Thema: Witze

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

Hier könnt ihr die geilsten Witze rein stellen.
Egal in welche kategorie ich habe hier Blondienwitze:
1:Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Ganz einfach: Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch!

2:Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt : "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht". "Und ausserdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich aber nicht". "Tja", sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen". "Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".

3rei Blondinen verirren sich im Wald. Da kommt eine Fee des Weges und sagt: "Jede von euch hat einen Wunsch frei!" Da sagt die erste Blondine: "Ich möchte zurück nach Stockholm!" Wusch - ist sie weg. Da sagt die Zweite: "Ich möchte wieder nach London!" Wusch - ist sie weg. Da sagt die Letzte: "Oh, jetzt bin ich so allein! Ich möchte, dass beide wieder da sind!" - Wusch sind sie wieder da.

4:Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"(denn find ich der gehört zu den geilsten!)

5:Warum nimmt die Blondine immer eine Leiter mit, wenn sie zum Einkaufen geht? Weil die Preise so hoch sind.

ok jetzt seit ihr dran irgenwelche witze zu reißen, es kommen wahrscheinlich noch später von mir welche.

Nicht schlecht.

Hier ein paar von mir.

"Leute!", sagte der Kapitän der Linienmaschine kurz vor der Landung. "Wir müssen aufhören auf meinen Geburtstag zu trinken: Ich habe mein Auto am Flughafen stehen."

"Herr Doktor, wie gefällt Ihnen mein neuer Hut?" "Gnädige Frau, Sie wissen doch, dass ich als Arzt der Schweigepflicht unterliege."

Und jetzt ein Kracher:
Jesus und Moses spielen Golf. Jesus soll schlagen. "Für den nächsten Ball hätte ich gern das Eisen 4." Quatsch," sagt Moses. "Für so einen Schlag nimm man das 3er." - "Nein", erwidert Jesus, "Tiger Woods würde auch das 4er nehmen." Er schlägt den Ball, und der landet im nächsten Teich. Moses ist genervt. Er geht zum Teich, teilt das Wasser und holt den Ball. "Das war wohl nichts. Jetzt hör aber bitte auf mich." Auf gar keinen Fall," sagt Jesus, "Tiger Woods würde auch das 4er nehmen." Er schlägt erneut ab und der Ball landet wieder im Teich. Moses ist jetzt richtig sauer und sagt: "Mir reicht's. Den Ball holst du gefälligst selber." Jesus trottet los, geht aufs Wassser, kniet sich hin und sucht den Grund des Teiches nach dem Ball ab. Da kommt ein anderer Golfspieler vorbei und fragt Moses: "Was ist den mit dem los? Hält der sich für Jesus?" "Nein," antwortet Moses, "für Tiger Woods."

Guckt mal hier, hier gibt es schon einen umfangreichen Thread dazu:
http://www.forumla.de/f-fun-off-topi...e-thread-60864
Aber trotzdem gute Idee

ps3isthebest, wer lesen kann is klar im vorteil
DEIN LINK ZEIGT DIESEN THREAD
sry capslock krankheit ^^

noch einen von mir XD ich find den geil
warum leben frauen länger als männer?
ihnen wird die zeit fürs einparken berechnet XD

Dude

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sry capslock krankheit ^^

Ja jetzt da der Witze thread mit dem andern verbunden wurde

ein kleiner junge schleift einen plattgefahrenen frosch hinter sich her und geht in den puff.
er sagt zur puffmutter:" ich weiß ich bin eigentlich noch zu jung dazu, aber ich hätte gerne sex mit einem mädchen, das eine ansteckende krankheit hat."
die puffmutter ganz verdattert: ähm ja da musst du zu nancy gehn. die treppe hoch und die erste tür links."
der junge bedankt sich und geht zu nancy. nach ca. 3 stunden kommt er wieder und schleift immer noch den toten frosch hinter sich her
die puffmutter total neugiert:"sag mal, warum wolltest du unbedingt sex mit einem kranken mädchen"
darauf der junge: "na wissen sie. wenn ich jetzt nach hause gehe, weiß ich das mich das kindermädchen nehmen wird. die steht auf kleine jungs. die wiederum wird dann von meinem vater nach hause gefahren wird. aber bevor die aussteigt werden die 2 sex haben. somit ist mein vater angesteckt. dann wird mein vater heute nacht noch mit meiner mutter schlafen. un die wird morgen früh den milchmann anstecken. und













der ***** HAT MEINEN FROSCH TOTGEFAHREN!!!!!!!!"

Witze

7 Gründe warum Winnie Puh ein drogenverherrlichender Film ist!
1. Dem Esel ist alles egal, total
langsam
und unmotiviert
=} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst,
sieht Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
=} Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles meins")
und dazu die riesen Nase
=} Kokser

4.Tigger springt nur herum, kann nicht
stillsitzen und
hüpft durch die Gegend
ohne müde zu werden
=} Exstasy

5.Christopher Robin kann mit Tieren
reden
=} LSD

6.Winnie Puh ist total
daneben, steht auf
Süßes und
seine Fantasie ist grenzenlos
=}Amphetamine

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie
hilft
immer wenn
jemand Probleme hat
=} der Dealer!

Dude

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sry capslock krankheit ^^

noch einen von mir XD ich find den geil
warum leben frauen länger als männer?
ihnen wird die zeit fürs einparken berechnet XD

Wer ein bisschen nachdenken kann auch^^
Ich hab das wie schon erwähnt wurde in einem anderen Thread gepostet der jetzt hier eingefügt wurde

Wann merkt man dass Ebbe ist?
Na, wenns beim Rudern staubt.

sitzen 2 blondinen im taxi auf dem weg zur disco.
da holt die eine ihren schminkspiegel raus und schaut sich an,
da meint sie: "hey die kenn ich doch! mir fällt aber net ein wer das is."
da nimmt die 2 ihr den spiegel weg, schaut rein und sagt: "klar das bin doch ich."

hab hir 2 lustige sprüche:

1. Mein Bruder ist ein Einzelkind

2. Ich hab mich Entschieden mich nicht zu Entscheiden



nicht gleich schlecht bewerten nur weil er euch nicht gefählt

Alter Witz:
3 Kerle wollen Pokern.Einer hat keine Arme der andere kann nicht sehen und der andere hat keine Füße.
Der ohne Arme sagt ich Misch die Karten.Der ohne Augen sagt ich sehe das du schummelst.Der ohne Beine sagt seid leise oder ich trette euch.

Achtung versaut!

Kommt ne Nonne morgens in den bus, findet nur noch einen Platz und muss sich neben einen totalen Hippie setzen. Der Hippie findet die Nonne geil, versucht sie anzumachen, streichelt ihr sogar ein wenig über den Oberschenkel. Die Nonne aber ist total entsetzt und steigt an der nächsten Haltestelle aus. Am nächsten Tag passiert genau das gleiche, wieder ist nur der Platz neben dem Hippie frei, doch wieder fühlt sich die Nonne belästigt und steigt so schnell wie möglich aus.
Da geht der Hippie zum Busfahrer und fragt ihn, ob er weiß wo man die Nonne sonst noch so treffen könnte. Dieser antwortet: "Du gehst heute Abend um Mitternacht auf den Friedhof, da sitzt sie immer am Grab ihres Mannes und betet. Lass dir was einfallen und dann bekommst du sie auch!"
Also geht der Hippie am Abend um Mtternacht auf den Friedhof, aber nicht als Hippie, sondern verkleidet als Pastor, genauso schwarz wie die Nonne und mit einem riesigen Kreuz um den Hals. Bald sieht er die nonne an einem Grab knien, schleicht sich an, umfasst langsam ihre Hüften und flüstert ihr ins Ohr:
"Hey, ich bin der Pastor, wollen wir es tun?" Die Nonne antwortet:
"Ja gerne, aber bitte nur von hinten!"
Nach ein paar minuten Leidenschaft sagt der Hippie: "Hey Nonne, ich bin nicht der Pastor, ich bin der Hippie!" Darauf die Nonne: " Hey Hippie, ich bin gar nicht die Nonne, ich bin der Busfahrer! "

Ein Mann im Restaurant sagt zum Ober: "Herr Ober, was ist denn das für ein Schnitzel? Das kann man ja gar nicht schneiden." Ober: "Einen Moment. Ich bringe es sofort in die Küche." Kurz darauf in der Küche sagt der Ober: "Hey, Fritz! Ich hab deinen Spülschwamm wiedergefunden!"

Happy31

Was ist Politik ????

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi,was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Also, mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir haben alle nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er noch mal eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, daß er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens,
wo sich der Vater mit der jungen Frau vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen,
daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja", antwortet der Sohn, "der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Das ist Politik."

denn gab es schon

xXLinaLuXx

ich weiß nich ob es den witz schon hier gibt aber ich setz ihn mal rein

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich Politik?" Da sagt er Vater: "Sieh mal, ich verdiene als Kleinunternehmer das Geld, also bin ich Kapitalist. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Dein Opa passt auf, dass hier alles in Ordnung geht, also ist er die Gewerkschaft und unser Lehrlingsmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn: nämlich dein Wohlergehem! folglich bist du das Volk. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du das Verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte:

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und daher fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Mädchens, wo der Vater sich gerade mit der selbigen vergnügt, während der Opa unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäfftigt, ohne zu bemerken, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Sohn, wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater den Sohn, ob er mit eigenen Worten erklären kann, was Politik sei.

"Ja", antwortet der Junge:
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft, das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!"

Juhuuuuuuuuuuuuuu TheDome sagt es endlich nicht merh da kommt schon der nächste.... man das ist verdsammt nochmal egal obs die schon gab oder nicht?? Ich persöhnlich lese nicht jede seite durch und kannte diesen nicht.....
man immer son Kack wenne uch das aufregt das es den gab, ist es genau so scheisse diesen unnötigen Satz rein zu setzen, genua wie es unnötig meinen Text hier zu lesen

Der junge Vater kommt nach dem Spaziergang mit einem anderen Baby nach Hause. Seine Frau ruft erschrocken: "Aber Bernd, das ist ja gar nicht unser Kind!"
"Nee, das nicht, aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Cloud

denn gab es schon

ohh wusst ich nich ich hab noch nich die ganzen seiten durchgelesn

xXLinaLuXx

ohh wusst ich nich ich hab noch nich die ganzen seiten durchgelesn

nein, nicht dein beitrag war schon da sonder ich habe den gleichen witz noch einmal gepostet. den beitrag habe ich dann aber gelöscht

und sei mal froh. der "liebe" cloud :fyou2: gibt für sowas gleich negative bewertungen

"Herr Ober. In meiner Suppe sitzt eine Fliege und grinst mich dauernd an." "Verzeihung, mein Herr. Aber es fällt einem schwer ernst zu bleiben, wenn man Sie essen sieht."


"Herr Ober. In meiner Suppe sitzt eine Giraffe." "Tut mir Leid. Die Fliegen sind uns leider ausgegangen."