Thema: Witze

Schülerin: Ich habe meinen Taschenrechner nicht dabei.
Lehrer: Wo liegt er denn?
Schülerin: Auf meinem Bett
Lehrer: Hast du deine Abrechnung gemacht

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt

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Sie drückt die Löschtaste.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Was sind gemischte Gefühle?

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Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:

1. Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven deiner Maschine hängen nie durch.
3. Motorräder halten länger.
4. Motorräder werden nicht schwanger.
5. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorräder haben keine Eltern.
7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft.
8. Du kannst dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst dein Motorrad mit deinen Freunden teilen.
10. Wenn dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
11. Du musst nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn du noch andere Motorräder hast.
16. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn du nach anderen Motorrädern schaust oder dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn dein Motorrad eine Panne hat, kannst Du es reparieren.
18. Wenn dein Motorrad zu weich ist, kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.
19. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst dich nicht mit Bluttests und Priestern herumschlagen.
21. Du musst deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn du deine Maschine beschimpfst, musst du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
23. Du kanst deine Maschine so lange fahren wie du willst.
24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn du deine Maschine weggibst.
25. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.
26. Motorräder beschweren sich nicht, wenn du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorräder kümmert es nicht, wenn du zu spät kommst.
28. Dein Motorrad bleibt auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draussen.
29. Wenn deine Maschine schlecht aussieht, kannst du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von deiner Maschine bekommen.


LG, Sibudka

2 Frauen und ein Mann wollen zum Geheimdienst. Sie bestehen alle Prüfungen bis zur letzten, finalen Prüfung. Die 1. Frau geht zur Prüfung. Der Ausbilder gibt ihm eine Waffe und sagt:"Sie müssen zeigen, dass sie alles für den Geheimdienst tuen würden. In diesem Raum sitzt ihr Mann. Erschiesen sie ihn oder sie haben die Prüfung nicht bestanden." Die Frau geht in den Raum und kommt nach einigen Minuten weinend heraus. Sie sagt:"Es tut mir Leid, ich konnte meinen Mann nicht erschiesen. Ich liebe ihn zu sehr." Also wird sie entlassen. Die 2. Frau geht zur Prüfung. Erneut sagt der Ausbilder:"Sie müssen zeigen, dass sie alles für den Geheimdienst tuen würden. In diesem Raum sitzt ihr Mann. Erschiesen sie ihn oder sie haben die Prüfung nicht bestanden." Die Frau geht in den Raum. Nach ein paar Momenten kommt sie Schamvoll wieder. Sie entschuldigt sich:"Es tut mir Leid, aber ich habe mit meinem Mann so viele schöne Momente erlebt, ich konnte ihn nicht erschiesen." Der Mann kommt zum Ausbilder:"Sie müssen zeigen, dass sie alles für den Geheimdienst tuen würden. In diesem Raum sitzt ihre Frau. Erschiesen sie ihn oder sie haben die Prüfung nicht bestanden." Der Mann geht in den Raum. Nach einigen Sekunden kommt er wieder. Der Mann sagt:"Hey, in der Pistole waren nur Platzbatronen! Ich musste sie von ihrem Sessel schmeisen und sie damit erschlagen."

Eine Blondie steht vor einer Wand........
Die Wand kracht plötzlich auf die Blondine!
Was ist passiert?


Tja der klügere gibt nach xD

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?" "Nein, aber quit!"


Eine Frau ist mit drillingen Schwanger, und wird von einem Amokläufer mit 60 Kugeln angeschossen!!! Die Ärzte retten wie durch ein wunder das leben der Frau und ihrer drei Kinder, konnten allerdings nur 57 der Kugeln wiederfinden!!!! 16 Jahre später. Der erste sohn kommt entsetzt zu seiner Mutter und sagt "Mama, Mama! Rate mal was mir grad passiert ist?!" Die Mutter ahnungslos "Weiss ich nicht!" Sohn "Ich war gard auf dem klo und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!!!" Am nächsten Tag kam der Zweite sohn zu ihr und erzählte ihr die gleiche Geschichte!! Am dritten Tag kam der Dritte sohn und meinte "Mama, Mama rate mal was grad Passiert ist?!" Die Mutter "du warst gerade auf dem klo, und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!" Der Sohn "Nein! Ich hab mir grad einen Runtergeholt und hab dabei den Hund erschossen!!"


Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung! Da frag´ ich mich: Ist wichsen Mord? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?


Sohn: Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiß sind? Mama: Frag Papa. Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß sind? Papa: Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber. Sei froh, dass Du nicht bellst!


Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei. "Mammi, ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt." "Moment, ich hole etwas zum Kühlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!" Kommentar der Mutter "Wie der Vater!!!"

Zwei Männer sitzen in ihrem Heißluftballon. Der Brennstoff ist fast alle und sie treiben orientierungslos vor sich hin. Als sie nur noch einige Meter über dem Boden schweben, können sie auf einem Feld unter ihnen eine Gestalt ausmachen. Ohne lange zu zögern ruft einer der Ballonfahrer: "Können Sie uns sagen, wo wir gerade sind?"
Nach einem Moment des Schweigens kommt schließlich die Antwort: "Sie befinden sich gerade in einem Heißluftballon."
Darauf der eine Ballonfahrer zum anderen: "Du, das war ein Mathematiker!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Die Antwort hat einen Moment auf sich warten lassen, sie war vollkommen präzise und absolut unbrauchbar."

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"


Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: “Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?” “Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.” “Gut! Du darfst bei uns bleiben.”
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: “Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl!”

Ein Fluggast der Lufthansa musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe:"WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugierde des Herren war zu groß, das er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Wahnsinn dachte er, dann drückte er den Knopf "WL" dann kam angenehme warme Luft an sein Hinterteil, toller Service dachte er. Er drückte den Knopf " PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezentem duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein ***** läge unter dem Kopfkissen.

Kommt ein sexuell total frustrierter Mann zum Eheberater. Der meint, er solle in der Liebe mal ein bisschen forscher rangehen: "Sobald sie nach Hause kommen, schlafen sie mit ihrer Frau und wenn es in der Wohnungstür ist!" In der nächsten Sprechstunde fragt er den Mann, wie seine Frau reagiert hat. "Also, meine Frau redet kein Wort mehr mit mir, aber ihr Kaffeekränzchen war ganz aus dem Häuschen!"

Wen deine Mudder Nackt vorm KIK steht, schreit sie juhu ich bin billig.

Sitzen zwei Kondome aufm Baum. Kommt n Kühlschrank vorbeigeflogen!
Sagt das eine "Sachen Gibts"....

Der ungewöhnliche Liebesbrief

Lieber Peter,


Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen, und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an Deinen riesen langen
Brief an deine Freundin mit dem blonden Roß-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich Tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du es magst! Weist du noch, wie wir letzte Woche
miteinander waren und wie wir
im Walde saßen und du meine scharfe Fo-
tografie betrachteste und sie dann an dein Hert-
ze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderbogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken! Niemand sah uns, außer den
Vögeln! Als dann noch heißer Glut der Samen
unserer liebe aufging und der Treueschwur
aus dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens.



So.. jetzt lies den Text nochmal, aber nur jede zweite Zeile!

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

@lady Yuna: den hatten wir schon!


Drei Vampire gehen in eine Vampirbar , der erste Vampir geht an die Theke , der Barkeeper fragt: Was wollen sie trinken ? der Vampir sagt : Ein Glas Blut ! Der zweite Vampir geht an die Theke , der Barkeeper fragt ihn: Was wollen sie trinken ? Der Vampir sagt : Ein Glas Blut ! Der dritte Vampir geht an die Theke , der Barkeeper fragt wieder: Was wollen sie trinken ? Der Vampir sagt : Ein Glas heißes Wasser ! Daraufhin fragt ihn der Barkeeper: Was wollen sie denn mit einem Glas heißem Wasser ? Da holt der Vampir einen Benutzten Tampon raus und sagt : TEA TIME !!!!

Mal noch einen über die Bibel

Lehrerin in der Schule:
"Hat einer von euch schon die Bibel gelesen?Wenn ja, was haltet ihr von ihr?"

Michael meldet sich:
"Im ganzen ein ziemlich langweiliges Buch,am Ende wirds nochmal spannend,dort fangen die an zu Nageln"

Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen,
der Vater darf die Mutter stopfen,
die Schwester krault des Bruders Eier,
man ist das `ne Weihnachtsfeier!

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Die Familie sitzt beim essen.
vater: Is dein Brot!
Sohn: Ich will aber kein brot!!!
Vater: Iss dein brot, dmit du groß und stark wirst
Sohn: wieseo soll ich groß und stark werden?
Vater: damit du dir später mal dein brot verdienen kannst.
Sohn: ICH WILL ABER KEIN BROT!!!

Welche Hunde treten zu Weltmeisterschaften an?

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Die Boxer.

80 Schornsteine plus 5 Schornsteine plus 8 Schornsteine minus 7 Schornsteine. Was kommt da heraus?

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Rauch.

Was ist noch schlimmer als ein töllwütiger Fuchs?

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Zwei tollwütige Füchse.

Welchen Hang soll man nicht hochsteigen?

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Den Vorhang.

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patrouillieren an der inner-deutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!" Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da meint der eine zum anderen: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine
Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...

der sohn rennt zur mutter:

mama mama, pappa hat sich im dachboden aufgehängt
mutter
was???!!!
sohn
aprill aprill, er hängt im keller

Sitzen ein Amerikaner, ein Türke, ein Chinese und ein Deutscher in einem
Zugabteil.
Plötzlich steht der Amerikaner auf und wirft Dollarscheine aus dem Fenster. Auf
die Frage, warum er das täte, antwortet er: "Wir haben so viel davon in
unserem Land."
Einige Minuten später steht der Chinese auf und wirft Reis aus dem
Fenster. Auf die Frage, warum er das täte, antwortet er: "Wir haben so
viel davon in unserem Land."
Plötzlich guckt der Türke den Deutschen an und sagt: "Komm jetzt
bloß nicht auf dumme Gedanken!"

(der soll nich rassistisch sein )




Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine zum anderen: "Ich bin jetzt Logiker!"
"Was ist denn ein Logiker?"
"Ich erklärs Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium?"
"Ähh Ja!"
"Dann hast Du bestimmt auch einen Fisch und wenn du einen Fisch hast hast Du bestimmt noch einen damit der andere nicht so alleine ist."
"Stimmt!"
"Und wenn Du Fische hast bedeutet das, Du bist Kinderlieb! Und wenn Du Kinderlieb bist hast Du bestimmt selbst Kinder."
"Du hast Recht!"
"Ja und wenn Du selbst Kinder hast hast Du auch eine Frau, was bedeutet Du bist nicht schwul."
"Ja!!"
"Siehst Du, das bedeutet Logiker."

10 min. später trifft der belehrte einen anderen Freund. "Hey ich bin jetzt Logiker!"
"Was Logiker? Was ist denn das?"
"Ich erklärs Dir an einem Beispiel, hast Du ein Aquarium?"
"Nö."
"Schwuchtel!"





Lehrerin: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Sehr gut Susi. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken!"
Da fragt plötzlich der Max: "Frau Lehrerin was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und glitschig, wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken!"