Thema: Witze

@riku fan: den hatten wir schon!


Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." - "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one".


Treffen sich ein Sadist und ein Masochist. Sagt der Masochist: "Bitte quäle mich!" Daraufhin der Sadist mit hämischem Grinsen: "Nein!"

Was ist der Unterschied zwischen Gymnasium Real- Haupt- und Waldorfschule ???


Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu.

Treffen sich zwei Freunde. Der eine ist Schriftsteller und der andere Busfahrer. Der Schriftsteller erzählt: “Ich bin inzwischen so bekannt geworden, das ich meine Werke in sechs Sprachen verlege.”
Antwortet der Busfahrer: ” Das ist doch gar nichts. Ich bin inzwischen so bekannt, das ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen bezahle.”


Ein Gespräch im Bett:
“So ein Partnertausch ist ja wirklich nicht ganz ohne…”
“Ja, aber ich wüßte schon ganz gerne, was unsere Frauen jetzt gerade machen….


Stell dir vor du fährst mit deinem Auto. Links neben Dir der Abgrund, rechts neben Dir die Feuerwehr. Vor Dir läuft ein Schwein in der Größe Deines Autos und hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber in Bodennähe.

Wie entkommst Du dieser Situation?

Du steigst vom Karussell und nimmst Dir vor beim nächsten Besuch auf dem Weihnachtsmarkt nicht so viel Glühwein zu trinken.

So war es damals, so isses heute...

Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2008 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2008 -
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.

Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig
und stört den Unterricht nicht mehr.
2008 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.

Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
2008 -
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.
2008 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2008:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet bei der Müllabfuhr weil er immer noch kein Deutsch kann.

Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
1973:
Einige Ameisen sterben
2008 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.

Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2008 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

....Schön, dass wir damals jung waren

Original von Knut Hansen ..

Is 'ne Frau beim Fleischer und bestellt eine Salami.
Sagt der Fleischer: "Am Stück oder geschnitten?"
Sie: Sieht das aus wie 'ne ****** oder 'n CD Player?

^^

frechdax

Original von Knut Hansen ..

Is 'ne Frau beim Fleischer und bestellt eine Salami.
Sagt der Fleischer: "Am Stück oder geschnitten?"
Sie: Sieht das aus wie 'ne ****** oder 'n CD Player?

^^

Check ich nich ^^

Sibudka

Check ich nich ^^

kurze erleuterung für die Jungen User:
die Frau will die Salami nicht zum Essen sondern zur Selbstbe... für sich ^^

Jung bin ich auch nich mehr ^^, aber ich habs halt beim besten Willen nicht verstanden


Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren,welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt, er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Wie heisst Tutti Frutti im
Altersheim ???
Der Greis ist heiss!


Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"


"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

was heist FIAT?

ferari in auffälliger tarnung
^^

ich kenne das als
Fehler in allen Teilen

oder:

fahre immer am Tage

oder:
für idioten ausreichende technik!


Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!



Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Welcher Vogel ist meistens traurig?

Spoiler öffnen

Der Pechvogel.

Wenn man einen schwarzen Stein in das Rote Meer wirft, wie wird er dann?

Spoiler öffnen

Er wird nass.

Dürfen Lehrer die Schüler für etwas verantwortlich machen, was sie gar nicht gemacht haben?

Spoiler öffnen

Klar - bei den Hausaufgaben.

Waren nicht so dolle, Schlubberblubb

Sitzen eine Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Physiker im Zug auf dem Weg zu irgendeinem kongress oder sowas.
Physiker haben alle eine Bahnkarte, die Mathematiker zusammen nur eine. Denken sich die Physiker "ach die mathematiker sind ja ziemlich am ***** wenn der kontrolleur kommt."
Der Kontrolleur kommt, alle mathematiker gehen auf eine toilette. Die Physiker zeigen alle ordentlich ihre fahrkarte vor als der schaffner zum klo kommt klopft er an und will die fahrkarte sehen. Die mathematiker schieben die karte unter der tür her und alles geht gut.

Rückfahrt:
Die physiker haben sich jetzt auch nur eine zugkarte gekauft und dachten sie haben dazu gelernt. Die Mathematiker haben keine Zugkarte.
Irgendwann kommt der schaffner, alle physiker aufs eine und mathematiker aufs andere klo. Der letzte Mathematiker klopft an die tür der physiker und fragt nach dem ausweis, diese zeigen ihn vor und der mathematiker nimmt das Ticket mit zu der toilette wo seine Kollegen warten.

Physiker werden gebustet und Mathematiker kommen wieder durch.

Moral: Physiker benutzen zwar die Methoden der Mathematiker haben aber eigentlich keine Ahnung davon.

ein mann kommt in die apotheke hält 10 finger hoch,
die apothekerin fragt ihn ob er wohl handcreme bräuchte.
nein sagt der mann 10 mal viagra ,die frau ganz verduzt
na ja sagt der mann heute kommt ein reisebus mit 50 schönen frauen zu mir,die soll ich alle beglücken
der mann geht
am nächsten tag steht er wieder in der apotheke,die frau schon am boden zerstört und fragt nochmal 10 viagra
nee nee sagt der mann der bus ist nicht gekommen heute brauche ich die handcrem

Der war viiiiiiiiiiiiiiiel besser

100 Nonnen und eine Obernonne leben im Kloster.
Obernonne: "Ich habe Kondome gefunden."
99 Nonnen: "Oooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihi..."
Obernonne: "Sie waren benutzt."
99 Nonnen: "Ooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihi..."
Obernonne: "Sie hatten Löcher."
1 Nonne: "Oooooooh..."
99 Nonnen: "Hihihihi..."

___


Frauen sind wie Computer - man sieht sie zwar, aber man versteht sie nicht.

____



Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jede von Euch hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.



_____




Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie ein Mann - und geht über die Brücke.

Kommt eine Frau zum Arzt und fragt:
"Herr Doktor, kann ich mit durchfall baden?"
"Na klar, wenn sie die Wanne vollkriegen..."


In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."



Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

TheDome

Kommt eine Frau zum Arzt und fragt:
"Herr Doktor, kann ich mit durchfall baden?"
"Na klar, wenn sie die Wanne vollkriegen..."


In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."



Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Wurde hier schon gepostet