Thema: Witze

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"


Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

Drei Soltaten: ein Norweger, ein Franzose und ein Italiener werden gefangengenommen un sollen zur abschreckung erschossen werden.

Als erstes wird der Norweger aufs Feld gebracht.
Der Offizier schreit "Gewehre anlegen" Plötzlich schreit der Norweger " "TORNATO" alle laufen in Panik weg und er kann entkommen.

Als zweies wird der Italiener aufs Feld gebracht.
Der Offizier schreit "Gewehre anlegen" Plötzlich schreit der Italiener " "ZUNAMIE" alle laufen in Panik weg und auch er kann entkommen.

Die gleiche Leier beim Franzosen
Der Offizer schreit "Gewehre anlegen" Da schreit der Franzose so laut er kann FEUER.

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?

Juanita:
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.

Madame:
-Wirklich?

Juanita:
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.

Madame:
-Also, so etwas !

Juanita:
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.

Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?

Juanita
-Nein, Madame, der Gärtner.


--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen... :-)

Karina1978

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?

Juanita:
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.

Madame:
-Wirklich?

Juanita:
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.

Madame:
-Also, so etwas !

Juanita:
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.

Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?

Juanita
-Nein, Madame, der Gärtner.


--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen... :-)

ich hab ihn zwar erst nach dem dritten mal durchlesen verstanden, aber dafür ist er um so geiler^^

Karina1978

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?

Juanita:
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.

Madame:
-Wirklich?

Juanita:
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.

Madame:
-Also, so etwas !

Juanita:
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.

Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?

Juanita
-Nein, Madame, der Gärtner.


--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen... :-)

Häh irgendwie versteh ich den nicht wirklich

Die Madama hat ihren Mann mit dem Gärtner betrogen und das Hausmädchen kann sie jetzt damit erpressen

Akiho

Die Madama hat ihren Mann mit dem Gärtner betrogen und das Hausmädchen kann sie jetzt damit erpressen

achso jetzt ahb ichs verstanden ich hab was überlesen ^^

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Diesen Witz bitte nicht ernst nehmen, is eben ja nur ein Witz.

Sirbt ein ein Araber und kommt in den Himmel.
Er trift einen Engel und fragt in wo wol Allah sei?
Der Engel weiß nicht wen er meint.Würde aber gerne bei der Rezeption für ihn nachfragen.
Doch auch die Rezeptin sagt das dieser nicht eingetragen ist und schickt den Araber zu Gott, weil dieser bekanntlich allwissend ist.
Alls er bei Gott angekommen ist,sagt Gott zu ihm" Setz dich mein Sohn dann kannst du mir in ruhe dein problem erzählen, willst du vieleicht eine Tasse Tee"
Er nimmt dankent an.
Da schnippt Gott mit den Fingern und ruft " Allah bing Tee, schnell"

Wieviele spieler braucht man für ein Fußballspiel?
Richtig! 4!

1 Schwarzen
1 Schwulen
1 Lebrakranken
1 Nonne

Der Schwarze bringt Farbe ins Spiel, Der Schwule macht Druck von hinten, Der Lebrakranke verteilt sich auf alle 4 Ecken, und Die Nonne ist Torwart, sie hat seit 40 Jahren kein mehr reingekriegt. ^^

(ist nicht anstößig gemeint)

Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...

Warum sind Machos wie
Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.


In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Wasser ist auch ein edler Tropfen, mischt man in mit Malz und Hopfen

sorry für OT:
aber der Witze thread wir auch immer mehr zur lachnummer...

die beiden dinger haben hier eigentlich nichts zu suchen:

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Wasser ist auch ein edler Tropfen, mischt man in mit Malz und Hopfen

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.


Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Du: "Hast Du schonmal einen Hasen zwischen die Ohren geküßt?"
Sie: "Nein!"
Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort:
Du:"Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu."

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:

Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"