Thema: Witze

"Als du weg warst," sagt der Franzl zu seiner Mutter, "hat der Kleine einen Käfer verschluckt. Aber mach dir nichts daraus, ich hab ihm gleich ein Insektenpulver gegeben."

Ein Amerikaner möchte bei einem Bauern 10 kg Schafwolle kaufen. Der Bauer kratzt die ganze Wolle zusammen, kommt aber nur auf 9,90 kg. Der Amerikaner aber besteht auf die 10 kg. Da sitzt der alte Opa mit seinem langen, weißen Bart unter dem Baum. Der Bauer schneidet ihm den Bart ab und kommt so auf die gewünschten 10 kg. Der Amerikaner ist zufrieden.
Am nächsten Tag kommt der Bauer nach Hause und sieht den Opa auf dem Baum sitzen. "Was machst du denn da oben?" fragt er ihn. "Der Ami war wieder da und wollte 50 Eier und die Bäuerin hatte nur 48."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"



Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja,
sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...


Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat
ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Eine Klosterfrau ist mit dem Auto unterwegs. Plötzlich geht das Benzin aus. Die Klosterfrau läuft bis zu nächsten Tankstelle und bettelt um einen Kanister mit Benzin. Der Tankwart hat jedoch keinen. Auf der Suche nach einer Alternative findet er nach langer Zeit einen Nachttopf, füllt diesen mit Benzin und die Klosterfrau begibt sich damit wieder zu ihrem Auto. Wie sie gerade Benzin eingießt, bleibt ein Autofahrer verwundert stehen: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich auch haben."

i-wie versteh ich den nicht o0 =(

da ich denk ma das der autofahrer denkt dass die nonne da ihre füssigkeiten xD
ausm nacxhttopf da rein kippt und er sagt er möchte auch so nen glauben haben das man damit ein auto zum fahren bringt ^^

dogz-chan

i-wie versteh ich den nicht o0 =(

Gut, was würdest du denken, wenn jemand mit dem Nachttopf etwas in Auto einfüllt? Der Fahrer dachte die Nonne füllt Urin in den Tank.

ahso xD
danke

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

Herr Ober, wie hieß dieses Gericht nochmal," fragt ein Mann und zeigt auf seinen Teller. "Es heißt 'Quer durch den Garten'." "Dann muss ich den Komposthaufen erwischt haben."

Der Man sagt zu der Frau: Ich will die Scheidung. Daraufhin sagt die Frau: Na, warte, wenn ich das unseren Eltern erzähle wird es dir noch Leidtun

jetzt ma zwei lustige sprüche ^^

wer zu spät kommt,
den bestraft das leben!
wer zu früh kommt,
den bestraft die frau!

schonmal fliegende untertassen gesehen?
nein?! dann warte bis du geheiratet hast!

find beide klasse :-P

geht ein jäger mit der Flinte in den Wald, sieht nen Bär und schiesst.
Da denkt er geil das wird ein schmaus, will hin aber kein bär da.
Auf einmal klpft jemand auf seine Schulter, jäger dreht sich um und sieht den bären.
Sagt der bär: Entweder ich bring dich um, oder du lässt dich durch nehemn.
Denkt der jäger naja ich will ja nicht Sterben.
Am nächsten tag hat der Jäger solche schmerzen am Ars.., das er wutentbrannt mit ner bazooka in den wald geht.
er sieht den Bären, schiesst und sucht ihn.
kommt wieder der Bär: Du weisst was passiert???
Der Jäger lässt es erneut über sich ergehen.....
Am dritten Tag, ganz ohne schlaf, geht der Jäger wieder in den Wald, nimmt aber tretminen und C4 mit.
Deponiert alles in bäumen, Büschen und auf wegen.
nach wenigen Stunden macht es Bummmmmmmmm, kein baum steht mehr.
Der jäger denkt die sau habe ich das ist die rache.
Jäger geht wieder hin und erneut kein bär.
Auf einmal tupft ihn wieder jemand auf die Schulter und es ist erneut der Bär.
Aber diesmal sagt er: Langsam glaube ich, das du nicht zum jagen in den Wald Kommst!!!

jaj hier sind noch ein paar witze...

1.Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

2.Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

3.Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum. Da sagt Frau Bolle neidisch zu ihrem Mann: "Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege finden." Antwortet er hastig: "Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingegen und sie mir näher betrachten!"

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein
drogenverherrlichender
Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert --> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles meins") und dazu die
Riesen Nase --> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose -->
Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat
--> Der Dealer

So harmlos ist Winnie Puh doch nicht

"Nein, nein, junge Frau! Sie sind nicht schwanger!" beruhigt der Gynäkologe. "Sie müssen den Tampon nur WECHSELN ... und nicht NACHSCHIEBEN!"

Meine Frau hat die Stoffwechselkrankheit. Jede Woche braucht sie zwei neue Kleider.

"Herr Bürgermeister, ein anonymer Brief ist heute für Sie gekommen." "Von wem?"

In einem Frauenkörper trug sich
folgendes zu!

Erzählt der Ohrenschmalz:
Bei mir kommt
öfter so ein Wattestäbchen vorbei und
will mich rausholen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich
nicht.
Darauf der Karies:
Zu mir kommt immer so
ne Bürste und will mich rausholen, ich
kriech dann ganz schnell zwischen die Zähne
und es erwischt mich nicht.
Sagt der Scheidenpilz:
Bei mir kommt öfter
so ne Glatze vorbei, der weiß nie ob er
rein oder raus will...
und bevor er wieder verschwindet ,kotzt
der mir jedes Mal die Bude voll.
Da platzt es aus dem Karies raus:
"Den Penner kenn ich auch..."

ein witz von mir

ein hase ist zu bäkerei gegagen und hat gefragt ob er ne karotte bekommt, der verkäufer hat ihm gesagt das er keine verkauft und am nächsten tag kommt der hase wieder und fragt das gleiche und der verkäufer ist aufgeregt und antwortete wenn du noch einmal kommst nagel ich dich an der wand der hase kam nächsten tag wieder und fragte das gleiche der verkäufer wante ihn und sagte das war echt das letzte mal, du weiß was sonst geschieht , der hase kamm wieder und der man nahm ihn und nagelte ihn an die wand , als der hase tod war begegnete er jesus und fragte , wurdese auch wegen ne karotte genagelt?

naruto-kun

ein witz von mir

ein hase ist zu bäkerei gegagen und hat gefragt ob er ne karotte bekommt, der verkäufer hat ihm gesagt das er keine verkauft und am nächsten tag kommt der hase wieder und fragt das gleiche und der verkäufer ist aufgeregt und antwortete wenn du noch einmal kommst nagel ich dich an der wand der hase kam nächsten tag wieder und fragte das gleiche der verkäufer wante ihn und sagte das war echt das letzte mal, du weiß was sonst geschieht , der hase kamm wieder und der man nahm ihn und nagelte ihn an die wand , als der hase tod war begegnete er jesus und fragte , wurdese auch wegen ne karotte genagelt?

Mit ein paar sinnvoll gesetzten Satzzeichen und weniger Rechtschreibfehlern wäre der Witz vielleicht

a) leichter zu lesen und
b) witziger

...

Kommt ein Mann in eine Kneipe, und sieht ne riesenflsche voller 2€ Münzen.
Auf die Frage warum darin so viel Geld sei, antwortete der Wirt:"Das sind alles Wetteinsätze."
Darauf der Mann:"aha, woraus besteht die Wette??"
Wirt:"Kann ich dir nicht sagen, erst wenn du den Einsatz von 20€ bezahlt hast.Übrigens hat noch kein Mensch diese Wette gewonnen"
Der Mann überlegt, und denkt sich:"Naja, wenn ich nicht zahle wiess ich nie worum es geht, auch wenn 20€ ne menge Holz ist."
Also zahlt er die 20€ und hört sich die Wette an.
Wirt:"Also gut, du musst 3 flaschen Whiskey auf ex wegknallen, danach gehste vor die Tür da ist ein Pitbull mit nem eitrigen Zahn welchen du ziehen musst, und zu guter letzt gehste rauf aufs Zimmer, darin liegt miene Mutter. Sie ist 90 Jahre alt und wurde schon 60 jahre nicht gepoppt, das machst du dann!"
Der Mann säuft Flasche1, Flasche 2 folgt, ihm ist echt schlecht, aber er denkt an die Kohle und säuft auch die dritte.
Danach torkelt er hinaus zum Pitbull. In der Kneipe ist nur ein lautes Kwieken des hundes zu vernehmen und ein schrei des Mannes.
Denkt sich der Wirt:"wieder gewonnen."
Auf einmal kommt der mann wieder rein, total zerfetzte klamotten und lallt:" So jetzt nur noch dem alten Drachen den Zahn ziehen!"