Thema: Witze

Weiß nicht ob wir den schon hatten.

Geht Hansi in einen Spielzeugladen und will Schlümpfe kaufen doch die Schlümpfe stehen auf einem Regal wo er nicht rankommt. Verkäuferin: Soll ich dir einen Runterholen ? Hansi: Ja und den SChlumpf hole ich später.

Jetzt noch einen Frauenfeindlichen(weiß auch nich ob wir den scho hatten)
Stehen 3 Frauen auf einer Insel und wollen aufs Festland gelangen. Kommt eine gute Fee vorbei und gewährt ihnen jeden 1 Wunsch . Die erste: Ich möchte eine Fähigkeit haben um aufs Festland zu gelangen. Schwups kannse Schwimmen. Die 2. Ich möchte ein Gegenstand mit dem ich aufs Festland gelange. Schwups hat sie ein SChlauchboot.3. Ich möchte ein Wesen sein das auf das Festland gelangen kann . SChwups ist sie ein Mann und benutzt die Brücke.

kk jetzt haltet euch fest:

-Woran merkt man(n), dass ne blondine am pc gespielt hat?-Der joystick ist nass!!!!^^
-Was kann ne frau,die die treppe runterfällt?-Nen bier mitbringen!
-Was macht man(n),wenn einem eine frau eine handgranate entgegen wirft?-sicherungsstift ziehen und zurrückwerfen!
-Anne kommt heulend aus dem bad:"mami der papi hat mich die ganze zeit nassgespritzt"-Mutter:"dann spritz doch zurrück!"-Anne:"das geht nicht,ich bin doch ein mädchen!" (der is mies)
-Die gute fee geht durch den wald,sie sieht dass piniccio auf dem boden liegt,setzt sich auf sein gesicht und schreit."lüg mich an!!!!!"
-was is der unterschied von ner frau und nem kühlschrank?-Der kühlschrank schreit nicht, wenn man(n) die wurst herrauszieht
-ham ne frau und nen ofen gemeinsam-erst heißmachen bevor man(n) das fleisch hereigibt

Applaus!!!!!!!!^^

Warum steckt eine Blondine eine Pille in den CD-Rom Laufwerk eines PCs? Damit der PC keinen Virus bekommt.

Warum verbrennt eine Blondine ihren PC? Sie möchte eine Firewall
aufstellen.


Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?" - "Ne, noch keinen Tropfen."


Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"



So ich hoffe einer von euch konnte lachen

Jetzt mal ein paar Windows Witze :

"Ich hab' gehört, wenn man die Window XP-CD rückwärts abspielt, hört man eine satanische Botschaft!"
"Das ist noch gar nichts - wenn man sie vorwärts abspielt, wird XP installiert!!!"
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Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."
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Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.

Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik

Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze

Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.
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Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?

Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.
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Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muß!
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Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Windows: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.
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Vater Bill Gates,

der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.

Strg-Alt-Entf
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Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!
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Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!
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Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?

Antwort: Am besten beide Daumen ...
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Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.

Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
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@Windows-User bitte nicht ernst nehmen, sind ja nur Witze .
Hoffe ihr konntet ein bisschen lachen .

Wieso sollen wir uns aufregen? Wir regen uns schon genug über die Bugs auf

Dreami

Wieso sollen wir uns aufregen? Wir regen uns schon genug über die Bugs auf

^^ das passt jetzt gerade gut zu den Windows-Witzen.

Text auf Wunsch des Autors entfernt.

Treffen sich zwei u-boote im Atlantik. Aus dem einen steigt ein Russe, der sagt: Unser Boot kann man 4 wochen lang getaucht lassen. Da sagt der Amerikaner aus dem anderen Boot: Firlefranz, mein Bott schafft noch 5 Wochen mehr. Genau in diesem Moment kommt ein weiteres kleines U-boot.
Ein Mann mit Bart steigt aus: Heil H*tler, wo kann man hier nachtanken?

Wie macht man eine Bolndine rasend?
Stell sie in einen runden Raum, und sag in der ecke is ein 50€ Schein

Und wie brichst du ihr die Nase?
Leg den schein unter den Glastisch

Wo findet man Raus, wo Osten ist?
Leg ne Banane auf eine große Mauer, da wo abgebissen wird ist Osten.

In einer schwarzen Welt, ist ein schwarzes Land. in einem sachwarzen Land ist eine schwarze Stadt. in einer schwarzen Stadt, ist eine schwarze Straße. in einer schwarzen straße, ist ein schwarzes Haus. in den schwarzen Haus ist ein schwarzes Zimmer in den schwarzen Zimmer, ist ein schwarzer Kasten. in deisen schwarzen Kasten sin:

"VIELE VIELE BUNTE SMATIS"

Text auf Wunsch des Autors entfernt.

xy-Gamer

welches Tier wechselt als einziger das Geschlecht?

Filzlaus

Ein Flugzeugpilot hat vergessen, das Mikrophon für die Durchsage auszuschalten und meint nach der üblichen Ansprache für die Passagiere zu seinem Copilot: "So... jetzt werd ich mir erstmal einen schönen Kaffee machen, eine rauchen, und dann, ja dann lass ich mir von Denise, der Stewardess einen blasen *lacht*..." Während dessen herrscht bei den Passagieren im Flieger peinliches Schweigen und eine Stewardess stürzt in Richtung Cockpit. Meint eine Omi zu ihr: "Kindchen,warum haben sie´s denn so eilig... Er will sich doch ersmal nen Kaffee machen..."

wtf

schön dass du den Thread gefunden hast loki

csfreak

wtf

schön dass du den Thread gefunden hast loki

Den hat mir grad ein Kumpel am Telefon erzählt, fand den so geil, da dacht ich mir, schaust mal in die SúFu, auf Forumla gibts sicher einen Witze-Thread

Was sagt ein Sandkorn zu einem anderen Sandkorn in der Wüste?
Ich glaub wir werden verfolgt xD

Was sagt ein Fisch zum anderen im Meer?
Blub!

Ich hab auch noch ein paar gute:

Warum baut sich die Blondine ein rundes Haus?
Damit die Katzen nicht in die Ecken scheissen!
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(vorsicht, fieser witz)
Treffen sich zwei Spermien auf dem Bauch einer Frau. Beide gehen senkrecht um den Körper der Frau herum.
Das erste oben rum, das zweite unten rum.
Das erste kommt nach 20 Minuten wieder am Treffpunkt an, das zweite lässt lange Zeit auf sich warten...
Als es dann endlich ankommt, völlig durchnässt, erzählt es von seinen Erlebnissen:

"Zuerst kam ich an einen dicht bewaldeten Ort, dann bin ich in ein tiefes Loch gefallen und als ich rauswollte, kam so ein Glatzkopf und hat mich wieder reingeschubst. nachdem er mich durchgerüttelt hatte , duschte er mich auch noch...Kannst du dir das vorstellen?"

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Ein Mann mit nur 3 Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wie hätten sie es denn gerne?"

Darauf sagt der Mann: "Eins rechts, eins links, und den Rest wild durcheinander!"
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Das sind so ziemlich meine Lieblingswitze.

Unterhalten sich zwei Männer in einer Bar, sagt der eine: "Stell dir vor, gestern als ich von Arbeit nach Hause gekommen bin wollte ich mich erstmal auf die faule Haut legen, aber da war sie grade einkaufen..."

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warum lachen die lilliputaner auf den fußballplatz?

-> weil das gras an den eiern kitzelt...

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Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Schwulen?

Es gibt keinen. Beide stochern im Essen vom Vortag rum ...

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Ein irakischer General versammelt die Doppelgänger von Saddam.

Er sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute: Saddam lebt!

Die schlechte: Er hat einen Arm verloren!"

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Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1.Brigitte aus Wien:
Also, ich sagte zu meinem Peter: "Peter, ich werde Deine Hemden nicht mehr bügeln!".
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen

2.Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Klo!".
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die Klo.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen

3.Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu mein Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch!".
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen...

aber nur mit linke Auge ...

Sitzen ein deutscher, ein holländer, eine blondine und eine nonne im gleichen zugabteil, als der Zug in einen Tunnel fährt, hört man ein klatschen, als es wieder hell wird reibt sich der Holländer die Wange.
Die Nonne denkt sich:"Der wollte bestimmt die Blondine begrapschen und sie hat ihm eine gescheuert."
Die Blondine denkt:"Der wollte mich bestimmt begrapschen und hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert."
Der Deutsche denkt:"Geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein."



Ein Junge fragt seinen Vater was der Unterschied zwischen "Theorie" und "Praxis" ist.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Euro mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Milllion Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Theorie und Praxis gelernt ? Antwortet der Knirps: Ja, theoretisch hätten wir auf 3 Millionen Euro, aber praktisch leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.


3 Freunde im Bordell, sie sehen 3 Türen, Hawaiianisches Arrangement 1, 2 und 3.
Sagt der erste, ich probiere mal das Hawaiianisch Arrangement 1 aus und kommt nach 10 minuten wieder raus, die anderen beiden fragen sofort, wie es war, darauf meint er:" Es war super, eine Hawaiianerin kommt rein, zieht dich aus und knetet dich durch, steckt dir ne Annanasscheibe auf den ***** und knabbert die an."
Sagt der zweite, dann probier ich mal das Hawaiianische Arrangement 2 aus und kommt nach 20 minuten wieder raus, die anderen fragen auch wieder sofort, wie es war, darauf er:"Super, zwei Hawaiianerinnen kommen rein, ziehen dich aus und kneten dich durch, stecken dir zwei Annanasscheiben auf den ***** und knabbern die von beiden Seiten an."
Da sagt der dritte, dann probier ich jetzt das Hawaiianische Arrangement 3 aus, geht rein und kommt schon nach 5 minuten wieder, da fragen die anderen beiden, ob das nicht so gut war, darauf antwortet er:" Doch, es war super, drei Hawaiianerinnen kommen rein, ziehen dich aus und kneten dich durch, stecken dir drei Annanasscheiben auf den *****, Sahne drauf und noch ne Kirsche." "Ja und?" fragen die anderen beiden. "Das sah so lecker aus, da hab ich es selber gegessen.

der arzt sagt zu seinem patient

sie haben krebs und sie haben alzheimer

sagt der patient gott sei dank kein krebs^^

Der Bauer kommt nach hause und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett....
Daraufhin schlägt der Bauer ihn K.o! Kurze Zeit später findet sich der Knecht in der Scheune wieder, Splitternackt, und sein bestes Stück im Schraubamboss eingeklemmt. Da kommt der Bauer rein! Der Knecht bittet das der Bauer ihn wieder freilässt, da holt der Bauer ein langes Messer aus der Tasche.
Der knecht|„ Sie werden doch jetzt nicht....
Der bauer|„ Aber, aber, das machst du schön selbst, ich gehe jetzt raus und zünde die Scheune an.

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann:
"Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!"
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."