Thema: Witze

Wie merken sie sich die 11880?

11.September
88.Stock
0Chance

da hat BlackPoison recht... und des konnte er ja nicht wissen, dass dich des betrifft oder?
also, ich mach jetzt hier mal weiter:

Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? . . RED BULL!


Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?" Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen: Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?" Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen: Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?" Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit. Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert. Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?" Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!" Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?" Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe." Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?" Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

Nagut,dann ma 3Witze die nicht so extrem sind

1.Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!



2.Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im *****!



3.Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"


Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "MUTTER, DU NERVST!"

Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser, um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei"!

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut. Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"


Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh ... was wollen wir machen ?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund." "Okay," sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn." "Au ja, au ja," sagt der Pyromane "holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann zünden wir ihn an." Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn, zünden ihn an und dann töten wir ihn." "Geil," freut sich der Nekrophile "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, zünden ihn an, töten ihn und dann wird er gefickt." Sagt der Masochist: "Wuff !"

Was ist voller Blätter, aber kein Baum?

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Ein Buch.

Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?

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Das Abendbrot

Welche Kunden werden nicht bedient?

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Die Sekunden.

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?

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Damit er nicht abstürzt.

Was gebe ich dir und es bleibt doch bei mir?

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Die Hand.

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Arm in eine Kneipe und bestellt ein Bier und hundert Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frißt in nullkommanix die Frikadellen auf. Danach bestellt er eine zweite und eine dritte Runde. Er trinkt das Bier, die Katze frißt alle Frikadellen.
Als der Mann zahlen will sagt der Wirt:"Hören Sie mal, mit dem Vieh stimmt doch was nicht?!" Der Mann seufzt. "Das ist eine ganz dumme Geschichte." Der wirt winkt ab. "Macht nix, ich hab schon viele dumme Geschichten gehört, aber DIE interessiert mich wirklich." "Also gut. Eine gute Fee kam zu mir und ich hatte drei Wünsche frei. Mein erster Wunsch war ein großes schönes Haus. Mein zweiter Wunsch war ein Keller voller Geld. Und mein dritter Wunsch war eine nimmersatte ******...das hat sie irgendwie falsch verstanden."

ich kenne da ein brutales killer spiel wo sich 2 banden gegen seitig niedermetzeln bis nur noch der bandenchef da ist um ihm nieder zu metzeln das spiel heißt schachXD

wie so läst eine blondine die graten tür auf das mehr luf rein kommt XD

vxvxv

wie so läst eine blondine die graten tür auf das mehr luf rein kommt XD

Alter:

1. Achte doch mal bitte auf deinen Satzbau! Da kann ja kein Mensch was mit anfangen.
2. Doppelpost! Editiere deinen ersten Post, so vermeidest du 2 Post´s hintereinander
3. die Witze waren Scheiße
4. los versuches nochmal

Geht ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel-.-

ToX|Slayer91

Geht ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel-.-

Gehtn ein Krümel um die Ecke, bricht sich n Keks

autsch!

Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac: «Ah, 'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?» Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren. Ruft Chirac: «Aber was mackst Dü da?!" Sagt Kohl: “Ei, da steht doch drauf: Bohr do!”


Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen ***** auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

2 Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt das Handy hervor und wählt den Notruf:"Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Er bekommt folgenden Rat:"Bleiben sie Ruhig und versichern Sie sich als erstes, dass ihr Freund wirklich tot ist." Einen Moment später hört man einen Knall. Zurück am Telefon sagt der Jäger:"OK, was jetzt?"

Student trifft Professor vor'm Klo: "Sie haben einige Punkte bei der Korrektur übersehen!" Professor: "Kommen Sie erstmal mit rein, vergleichen!"

Sie: "Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"

Was kommt einmal in der Minute, zweimal im Moment, aber nie in tausend Jahren vor?

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Der Buchstabe M

Schlubberblubb

Was kommt einmal in der Minute, zweimal im Moment, aber nie in tausend Jahren vor?

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Der Buchstabe M

Langweilig^^

Was hat der Ball 2x, die Kugel 1x, und der Puck hat es gar nicht.

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Das L

der ist zwar ein bissel doof aber egal xD

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
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DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte." Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor." DAU: "Wo steht die?" Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode." DAU: "Achso da, ok. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, großer Balken..."
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Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch Streng vertraulich drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!"
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"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?" - "Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm gestorben?" - "In der Zeitung stand Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"

Fragt eine Kerze die andere: Sag mal, ist Wasser gefährlich?
Sagt die andere Kerze: Davon kannst du ausgehen

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil... In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??" Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!" Er: "Freilich kannst du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"



Sag, mal Fritz, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt. Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hängt....!