Thema: Witze

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows98 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows98 kann kein Virus sein. Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, dass es sich bei Windows 98 um ein bösartiges Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur richtige Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!!"

Meine Meinung:
Viren machen außerdem auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.


Aber jetzt mal zu den Vorteilen von Windows 95 :

Neue Features von Windows 95:


Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound

Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Ein gespräch zwischen der Hotline und einem Kunden:

Anwender: "Ich habe WINDOWS 95 installiert."
Hotline: "Ja, und ?"
Anwender: "Jetzt läuft mein PC nicht mehr."
Hotline: "Das haben sie ja gerade gesagt."

Oder ein weiteres problem:

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glübirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Der ist fies.

Minipräsident Stoiber steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.

Stoiber ruft hinunter:
"Nicht trinken, das Wasser ist giftig!

Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen, ich nix von hier".

Stoiber:
"Langsam trinken, große Schlucke..."

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."


Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Hab noch nen geilen ^^

Kommt der Walfisch zum Thunfisch und fragt was soll ich tun Fisch?? Sagt der Thunfisch zum Walfisch du hast die Wahl Fisch

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

Ein Mann wird auf der Autobahn vom FBI aufgehalten. Er fragt, was passiert sei. Da sagt der Polizist:"Ausländische Terroristen haben unseren Präsidenten George W. Bus entführt, und wollen ihn mit Benzin übergiesen und anzünden, wenn wir nicht das Lösegeld zahlen. Leider ist die Summe so groß, dass wir sie nicht bezahlen können. Also sammeln wir spenden, damit sie ihn nicht mit Benzin übergiesen und anzünden." "Das ist ja schrecklich!" sagt der Autofahrer. "Wie viel kriegen sie den so?" fragt er. Da sagt der FBI-Agent:"4-5 Liter"

Warum geht ne blondine mitm Stein und ner Taschenlampe ins bett ?

Spoiler öffnen

Mit dem stein schlägt sie das licht aus und mit der taschenlampe guckt sie ob es wirklich aus is xD

Smashbrother

Ein Mann wird auf der Autobahn vom FBI aufgehalten. Er fragt, was passiert sei. Da sagt der Polizist:"Ausländische Terroristen haben unseren Präsidenten George W. Bus entführt, und wollen ihn mit Benzin übergiesen und anzünden, wenn wir nicht das Lösegeld zahlen. Leider ist die Summe so groß, dass wir sie nicht bezahlen können. Also sammeln wir spenden, damit sie ihn nicht mit Benzin übergiesen und anzünden." "Das ist ja schrecklich!" sagt der Autofahrer. "Wie viel kriegen sie den so?" fragt er. Da sagt der FBI-Agent:"4-5 Liter"

fällt was auf?
Jaa, UNLOGISCH
Davon abgesehn steht der auch schon in dem Thread.

ja den hatte ich schon mal reingepostet

hier ein kurzer witz :



Wie starb die Blondine beim Milch trinken?


Die Kuh fiel auf sie.

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"


"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

Ich find Bundeswehr witze coolZ.B.)

Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr:

(Dieses sind keine Witze sondern leider echte Zitate.)

1)Bei Eintritt der Dunkelheit ist mit nachlassen der Sicht zu rechnen

2)Wenn das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbständig

mit Schwimmbewegungen anzufangen.

3)Bei erreichen der Baumspitze hat der Soldat die Kletterbewegung

selbständig einzustellen.

4)Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod

festzustellen.

5)Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.



Oder der hier:

Der oberste Soldat macht eine runde:
Fragt er den ersten Soldaten : Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?"
Soldat :Eine Niete , Herr Oberst!

Fragt er den zweiten : Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?"
Soldat :Eine Niete , Herr Oberst!
Und beim dritten...
Oberst:"Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?"
Soldat:"Glücklich, Herr Oberst!"

Jep, soldantenwitze mag ich auch xD

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."


Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihren Mantel verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"


Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Hier ein fieser:

Sind Soldaten gefangen genommen worden und machen Sport um fit zu bleiben !
Sie machen hochsprung :
Fragt der Gefangenenwärter den ersten Soldaten :
Na wie hoch kannst du springen ?
Soldat:1m
Wärter:Hey leute gibt ihm einen Apfel!
Wärter :und wie hoch kannst du springen ?
Soldat2:2m hoch
Wärter :Jungs gibt ihm 2 Äpfel
Wärter :und wie hoch springst du
Soldat 3: (wenn ich jetzt sage das ich drei meter hoch springen kann dann krieg ich 3 äpfel)
3m
Wärter:erschießt ihn er könnte über die mauer springen

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"


Ein Feldwebel teilt an die Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Meier!" "Hier!" "Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"
"Krause!" "Hier!" "Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr als jeder von euch."


Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

ein mann stirbt und kommt ins paradies, der pförtner führt ihn herrein und sagt

so hir sind wir, hir hast du alles was du willst

der mann
ja stimmt hier ist es wunderbar, aber es gibt ja garkeine frauen...
was isst den wen ich mal ein bedürftniss habe?

der pförtner lächelt und sagt:
schau mal den schrank dahinten, dort im schrank ist eine klappe und dahinter befindet sich ein hintern, da kannst du dich von montag bis sammstag so oft vergnügen wie du wilst

der mann:
das is ja toll, aber was ist mit sonntag?

der pförtner lacht und sagt:
am sonntag hast DU schrankdienst