Thema: Witze

@Sibudka: welche?

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!" Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?" Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"


Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht: Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?" Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Also hier könnt ihr alle Witze posten die was mit Gamer zu tun haben!

Ich fang mal an:

Deine Mudda ist so hässlich die kann man mit Sporle Labor nachbilden!

noob: was sind Quest
gamer: aufgaben die du bei npc bekomst
noob: was sind npc
gamer: bots
Noob: bots??
gamer: omg
noob:was heist omg
server: gamer hat sich ausgelogt
noob:was heist ausgelogt?

TheDome

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Der hier
http://www.forumla.de/f-fun-off-topi...65#post1849087

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

Wir haben schon einen Witze-Thread. Unterteilungen sind doch nicht notwendig

http://www.forumla.de/f-fun-off-topi...d-60864/page67

Sibudka hat Recht, einen Thread über andere Witze brauchen wir in meinen Augen nicht. ^^

mfG
Albiown

jep...


Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen *****..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Ey Amet, weisch i geschter in ikea, hab i gsucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infofrau und hab i gsagt, duschlampe? Ey, jetzt Hausverbot, warum???

was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers?

es ist erotisch wen nen schlüpfer an die wand fliggt, aber wen er kleben bleibt wirds pervers^^

treffen sich ein deutsch-türke und ein deutscher

Türke: "Wo gehts hier bei Aldi?"
deutscher: "ZU Aldi."
Türke: "Was? Schon acht Uhr vorbei?"

1 Deutscher
1Spanier und
1 Türke fahren Quer durch den Planeten

Als sie durch Deutschland fahren versteckt sich der Deutsche.
Die anderen fragen warum er sich versteckt.
Deutscher:Ich bin ein ********* und ich will nicht das mich jeder sieht.

Als sie durch Spanien fahren versteckt sich der Spanier.
Die anderen fragen warum er sich versteckt.
Spanier:Ich bin ein ********* und ich will nicht das mich jeder sieht.

Als sie durch die Türkei fahren versteckt sich der Türke.
Die anderen fragen.
Bist du auch ein *********?
Sagt der Türke...ne aber ich ich will nicht mit 2 Hurensöhnen gesehen werden

Mutter, Vater, Sohn und Grossmutter gehen spazieren.

Vater und Mutter gehen als erstes nach hause. was machen sie?

Spoiler öffnen

Geschlchtsverkehr

Dann kommen die Grossmutter und der Sohn nach hause, der sohn sieht das und fragt die grossmutter "können wir das auch machen?" sie sagt ja. der vater kommt ins zimmer und sieht die grossmutter und sein sohn die fi**en. dann fragt er "was soll das??" dann sagt der sohn "wenn du meine mutter fi**st, fi** ich deine mutter



Drei Würmer auf dem Zuggleis, "ein zug" *pflatsch* "wo?" *pflatsch* "hier!" *pfatsch* xD

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am *****!"
Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am *****, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, jetzt bist du am *****..."

Kimmel

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am *****!"
Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am *****, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, jetzt bist du am *****..."

Den kenn ich auch. Nur das es ein Kannibale sagt.
Nichts desto trotz find cih den Witz sau Geil.

Mann und Frau unterhalten sich nach dem abendlichen Liebesspiel.
Sie: "Schatz, was hast du heute vor 10 jahren, in unserer Hochzeitsnacht, gedacht?"
Er: "Dass ich dich dumm und dämlich vögeln werde."
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
Er: "Dass ich es geschafft habe."

Oder
Sitzt eine Gurke hinterm Baum,was ist falsch daran?
Gurken sind RudeltiereXD

Treffen sich ein Ohrenschmalz,ein Karies und ein Scheidenpilz,
Ohrenschmalz:Mann,bei mir komt immer so ein wattiges Ding am Stäbchen und versucht mich wegzuwischen.
Karies: Das ist noch garnichts,bei mit kommt alle 12 Stunden so ne Bürtse und versucht mich wegzuschrubben.
Scheidenpilz:Mann habt ihr ein Glück!!!Bei mir kommt alle 10 Minuten so ein Glatzkopf,der weiß nie ober ren oder raus soll,und der Kotzt mir die ganze Buude voll!!!
Karies:Ja den kenn ich auch!!!

da kenne ich auch noch 2 geile

1. Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt er den Korken wieder rein.

Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?" "Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

2. Die Lehrerin von Peter ruft bei dem Veter des Jungen an. Sie behauptet der Sohn ist schlecht in der Schule, trinkt Alcohol, raucht und fickt mit der Hausmeisterin. Der Vater spricht den Sohn darauf an und frägt:" Was für Alkohol trinkst du?" Der Sohn sagt, dass er nur den billigsten Schnaps trinkt. Da gibt der Vater dem Sohn einen Schluck von seinem edelsten Wodka. Da frägt der Vater, " und wie is der Wodka?" Da meint der Sohn das sei des beste was er jeh getrunken hat. Da frägt der Vater was er den raucht. Der Sohn meint, nur des billigste. Da gibt der Vater ihm seine beste kubanische Zigarre und frägt den Sohn was er davon hält. Der Sohn antwortet, dass sei des beste was er jeh geraucht hat. Da frägt der Vater was er den so ****** würde. Der Sohn meint, dass er die hässlige Hausmeisterin ****** würde. Der Vater sagt zu dem Sohn: "Geh zu meiner geile Sektretärin und **** die mal durch!" Nachdem der Sohn die Sekretärin gefickt hat, hat der Vater gefragt wie es denn war. Der Sohn meinte, es wäre der beste **** seines Lebens gewesen. Da sagt der Vater: "Wenn du das alles auch mal haben willst, solltest du dich in der Schule anstrenegen!!!"

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...] Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ – „Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“ Sagt der Gefreite: „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..“


Beim Waffenunterricht: Feldwebel:“...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“

Biervernichter

treffen sich ein deutsch-türke und ein deutscher

Türke: "Wo gehts hier bei Aldi?"
deutscher: "ZU Aldi."
Türke: "Was? Schon acht Uhr vorbei?"

der ist geil^^

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen... was machen Sie jetzt damit ?" "Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen..." "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben Ihm, "er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.." In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"