Thema: Witze

Grad im Schützenverein hat wieder einer einen etwas derben Witz losgelassen:

Klein-Fritzchen sitzt nackt im Sandkasten und lässt sich immer wieder eine Handvoll Sand über den Bauch rieseln, so dass es auch über sein Gemächte rieselt.
Kommt eine alte Dame vorbei und sagt pickiert:
"Gott, das ist ja obszön!"
Lächelt sie Klein-Fritzchen an:
"UND OB das ´zön ist!"


(am besten sich selbst laut vorlesen)

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz.
5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler.
Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA.
Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika.
Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......

sorry der letzte ist schon xmal dagewesen

ZhaoYun

sorry der letzte ist schon xmal dagewesen

beweiße ?

sagen kann man viel

Hab heut noch nen Witz inner chule gehört :

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

fand dne i iwe lustig ...

@cloud seite 45 anfang da habe ich ihn erstmals gesehen

ZhaoYun

@cloud seite 45 anfang da habe ich ihn erstmals gesehen

Scheiß doch drauf O.o

Es ist WAYNE welcher witz schon wie oft hier drin is <.<

Ich hab nen flachen....


"Kommt ne Frau beim Arzt"

xD

Sir Riku

Scheiß doch drauf O.o

Es ist WAYNE welcher witz schon wie oft hier drin is <.<

ja außerdem kann man ja net immer alle seiten durchschaun ob der witz schon da war xD

der soll net rassistisch rüberkommen (kann man jederzeit jede nationen einsetzen)
sitzen eine nonne und ein deutscher nebeneinander im zug.
gegenüber ein österreicher und ein türke.
nach einer weile fährt der zug durch nen tunnel und es wird dunkel.
da klatscht es auf einmal. als der tunnel zuende ist schauen alle was passiert ist.
auf einmal hatt der türke nen handabdruck im gesicht.
der denkt sich:"der österreicher wollte der nonne bestimmt unter den rock fassen, da hatt sie gedacht ich wars."
da denkt sich der österreicher:" der türke hatt der nonne unter den rock gegriffen und sie hatt ihm eine geklatscht."
da denkt die nonne:" der österreicher hatt bestimmt gesehen dass der türke mir unter den rock greifen wollte und hatt ihn geklatscht."
da denkt sich der deutsche:" im nächsten tunnel klatsch ich dem türken wieder eine."
XD bitte net schlecht bewerten, is net böse gemeint, gibt auch viele witze gegen deutsche da sag ich auch nix :-P

Bayrisch für Fortgeschrittene !

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant: Na, wos sagsd??. Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini: Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf:
woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: ?und der hängd aa, wia imma!? Da werd da Schorsch saua und plerrt: Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!? Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt:
Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!?

Sagt eine Blondine stolz zu ihrer Freundin: "Ich habe ein Puzzle mit 100 Teilen in vier Monaten geschafft." "Was soll daran so toll sein?" "Na auf der Packung stand zwischen 4 und 6 Jahren."

Ein Mann ist auf Dienstreise in einer fremden Stadt. Da er sich langweilt und etwas unternehmen will, begibt er sich auf einen Spaziergang und spricht eine attraktive Frau an: 'Verzeihung, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?'- 'Aber sicher, mein Herr. Es steht genau vor ihnen.'

Sagt ein mann zu seinem kumpel:
"Hey hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen."
sagt der Kumpel:"Nein, natürlich nicht!"
sagt der mann wieder:"Solltest du aber, ist viel besser als mit deiner!"

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und ruft der Frau zu: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Sie: "Altes Ferkel, such dir lieber eine Arbeit."

so hier hab ich wieder mal einen:

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Du da, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Du da, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Du da, geh und hol die Polizei!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

der is doch gar net so schlecht oder?

schon wieder ein witz von mir :

ein pfarer sitzt bis zu seinen knien in einen sumpf fest
ein feuerwerman kam und fragte: "soll ich dir helfen?"
"nein gott hilft mir"
der mann ging

er steckte jetzt bis zum bauch fest
jetz kam der 2 feuerwermann und sagte:
"soll ich dir helfen?"
der pfarer sagte wieder:
"nein gott hilft mir"
der feuerwerman ging

der pfarer steckte jetzt bis zum hals fest
dann kam der 3 feuerwermann und sagte
"kann ich dir helfen?"
er sagte wieder:
"nein gott hilft mir"

der pfarer versank ganz und kam in den himmel
dort fragte er gott:
"warum hast du mir nicht geholfen?"
gott zu den pfarer:
"ich hab doch zu dir 3 feuerwermänner geschickt!"

Alter Bauer zum jungen Bauer: "Rauchen deine Kühe?" "Nein, wieso?" "Dann brennt dein Stall."

"Irren ist menschlich" sprach der Igel...
... und stieg von der Drahtbürste.

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Und nun noch ein zwei sehr nette jüdische Witze (nachzulesen bei Salcia Landmann - "Der jüdische Witz"):


Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich im gleichen Ort ein neues Auto.
Der Katholik nimmt das Weihwasserfässchen und besprenkelt den Wagen etwas mit Weihwasser.
Der Protestant stellt den neuen Wagen am Sonntagmorgen vor die offene Kirchentür, so bekommt der neue Wagen am Schluss auch ein bisschen von dem Segen ab.
Der Rabbi überlegt lange und läuft immer wieder um sein Auto herum. Nach einiger Zeit holt er eine Eisensäge und...
... sägt ein kleines Stück vom Auspuff ab.



Ein ähnlicher (aber auch guter):

Ein katholischer Bischof, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi kommen in den Himmel.

Petrus schenkt dem Protestanten einen VW Golf. "Weil du so brav warst, wirst du auch belohnt."

Kurze Zeit später sieht der Pfarrer den Bischof in einem nagelneuen Mercedes Benz herumfahren. Er beschwert sich bei Petrus.
"Das musst du verstehen" meint Petrus. "Er hatte es weit schwerer als du. Bedenke einmal das Zölibat und alles. Das muss man angemessen würdigen."
Gut, das lässt sich der Pfarrer eingehen und will weiter.

Gerade, als er wieder in seinen Golf steigen will, braust der Rabbi mit einem fabrikneuen Lamborghini um die Ecke. Der Pfarrer rennt erbost zu Petrus zurück und wettert:
"Also DER hat kein Zölibat und nichts. Und ich möchte jetzt wissen, warum..."
"Psssscht!!" faucht Petrus. "Halt bloss den Mund! Das ist die Verwandschaft vom Chef!!!"



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Ein-zwei jüdische Witze aus der Hitler-Zeit (nicht rassistisch und ich denke nicht, dass jemand etwas gegen sie haben könnte):

Ein Jude fragt den anderen:
"Du, sag mal, was ist denn das? Multiple Sklerose?"
Sagt der andere:
"Uninteressant. Hat er doch nicht..."



Ein Jude kommt aufs Amt und möchte seinen Namen ändern lassen.
"Wie heissen sie?" fragt ihn der Beamte.
"Adolf Stinkfuß"
"Gut, da muss man schon Verständnis haben. Wie möchten sie denn jetzt heissen?"
"Moritz Stinkfuß"



Bei Hitlers berühmter Rede im Nürnberger Sportpalast sitzt in der ersten Reihe ein alter bärtiger Jude und wiegt dauernd seinen Kopf hin und her.
Nach der Veranstaltung lässt ihn der Führer zu sich kommen und fragt ihn:
"Erstens: wie sind sie hier überhaupt rein gekommen? Und zweitens: Warum haben sie dauernd ihren Kopf von einer Seite auf die andere gelegt?"
"Nun, Herr Reichskanzler. Zu Erstens: ich habe einfach behauptet, ich wäre der Großvater von Göbbels. Da hat man mich sofort an diesen Ehrenplatz geführt. Zu Zweitens.
Sehen sie, Herr Reichskanzler: In Erinnerung an unseren Auszug aus Ägypten essen wir ungesäuertes Brot. Und zur Erinnerung an unsere Befreiung des Unterdrückers Haman essen wir zu Purim (ein jüd. Fest) die Haman-Taschen.
Und nun habe ich mich gefragt, was es wohl nach ihnen für eine Mehlspeise geben wird."



Und nun noch ein letzter. Dieser handelt von Frau Pollak von Parnegg. Diese Person hat wirklich existiert (lebte in Wien) und war so etwas wie die Anke Engelke der jüdischen Hitlerzeit und bekannt dafür, alle möglichen Sachen zu verdrehen und ihnen nette, neue Bedeutungen zu geben. Ihre Söhne haben ihre Aussprüche gesammelt und in einem eigenen Buch mit dem Titel "Ausflüsse aus dem Muttermund" herausgegeben. Soviel zur Wahrheitstreue der Witze über Frau Pollak von Parnegg. Beim Einmarsch Hitlers in Österreich stürzte sie sich aus dem Fenster.

Nun der Witz:

Auf einer Gesellschaft (von Fr. Pollak ausgerichtet) spricht sie eine der vornehmen Damen an.
"Frau von Pollak. Sie haben ja keine Zuckerzange."
"Wieso denn das?" fragt diese.
"Nun, viele der Herren gehen aufs Klosett und waschen sich danach nicht die Hände. Dann nehmen sie den Würfelzucker mit den Fingern. Das ist eklig. Deswegen sollte man eine Zuckerzange haben."
Frau Pollak verspricht, sich darum zu kümmern.
Kurze Zeit später hat Frau Pollak wieder zu einer Gesellschaft geladen. Nach einer Weile fragt die selbe Dame wieder (diesmal etwas ungehaltener):
"Sie haben ja noch immer keine Zuckerzange!"
"Doch!" erwiedert Frau von Pollak. "DRAUßEN hängt sie."

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.


Sagt der Bub:
Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen:
OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen Darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen:
OK

Bub:
Wenn ich Dir auf die ****** greifen Darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen:
Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

so hab auch mal weider 2 witzte für euch...:


In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."


"Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten.", erklärt der Lehrer.
"Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.