Thema: Witze

Hi

und nun von mir wieder:

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

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Vorstellungsgespräch bei Nicki Lauda. 3 Mechaniker stehen in engerer Wahl. Nicki versucht durch Fragen den richtigen Mann zu finden."Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Erste:"Nun ja, Sie haben keine Ohren!" Lauda brüllt: "Raus!"
Der Zweite kommt, Lauda befragt ihn und stellt die letzte Frage:"Was fällt Ihnen an mir auf?" "Sie haben keine Ohren." "Raus!" brüllt Lauda.
Der Dritte wird vorstellig, Lauda befragt auch ihn und stellt die gewohnte letzte Frage: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf die Antwort: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda überrascht:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wie soll denn die Brille auch sonst halten?"

So das muss erstmal reichen.

3 Liliputaner wollen ins Guines Buch der Rekorde kommen.
Der erste sagt zu den andern zwei:"Ich meld mich als der Mann mit den kleinsten Händen der Welt."
Der zweite sagt:"Ich melde mich für die kleinsten Füße der Welt."
Der Dritte sagt:"Und ich melde mich für den kleinsten Schnidel der Welt."

Alle drei gehen ins Gebäude, und treffen sich nach den Abmessungen wieder.

Der erste freut sich:"Juhuu, ich habe die kleinsten Hände der Welt."
Der zweite jubelt:"Jahaa, ich habe die kleinsten Füße der Welt."
Der dritte ist ganz Niedergeschlagen und fragt die anderen zwei:"Wer um alles in der Welt ist Dieter Bohle?"

Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: 'Ja, was willst denn heute pappaln mein schnucki-mausi-putzi-herzi?'
Er: 'Mmmh...das du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?'
Sie: 'Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!'

Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."


Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"


Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

werden 2 männer beim drogendealen erwischt. als sie vor gericht standen sagte der richter: " also jungs da ich heute so gute laune habe werde ich einen von euch verschonen!"
da frägt der eine: "wie wollen sie das entscheiden, wen sie verschonen???"
da meint der richter: "da ihr drogen dealt, habt ihr sehr viel erfahrung und daher will ich dass ihr jugendliche dazu bringt aufzuhören! jeder wird von einem wärter 1 woche begleitet und er zählt die bekehrten."
beide machen sich sofort auf den weg und reden mit den jugendlichen.
nach einer woche stehen sie wieder vor dem richter. der richter frägt den ersten wärter: "wie viele jugendlichen hat er bekehren können aufzuhören?" da meint der eine wärter: "es waren genau 37, herr richter."
der richter erstaunt: "wie haben sie dass den geschafft???" da meint der gefangene: ich habe 2 kreise auf den boden gemalt, einen kleinen und einen großen. ich habe gesagt der große kreis ist euer gehirn vor dem kiffen und der kleine kreis ist euer gehirn nach dem kiffen!"
da frägt der richter den anderen wärter: " wie viele jugendlichen hat er bekehren können aufzuhören?" da meint der andere wärter: "es waren genau 479, herr richter!!!" der richter springt auf und frägt: "wie haben sie dass den hinbekommen?!?!?!" da meint der gefangene: "ich habe auch 2 kreise auf den boden gemalt, auch einen kleinen und einen großen. ich habe zu den jugendlichen gemeint, der kleine kreis ist deren arschloch vor dem knast und der große ist euer arschloch nachdem ihr wieder aus dem knast kommt.

Ein Student fällt bei der Klausur in
"Logistik + Organisation" durch.
Student: Sie bestrafen mich. Verstehen Sie
überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich
nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas
fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie
jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht
logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem
überlegen keine Antwort geben und gibt
ihm eine Eins. Danach ruft der Professor
seinen besten Studenten an und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63
Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht
logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist
zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber
Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."

Laufen 6 Tokyo-Hotel-Fans über die Straße. Da kommt ein Auto und überfährt zwei von ihnen. Welche Marke war es? Opel. Und warum? "Wir machen Deutschlands Straßen sauberer". Kommen sie zur nächsten Straße und gehen wieder rüber. Jetzt werden wieder zwei überfahren. Welche Automarke war es jetzt? BMW, "Freude am Fahren". Die letzten zwei denken sich: "Wir sind doch nicht blöd!" und gehen mit 5m Abstand zueinander über die Straße, da es kein Auto gibt, das so breit ist, um sie Beide zu überfahren. Dennoch werden sie überfahren. Von welcher Marke? Toyota. "Nichts ist unmöglich".
Wer hat dieses Massaker finanziert? Die Volksbanken-Reifeisenbanken. "Wir machen den Weg frei".

@gamma, den hatten wir schon...


Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

@ The Dome: den hatten wir auch schon ich markiere ihn diesmal damit du ihn auch verstehst ]@XXXXX, den hatten wir schon...[/COLOR]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Ein etwas längerer Witz aber egal :
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und
setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung,
hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht
machen, ich
bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es
ein
zweites
Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der
Bushaltestelle
steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält
ihn
fest und
sagt: "Wenn du diese Nonne poppen
willst, dann geb
ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht
sie auf
den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat
des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum
Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt
vor sie
und ruft: "Ich bin Jesus und habe von
Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du
wirklich Jesus bist und Gott dir das
aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du
mein Haupt
nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen,
ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib
und ruft: "Reingefallen, ich bin der
Busfahrer!"

und hier ein paar wichtige Haushaltstipps:

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

* Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn rein zu tun.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Ich hatte schon nach einem halben Tag die Badewanne und die Schnauze voll.

Schule ist Zeit,
Zeit ist Geld,
Geld ist Luxus,
und auf Luxus kann ich verzichten.

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Der Gipfel der Faulheit ist erreicht, wenn man zum Nichtstun keine Lust mehr hat.

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Wenn du drei Kilo abnehmen willst, putz dir mal die Zähne.

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Was ist sexy?
Elfy minus fünfy.

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Du siehst so aus wie ich mich fühle

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Manche sind wie die Erde:
immer auf Achse und trotzdem rund.

kurz vor winteranfang gehen die indianer zu ihrem doktor.
sie fragen ihn wie dieser winter wohl werden wird.
der doktor nimmtt seinen sack mit knochen schütttelt die und wirft sie auf den boden und sagt:
"also das sieht ganz schlecht aus. scheint so als ob der winter ziemlich hart wird."
die indianer machen sich sofort auf den weg um feuerholz zu sammeln.
als sie nach 14 tagen wiederkamen gingen sie wieder zum doktor
und fragten ihn ob das holz reichen würde um den winter zu überstehen.
der doktor meint: "also das sieht ganz schlecht aus. scheint so als ob der
winter ziemlich hart wird. das holz wird denke ich nicht reichen."
die indianer zogen wieder für 14 tage raus um holz zu sammeln.
gleich nach der ankunft fragten sie den doktor ob das holz reicht.
"also das sieht ganz schlecht aus. scheint so als ob der winter ziemlich hart wird. das ist immer noch zu wenig."
natürlich rennen die wieder los und kommen wieder nach 14 tagen wieder.
natürlich fragten sie ihn wieder ob die menge reicht.
irgendwann ist sich der doktor nicht mehr sicher was die knochen sagen
und macht sich auf den weg zur nächsten stadt und frägt bei der wetterstation nach:
"wie wird denn der winter dieses jahr?" darauf die leute von der wetterstation:
"schaut schlecht aus wird ein sehr harter winter, muss man sich darauf gefasst machen."
da frägt der docktor wie die eig herausfinden wie des wetter wird.
da meint einer nur: "ja also die indianer sind schon seit 6 wochen zum holzsammeln unterwegs, die müssens ja wissen!"

XD

Was ist die härteste Droge der Welt?

Spoiler öffnen

Der Bahnübergang - Ein Zug und du bist weg

LG, Sibudka

was ist wenn gas und maiki aus disneys große pause die t-shirts tauschen ?

gas hat ein hocjzeitskleid und maike hat einen BH

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

was ist der unterschied von gratis und umsonst ???

manche gehen gratis in die schule
und manche umsonst

Zwei Frauen im Supermarkt stoßen zusammen:

Meint die eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meinen Mann!"

Darauf die andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich
meinen Mann nicht mehr! Wie sieht Deiner denn aus?"

"Meiner hat dunkles kurzes Haar, ist 1,84 cm groß, braungebrannt,
muskulös, schlanke Figur, hat eine Jeans und ein weißes enges Shirt
an. Und wie sieht Deiner aus?"

"Scheiß auf meinen, suchen wir Deinen"



Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Sagt eine Frau ihren Mann, der mit einer Fliegenklatsche durch die Gegend läuft:
"Was machst du da?"
Der Mann antwortet:
"Fliegen töten..."
Die Frau:
"Und? Hast du schon viele getötet?"
"Ja, 3 männchen und 2 Weibchen."
stutzig fragt die Frau:
"Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er:
"3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefon..."