt zu mekern solltest du hier witze schreiben

Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt er den Korken wieder rein.

Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?" "Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

Anzeichen, die darauf hinweisen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt

* Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
* Der 42" Monitor
* Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
* Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
* Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
* Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
* Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders
* Die Maus enthält Force-Feedback-Technik, die automatisch Parkinson ausgleichen
* Keine Ratenzahlung möglich
* Es gibt keine "Alt", sonder eine "Ur-Alt" Taste
* Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt