Thema: Witze

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal....

Saiya44

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen... was machen Sie jetzt damit ?" "Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen..." "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben Ihm, "er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.." In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Du hast vergessen zu sagen dass sich das ganze in der DDR abspielt

Kimmel

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am *****!"
Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am *****, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, jetzt bist du am *****..."

der is von Otto nur das das mit helikopterabsturz anfängt und die innere stimme ist gott oder so

Hallo,

nachdem ich hier schon lang nimmer geschrieben habe, leg ich mal wieder los.

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Der Chef zum Bewerber:
"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" - "Nichts!" - "Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

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Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", sagte der Gast, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

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Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach ich das am Besten?" Sagt der andere: "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Haste dein Manta verkauft?" - "Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 hat!"

Also viel Spass beim lesen.

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: „Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg... ."


Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?"
"Ja, bitte sehr!"
"Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich
möchte ..."
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades
telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung;"
"Sie können Sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen mir gar nicht zu widersprechen! Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Danach fing sie nach dem Experiment an, auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase habe wir dadurch beseitigt, daß wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir noch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch... Hallo hören Sie noch?"
Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

@mempel, statt immer nur zu überprüfen, ob wir einen witz schon hatten, schreib doch auch mal welche

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine: "He du siehst aber schlecht aus, was ist denn passiert?" "Och weißt du meine Großmutter ist gestorben." "Oh Gott das tut mir aber leid. Was hat sie denn gehabt?" "Gehabt hat sie eine Waschmaschine, einen Farbfernseher, ..." "Nein ich meine was hat ihr denn gefehlt?" "Na ja gefehlt hat ihr eigentlich ein Geschirrspühler, eine Mikrowelle, ..." "Nee, sag mal woran ist sie denn gestorben?" "Na sie ist beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runter gefallen." "Und was habt ihr dann gemacht?" "Wir haben Nudeln gegessen!"


Der Vater klärt seinen Sohn auf: "Also, Du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer nur ich gewesen." - "Weiß ich doch längst Papa," beruhigt ihn der Kleine, "nur der Storch, das war der Onkel Peter!"

Dein wunsch ist mit Befehl.

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehn, wer die amerikanische Kulutrgeschichte beherscht; wer hat gesagt: "Gebt mir die Freiheit oder den Tod"?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Statt ist das Volk, das Volk darf nicht untergehn"?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leck mich am *****, ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suziki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "general McArthur 1942 in Guadacanal, und Lee lococca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit:" Wer war das?" Suzuki antwortet: " George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessen, Tokio1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky. 1997 in Washington, Oval Office das Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit. "suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorrennen in Brasilien 2002."
DIe Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:" Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehn.
Suzuki: " Gerhard Schröder zu Finazminster Eichel bei der Vorlage des Huashalts, berlin 2003."

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Hadshot

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Haha wie geil xD

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder.

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?

Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben.

2 Freunde machen einen Ausflug in einen Dschungel. Nach einer langen Wanderung, werden sie plötzlich von Kannibalen umzingelt. Der eine sagt: "Wir machen alles, damit ihr uns nicht auffresst!!!!". Sagt der Kannibale: "Okay, ihr müsst 3 Prüfungen bestehen, dann werdet ihr freigelassen." Die Beiden nicken. Die 1. Prüfung lautet, sie sollen Ameisen essen, die Prüfung schaffen sie Beide, ohne Probleme. Die 2. lautet, sie sollen sich eine giftige Vogelspinne in den Mund legen und nach 1 Minute wieder ausspucken. Diese Prüfung überleben sie auch. Dann sagt der Häuptling der Kannibalen :" Sucht euch eine beliebige Frucht." - "Und dann?" fragt der eine. "Werdet ihr dann sehen." sagt der Häuptling. Der erste kommt zurück mit einer Banane. Dann kommt der 2te. Dann sagt der Häuptling :" Steckt euch die Frucht in den Hintern, für 10 Sekunden, ohne zu lachen." Der erste mit der Banane fängt an. Er schaut zu seinem Freund rüber und fängt nach 9 Sekunden an zu lachen. Der Häuptling fragt "Was ist los?!?" - "Mein Freund steht da hinten mit einer Wassermelone! xD"

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen *****." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

Ein Mann wird von Kanibalen gefangen genommen.
Der Häuptling spricht zu ihm:
"Du hast die Wahl: Tod oder "Mongo Bongo"".
Der Mann sofort darauf: Ähm, ja, "Mongo Bongo!". Daraufhin wird er einen Monat lang von den Eingeborenen in den ***** gef****. Nach einem Monat kommt der Häüptling wieder und sagt:
"Du hast die Wahl: Tod oder "Mongo Bongo".
Der Mann antwortet: "Tja, alles ist besser als "Mongo Bongo", da nehm ich "Tod"!
Häuptling: "Gut! Tod durch "Mongo Bongo"!!!

Hallo,

heute mal kurz und bündig.

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.

Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

@billiy talent: den hatte wir schon 3mal oder so...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht einmal ein Fußballspiel „Himmel gegen Hölle“ organisieren sollte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig und sagt: „Glaubst du wirklich ihr hättet nur die geringste Chance? Sämtliche gute Fußballspieler sind bei uns im Himmel!“ Der Teufel lacht zurück: „Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!“


George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer. Müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder.... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt und sagt: "Ok Monica, Du kannst gehen!"

@ TheDome:den hier hatten wir auch schon xmal : den hatte wir schonmal oder so...

man lass die leute doch posten jedesmal wenn ich deine beiträge sehe steht da den hatten wir schon, zumal du neulich genau nach diesem satz auch einen doppelt gesetzt hast.....
.*unbeliebt-mach-modus-aus*

also des is zwar kein witz, aber witzig ^^

Aufklärung heutzutage... Das mit dem "Storch" ist out!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen
wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit 9 Monate" .

ich finds geil XD

dude, den hab ich schon gepostet...

und chrislex, was du da schreibst check ich nicht! welchen meinst du?

Beim Appell am Morgen brüllt der Gefängniswärter: “Morgen müssen die Zellen blitzblank sein, da kommt der Justizminister!” Daraufhin ein Gefangener: “Höchste Zeit, daß sie den endlich erwischt haben ...”


Fragt der Bewährungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" - "Aber klar doch - von drei Sparkassen!"

Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich für immer dir!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz!"


"Herr Doktor, kommen Sie schnell, meine Freundin hat Fieber!"
"Ist es denn hoch?"
"Nein, im ersten Stock!"

Ein Mann sagt zu einer Frau: "Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich nochmal reinkommen?"

Der Richter ermahnt den Angeklagten: "Sie sollten langsam wirklich versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch auch versucht! Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und wegen Amtsanmassung eingebracht!"

"Sie wollten meine kleine Anna spätestens um Mitternacht nach Hause bringen", schimpft der Vater mit dem neuen Freund seiner Tochter. "Jetzt ist es schon drei Uhr - und ausserdem ist das gar nicht meine Tochter!"

ps: hab es zuerst in den *sind hausaufgaben sinnvoll thread *gepostet da ich diesen und den anderen als tab geöffnet hatte:P

Ein Elefant tritt in einen Ameisenhaufen. Hundertausend Ameisen stürzen sich auf den Dickhäuter, doch der Jumbo schüttelt sie alle ab.
Eine Ameise hält sich krampfhaft am Hals des Elefanten fest. Da ruft das ganze Ameisenvolk: “Weiter so, würg ihn, würg ihn!”

Verkehrskontrolle. “Ihr Profil ist aber schon ganz schön runter”, meint der Polizist.
“Sie sind aber auch keine Schönheit”, antwortet die Autofahrerin.

“Ich kann bei Ihnen nichts finden, das liegt bestimmt am Alkohol.”
“Das macht nichts Herr Doktor, dann komme ich morgen wieder, wenn Sie nüchtern sind.”