Thema: Witze

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"



Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Zwei pilze stehn im wald.
sagt der eine zum andere: "mir ist langweilig"
sagt der andere: "halt dein maul pilze können nicht reden!" ^^

den hatten wir schon...

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

frage:wieso versteckt man zu ostern keine deutschen?
antwort:weil sie keiner suchen wird...

Eine clevere Blondine

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: 'Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.' Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce
Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:

'Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus
den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames
Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.'

Die Blondine antwortet: 'Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

lol mal 'n anderer blondinenwitz xD

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme
des Krankenhauses.
"Um Gottes Willen Herr Doktor. Eben habe ich
entdeckt, daß ich drei Eier habe!"
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen
und untersucht den Mann gründlich. Als er nichts
Ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der
Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach
zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:

"Mann,bei Ihnen ist alles völlig in Ordnung. Sie
haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.
Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, es war im Fernsehen so
ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut
und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil ´s
geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh´ mal
zum Arzt und lass´ mir bißchen an den Eiern
rumfummeln."

Treffen sich zwei 4-jährige im Kindergarten. Der eine ganz aufgebracht: ,,Du ich hab heute nacht wieder ins Bett gepinkelt. Meine Mama sagt, wenn mir daS nochmal passiert, schneidet sie mir meinen Schniedel ab." Darauf erwirdert der andere: ,,Ach, das ist halb so schlimm. Das hab ich letztens bei meiner Schwester gesehn."

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen.
Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs
mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Hier auch noch einer ^^

Früher hasste ich Hochzeiten. Ich bekam von Omas und Tanten immer nen Hieb in die Seite mit den Worten "Du bist der nächste...

Mit dem Scheiss haben sie aufgehört, seit ich bei ihnen auf Beerdigungen das gleiche mache...

Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" - "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Was kann man nicht mit Worten ausdrücken?

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Einen Schwamm.

Welcher Ring ist nicht rund?

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Der Hering.

Was ist der gefährlichste Sport?

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Fußball - da wird geschossen und geköpft.

Welches Tier arbeitet für den Geheimdienst?

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Die Wanze.

Warum trinken Mäuse keinen Schnaps??

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Sie haben Angst vor dem Kater.

Schlubberblubb

Was kann man nicht mit Worten ausdrücken?

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Einen Schwamm.

(...)

hehe die sind gut

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Was ist der Unterschied zwischen mir und Jesus????????????

Der Gesichtsausdruck beim Nageln

Jesu letzte Worte:
"Mehr Nägel, ich rutsche!"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

Warum nimmt die Polizei immer eine Schere mit auf die Verfolgung?

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Damit sie den Weg besser abschneiden kann.

Stürzt ein Segelflieger auf die Grenze von Deutschland und der Schweiz. Wem gehört der Motor?

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Ein Segelflieger hat keinen Motor.

Welche Pflanze hat zwei G?

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Der Baum (er hat Zwei-ge)

Warum geht die Arzthelferin immer leise am Tablettenschrank forbei?

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Damit sie die Schlaftabletten nicht aufweckt

die sind ja super! xD