Thema: Witze

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da mußte ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus.....

Der Unteroffizier brüllt seine Rekruten an: "Männer, wir sind eine saubere Kompanie. Die Wäsche wird täglich gewechselt. Heute wechselt Müller mit Maier, Weber mit Bauer, Schmidt mit Haller, Schwarz mit..."

Was haben Frauen und Kettensägen Gemeinsam ??

Wenn du Ausrutscht, ist die Hand im ***** !!

Sex ist die größte Lüge der Welt.
Warum?
Mann denkt man ist im 7. Himmel, aber in wirklichkeit biste nur 2cm vom Arschloch entfernt.....

James Darko

Was haben Frauen und Kettensägen Gemeinsam ??

Wenn du Ausrutscht, ist die Hand im ***** !!

Der hier drückt das auch gut aus:

Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam?

Wenn du ins falsche Loch kommst, bist du im Ars*h!

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Treffen sich ein Immobilienberater und ein Stricher.
Fragt der Immobilienberater: "Und, wie viel Geld verdienen sie unterm Strich?"
Antwortet der Stricher: "Unterm Strich? Ich verdien nur Geld aufm Strich."

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

Trffen sich ein Haifisch ein Thunfisch und ein Walfisch:
Meinen alle:Hi(fisch)
Meind der Wal: Was sollen wir heute Thun(fisch)?
Meind der Hai: Du hast die Wal(fisch)...

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party
Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber, er soll
nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken
und
wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann
ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, kann
ich darüber hinwegsehen.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ignoriere ich das einfach.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch
mal durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt,
Soletti reinsteckst und zu mir sagst: 'Horch zu Alter, der Igel wohnt
jetzt bei uns!' das geht zu weit!!

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"

"Ich hätte gerne eine Schallplatte, auf der José Carreras wie ein Hund singt." "Die gibt es doch gar nicht." "Aber Sie haben die im Schaufenster." Beide gehen nach draußen und lesen auf der Schallplatte: "Carreras singt Vivaldi!"

(wie Waldi, fall man nicht gleich draufkommt.)

@Schlubberblubb: Ich glaub, ich weiß, wo du den Witz her hast.

So ich gebe euch keinen Witz sonder'n eine Frage die lautet:
"Wart ihr schon mal der/die beste von 150Mio?"

Wenn man richtig nachdenkt mit dem zusammenhang von Schlubberblubb beitrag... kommt ihr schon drauf...^^

klaro war ich das, da war ich leistungsschwimmer....

DeathSun

So ich gebe euch keinen Witz sonder'n eine Frage die lautet:
"Wart ihr schon mal der/die beste von 150Mio?"

Wenn man richtig nachdenkt mit dem zusammenhang von Schlubberblubb beitrag... kommt ihr schon drauf...^^

ich hab das navi der anderen manipuliert deshalb sind die in die falsche richtung geschwommen^^ und ich konnte mir zeit lassen XD

DeathSun

So ich gebe euch keinen Witz sonder'n eine Frage die lautet:
"Wart ihr schon mal der/die beste von 150Mio?"

Wenn man richtig nachdenkt mit dem zusammenhang von Schlubberblubb beitrag... kommt ihr schon drauf...^^

Da kenne ich noch nen passenden zu:

Wenn du denkst, du bist ein absoluter Looser, lass den Kopf nicht hängen.
Schließlich warst du der jenige der sich unter millionen unzähligen Spermien durchgesetzt hat.

Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf der Schwule:"Ne,das ist super!"

wie bekommt man eine katze zum bellen?
man schüttet bezin über sie, schmeist streichholz hin, dann manchts: "WUFF"
wie bekommt man nen hund zum miauen?
man friert ihn in nen eisblock und sägt sie dann mit ner kettensäge durch dann machts: "MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUU"
ich find die so gei XD

Anruf bei der X-Bank: Könnte ich bitte meinen Anlageberater Herrn Maier sprechen !

Die Dame in der Zentrale der Bank antwortet:
Oh, das tut mir leid, aber Herrn Meier können Sie nicht sprechen, er ist in der letzten Woche verstorben. Kann ich Sie mit einer Vertretung verbinden ?
Der Anrufer:
Nein danke

Am nächsten Tag ruft dieser Mensch wieder mit de gleichen Bitte bei der Bank an:
Könnte ich bitte meinen Anlagenberater Hn. Meier sprechen.
Und erneut wird ihm gesagt, dass dieser verstorben ist.

Am 3. Tag.
Erneuter Anruf : Könnte ich bitte Hn. Meier meinen Anlagenberater sprechen?
Die Dame in der Zentrale wird ungehalten und erwidert:
Ich habe Ihnen doch schon 2 mal gesagt, dass das nicht geht, da er verstorben ist, was soll das also.
Antwort des anrufers: Ich weiß, aber wissen Sie, ich höre es immer wieder gerne