Thema: Witze

Letzte Worte eines PCs: - "Loading Windows - please wait." ^^
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Rätsel

warum stelle ich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas neben mein bett? ^^

Ein Mann sitzt mit seinem Hund vor der Glotze und schaut einen Western.
Nach einer Weile sagt er: ?Schau mal Waldi, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd.?

Der Is Coool

Sie ruft ihren Freund an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht ... irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.
...GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

OH Gott xD
Der is geil^^

was ist gelb und kann nicht schwimmen?
ein Bagger

Und warum?
weil er nur ein Arm hat^^

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

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Ein Betrunkener tastet vor einer Beiz schwankend Autodächer ab.
Fragt ein Passant: Wie wollen sie so ihr Auto finden?
Der Betrunkene: Meines hat ein Blaulicht!

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"Mammi, Mammi alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!"
"Ach, was jetzt schalt den Pornokanal ab, dämpf deinen Joint aus, leg den Whiskey weg,
spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan-Kette ab und leg dich schlafen."
"Ich will aber noch aufbleiben!" "Nein! Du bist erst fünf!"

Ein Auszug aus dem Ebay Forum

Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo", entgenet der andere: "Halts Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Sitzen 2 Panzer im Kino, kommt n UBoot rein. Meint der eine Panzer: "Wie albern, ein UBoot im Kino!"

Woran erkennt man ob die Schokolade männlich oder weiblich ist ? - An den Nüssen


Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Jetzt einer von mir!
Witz 1:
was ist der unterschied zwischen ner blondine und nem kasten
der kasten ist ein dingsbums und die blondine ein bumsdings
Witz 2:
Geht da franz in die Schule sagt die lehrerin zähl bis 8
darauf da franz 1234578
dann sagt die lehrerin geh hoam und lern 6
dann geht a hoam und fragt sei mama lernst du mit mir 6
na hab koa zeit
dann frag a die schwester und de sagt
ja leg die ins bet und ziag die aus




Witzig oder lol

hi wii user wie findesch mein witz

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ganz schlimm: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Hm, und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich denke, ich nehme ihm das Fahrrad wieder ab."

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Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

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Ein Chemiker, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren zusammen in einem Auto.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Sagt der Chemiker: " Das liegt sicherlich am falschen Sprit, den wir getankt haben!"
Der Physiker: "Ach was, die Kraftstoffpumpe wird defekt sein!"
Der Microsoft-Programmierer: "Moment, wartet! Wir steigen jetzt alle einmal aus, da wieder ein - dann geht das schon wieder!

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@Narutomaniek so einigermassen ich kenne sie schon.
Und finde sie nicht soo witzig.
Übrigens du musst ja nicht nur mich fragen, kannst ja auch noch die anderen hier im Forum um ihre Meinung bitten.

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem bist du denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der meinen Kumpels" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem warst Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

George W. Bush besucht eine Grundschule,
um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.

"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?

2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?

3. Wo ist Osama bin Laden?"

Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:

"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?

2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?

3. Wo ist Osama bin Laden?

4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt

5. Und wo ist Billy?"

Kommt eine Frau zum Markt. Sie fragt den Gemüsehändler nach einer Gurke. Sagt der Händler:" Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine davon essen!"

Wie findet man den Bauchnabel der Frau? Man gleitet mit dem Finger langsam ihren Rücken hinab. Wenn er zum 3. mal einrastet, dann hat man ihn gefunden.

Mann und Frau liegen im Bett. Sagt Sie:"Wäre schön, wenn du mal wieder geil wärst!" Sagt er:"Wäre geil, wenn du mal wieder schön wärst!"

Was hat 120 Beine und ein Schamhaar? Erste Reihe beim Tokyo Hotel Konzert!

Was ist die Pennerstellung? Die Frau macht ne Brücke, der Mann legt sich darunter und schläft!

Morgens halb 10 in Polen: Hey, wo ist mein Knoppers.

Unterhalten sich zwei Freunde: Meint der eine:"Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück." Meint der andere:"Junge, sowas verleiht man auch nicht!"

Kommt Jörg Haider in den L'Ouvre und fragt den Pförtner:" Wo hängen denn hier die Faschisten?" Antwortet der Pförtner:" An den Laternen"

Ein Paar fhrt im Winter ber eine Landstrae, da entdeckt sie neben der Strae etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwrmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schn warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Narutomaniek

Jetzt einer von mir!
Witz 1:
was ist der unterschied zwischen ner blondine und nem kasten
der kasten ist ein dingsbums und die blondine ein bumsdings
Witz 2:
Geht da franz in die Schule sagt die lehrerin zähl bis 8
darauf da franz 1234578
dann sagt die lehrerin geh hoam und lern 6
dann geht a hoam und fragt sei mama lernst du mit mir 6
na hab koa zeit
dann frag a die schwester und de sagt
ja leg die ins bet und ziag die aus




Witzig oder lol

Hehehe, der ist hammer !!

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Priester und ein Rabbi machen Urlaub am See Genezareth.
Gemütlich lassen sie sich in einem Boot über den See treiben. Es ist warm und sie werden durstig.
Der Rabbi sagt: Ich geh' Bier holen, steigt aus dem Boot, läuft über 's Wasser ans Ufer und holt an einem Kiosk ein paar Flaschen Bier.
Dann geht er wieder über 's Wasser zum Boot zurück.
Nach einer Weile, das Bier ist alle, es wird immer heißer, steigt der evangelische Pfarrer aus dem Boot, läuft über 's Wasser ans Ufer, holt Bier, kommt wieder zurück.
Wieder eine Zeit später. Alle sind wieder durstig. Sagt der katholische Priester: Jetzt bin ich mal dran.", steigt aus dem Boot und fällt - platsch - ins Wasser.
Prustend taucht er wieder auf und ruft: "Wie habt ihr das denn gemacht?"
Stößt der Rabbi den evangelischen Pfarrer in die Seite und sagt: "Sollen wir ihm sagen, wo die Steine sind?"

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Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino, der eine nackt, der andere in Unterhose.
Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich! Du weißt immer, wann du aufhören musst!"

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Was ist fies?
Einen Einbeinigen auf einen Tretroller stellen und ihn den berg runterzuschubsen.

Was ist noch fieser?
Ihm hinterher zurufen: ''Mit dem anderen Bein bremsen!''

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Am Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden.
Ich nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank und zog mich leise an.
Dann nahm ich meinen Proviant und den Hund und schlich mich leise in die Garage.
Dort hängte ich das Boot an den Truck und fuhr los.
Es regnete in Strömen und die Tropfen waren eine Mischung aus Schnee und Eis.
Der Wind blies mit etwa 75 km/h.
Ich stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Also fuhr ich wieder in die Garage, ging zurück ins Haus,
zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit ganz anderen Gedanken, und sagte leise:
"Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheiß-Wetter ist mein Alter draußen zum Angeln..."

Letzte Worte eines Informatikers...

..."Ich bleibe hier sitzen, bis das Problem gelöst ist!"

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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter Wie heißt denn...

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ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind -
und keinen Hund."

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Im Hause Maier arbeitet man...

...Und wie so oft, geht es ums liebe Geld: "Ich möchte wissen, warum du dir so teure Büstenhalter kaufst, wo du doch gar nichts Großartiges zum Halten hast?" "Dann frag ich mich aber, warum du dir so teure Hosen kaufst!"
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Der Gastgeber steht mit der Gattin hinter der Hausbar...

... und beide mixen die gewünschten Drinks und Cocktails. "Sagt mal", läßt sich einer der Gäste vernehmen, "habt ihr keine Eiswürfel mehr?" Errötend antwortet die Gastgeberin: "Leider sind sie uns ausgegangen. Und unsere Oma ist verreist, die kennt das Rezept..."