Thema: Witze

merlin

Anruf bei der X-Bank: Könnte ich bitte meinen Anlageberater Herrn Maier sprechen !

Die Dame in der Zentrale der Bank antwortet:
Oh, das tut mir leid, aber Herrn Meier können Sie nicht sprechen, er ist in der letzten Woche verstorben. Kann ich Sie mit einer Vertretung verbinden ?
Der Anrufer:
Nein danke

Am nächsten Tag ruft dieser Mensch wieder mit de gleichen Bitte bei der Bank an:
Könnte ich bitte meinen Anlagenberater Hn. Meier sprechen.
Und erneut wird ihm gesagt, dass dieser verstorben ist.

Am 3. Tag.
Erneuter Anruf : Könnte ich bitte Hn. Meier meinen Anlagenberater sprechen?
Die Dame in der Zentrale wird ungehalten und erwidert:
Ich habe Ihnen doch schon 2 mal gesagt, dass das nicht geht, da er verstorben ist, was soll das also.
Antwort des anrufers: Ich weiß, aber wissen Sie, ich höre es immer wieder gerne

Deeer is geeeil man....Respekt lg

Ein Pfarrer kommt in den Himmel. Er wird schon von Petrus an der
Himmelspforte erwartet, der zu ihm sagt:
"Jeder der der Kirche angehört, bekommt hier ein Fahrzeug, das zu der Stärke seines Glaubens passt. Du mein Sohn bekommst einen Ford."

Der Pfarrer erwidert darauf:
"Oh ja..."

Einige Wochen später trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus:
"Und wie gefällt es dir mit deinem Fahrzeug?"

Pfarrer:
"Nicht so gut: Wieso hat der Pfarrer aus dem Nachbarort, der 500 Leute weniger zu betreuen hatte, einen BMW gekriegt?"

Petrus:
"Sei nicht so ungerecht, mein Sohn! Oder hast du die Sache mit deiner Haushälterin bereits vergessen?"

Pfarrer:
"Ach ja, das..."

Ein paar Tage später trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus:
"Bist du immer noch so unzufrieden mit deinem Fahrzeug, mein Sohn?"

Pfarrer:
"Nein!", meint der Pfarrer und bricht fast in Gelächter aus.

"Ich habe gestern den Bischof auf einem Skateboard gesehen.

Saiya44

Ein Pfarrer kommt in den Himmel. Er wird schon von Petrus an der
Himmelspforte erwartet, der zu ihm sagt:
"Jeder der der Kirche angehört, bekommt hier ein Fahrzeug, das zu der Stärke seines Glaubens passt. Du mein Sohn bekommst einen Ford."

Der Pfarrer erwidert darauf:
"Oh ja..."

Einige Wochen später trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus:
"Und wie gefällt es dir mit deinem Fahrzeug?"

Pfarrer:
"Nicht so gut: Wieso hat der Pfarrer aus dem Nachbarort, der 500 Leute weniger zu betreuen hatte, einen BMW gekriegt?"

Petrus:
"Sei nicht so ungerecht, mein Sohn! Oder hast du die Sache mit deiner Haushälterin bereits vergessen?"

Pfarrer:
"Ach ja, das..."

Ein paar Tage später trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus:
"Bist du immer noch so unzufrieden mit deinem Fahrzeug, mein Sohn?"

Pfarrer:
"Nein!", meint der Pfarrer und bricht fast in Gelächter aus.

"Ich habe gestern den Bischof auf einem Skateboard gesehen.

Sehr schöner Witz

Geht aber eigentlich in der Pointe noch ein ganz klein wenig weiter:

"Ich habe gestern den Bischof auf einem Tretroller und den Papst mit Rollschuhen gesehen"

Eine Blondine geht einkaufen an einem Markt.
An einem Stand verlangt sie eine Gurke.

Da sagt die Verkäuferin: Warum nehmen sie nicht gleich zwei, dann haben sie eine zum essen

ein ball rollt um die ecke um kippt um


ich weiß den muss man nicht verstehen ^^

FORD

Für
Ossis
Reicht
Das

BMW

Bring
Mich
Werkstatt

BMW

Bald
Mein
Wagen

BMW = Bei Mercedes Weggeworfen


Ohne
Power
Ewig
Letzter

BMW=Bayrischer Mistwagen^^

ich find die so schlecht^^

Da gibts zwar nen Extra-Thread zu, aber hier wird es wohl auch nicht falsch am Platz sein.^^

BMW

Be
My
Wive

Die anderen Optionen nannten ein paar User, über mir^^

Fiat

Für
Italiener
Ausreichende
Technik

oder

Fehler
In
Allen
Teilen

Adidas

Alle
Deutschen
Idioten
Denken
An
S*x

Wii

W*chsen
ist
illegal

Der hier ist gut:

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"

Geht ein Pole um die Ecken ist die Ecke weg. Will hier keinen Polen beleidigen nur ein Witz. Könnt auch über Algerier Witze machen, oder besser noch über Perser.

deine mutter ist hässlich sie geht in ein hässlichkeits wettbewerb und die moderatoren sage bitte keien profis

Deine Mutter ist so dumm, die sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa
Deine Mutter ist so dumm, die stellt sie vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
Deine Mutter ist so dumm, die wirft ´nen Tennisball auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu!"
Deine Mutter ist so dumm, die hat nur ein Bein und kauft sich ´nen City-Roller
Deine Mutter ist so fett, wenn die vom Hochaus springt singt Massiv "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht"

Ok, genug der Mutterwitze

Ich kenne noch ´nen guten Witz (versteht vielleicht nicht jeder, oder findet vielleicht nicht jeder lustig ) :

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher stranden auf einer Insel.
Da kommt ein Häuptling zu ihnen und sagt: "Jeder von euch sucht mir 2 Früchte aus dem Wald dort drüben, und kommt dann wieder zu mir".
Alle gehen in den Wald.
Der Deutsche kommt als 1. wieder aus dem Wald zurück, und zwar mit einem Apfel und einer Birne. Sagt der Häuptling zu ihm: " So, und jetzt stecke dir den Apfel und die Birne in den A*sch, und zwar ohne dabei zu Lachen, sonst bist du dem Tode geweiht."
Der Deutsch steckt sich den Apfel in den A*sch, dann musste er aber lachen und der Häuptling erschlug ihn.
Da kam der Italiener aus dem Wald zurück mit einer Zitrone und einer Orange wieder.
Der Häuptling sagt wieder das gleiche: Stecke dir nun beide Früchte in den A*sch, aber ohne dabei zu Lachen, sonst bist du dem Tode geweiht."
Der Italiener steckt sich die Zitrone in den A*sch, die Orange passte auch noch so gerade, aber dann musste er lachen.
Treffen sich der Deutsch und der Italiener im Himmel wieder.
Fragt der Deutsch den Italiener: "Und, wieso musstest du lachen?"
Antwortet der Italiener: "Ich musste eigentlich garnicht lachen, aber dann habe ich den Franzosen mit einer Ananas und einer Melone aus dem Wald kommen sehen".

BlackDenimZ

Geht ein Pole um die Ecken ist die Ecke weg.

Könnten wir uns wohl bitte wieder auf "normale" Witze konzentrieren? Bei denen man auch lachen kann? Ich meine, es gibt zwar Leute, die bei solchen "Witzen" lachen können, aber das sind wir doch hier alle nicht, oder?



B2T:


Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."


Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!


Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!


Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


Ein Mann kommt in die Apotheke und klagt über Verstopfung.
Der Apotheker fragt, ob der Herr das Präparat gleich hier oder erst zu Hause einnehmen will. Der Herr antwortet, er möchte es sofort einnehmen.
Der Apotheker dosiert daraufhin - nach Angabe des Mannes - die richtige Menge in Bezug auf den Nachhauseweg, so dass es erst zu Hause wirkt.
Der Mann nimmt das Mittel und verschwindet.
Am nächsten Tag steht er wieder mit dem selben Problem in der Apotheke.
Der Apotheker: "Und? Hat es denn gewirkt?"
Der Mann: "Ja... allerdings zwei Meter zu kurz!"


Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."


Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erstmal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau machts, aber auch der Kollege weiß nur, daß die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls nochmal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, daß sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, daß ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"


Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: - "Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu gross!" - "N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: - "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz." Der Arzt: "Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. - "Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: - "Du hoer mal, ich weiss, es ist bloed, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlaengern lassen? Das hat mir frueher doch vielmehr gefallen." Der treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!" Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rueckgaengig machen koenne. Der Arzt darauf: - "A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!!!"


Ein Mann mit einem Messer im Bauch geht zum Arzt. Darauf der Arzt: "Tut mir leid, wir haben geschlossen!" Der Mann entsetzt: "Ist doch ein Notfall!". Der Arzt zieht dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht ihm damit ins Auge. "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat noch geöffnet!"


Ein Österreicher möchte in Deutschland am Konservatorium Musik studieren. Dazu macht er eine Aufnahmeprüfung. Abschnitt "Gehörbildung". Der Prüfer sitzt am Klavier und spielt nacheinander C-E-G und dann als Akkord.
Frage: "Was ist das?"
Der Österreicher überlegt und überlegt.
Nach einer Weile: "Äh, könnerd ich´s noramal hör´n bidde?"
Wieder C-E-G und dann als Akkord zusammen.
Der Österreicher überlegt und überlegt wieder eine halbe Ewigkeit.
Dann: "`Tschuldigung. I mächerds noramal hör´n. Gengerd des bidde?"
Der Prüfer: "Natürlich!"
Er spielt es ihm nocheinmal und schliesslich sogar ein viertes Mal vor.
Endlich, nach einer halben Stunde geht plötzlich ein verklärtes und wissendes Strahlen über das Gesicht des Österreichers. Er springt von seinem Stuhl auf, reißt die Arme in die Höhe und ruft in höchster Verzückung:
"I hoab´s! I HOAB´S ENDLICH!!!"

-Stille-

Der Prüfer: "Äh, ja? Und? Was ist es?"
Der Österreicher: "Des is a... KLAVIER !!!"

den witz muss net jeder verstehn :-P
eines tages starb ein berühmter kardiologe.
in seinem testament stand das er einen kleinen tempel haben möchte wo er beerdigt wird,
aber die tür muss natürlich die form eines herzens haben.
bei der beerdigung spricht der pfarrer das letzte wort, die tür im form eines herzens wird geöffnet und der arzt wird dahinter versiegelt.
nach der beerdigung treffen sich die ganzen ärzte die ihn kannten und redeten.
auf einmal sprach der gynäkologe: "also wenn ihr das geil fandet dann wartet auf meine beerdigung!"
XD

ein Antiwitz =
Geht ein Emo und lacht
HAHAHA

Kennt ihr "Deine Mutter" witze?

Kollege war hackenstramm und sagte ganz überrascht:
Deine Mutter schmeißt eine Orange auf dem Boden und schreit: LOS PIKACHU!!
Boah wir konnten nicht mehr hehehaha

ich kenn tausende mptter witze ;DDDD
-Deine mutter geht zu wer wird millionär um ein Glas wasser zu trinken
-Deine Mutter kackt ins Waschbecken und fragt wo man sich die Hände waschen kann
-Deine Mutter ist blind und spielt Game Boy Colour
-Deine Mutter hat so behaarte Achseln man könnteb glatt glauben sie hat 2 Hippies im schwitzkasten
-Deine Mutter kackt vor Aldi weil da drücken stehtDDDD

Dann habe ich auch noch ein paar
Deine Mutter nutzt den Telefonjoker um zu fragen, welche Farbe das weiße Haus hat.
Deine Mutter versucht bei Tetris den höchsten Turm zu bauen.
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht gerade Linien mit einer Zick-Zack-Schere zu schneiden.
Deine Mutter ist so dumm, die kackt ins Waschbecken und fragt, wo man sich die Hände waschen kann.
Deine Mutter ist wie ein Nintendo DS. Anfassen und spielen.
Deine Mutter ist wie Homer Simpson: fett, versoffen & hat jeden Tag das gleiche an.