Thema: Witze

Ein Mann kommt neu ins Kloster. Der Abt persönlich erklärt und zeigt ihm alles. Am Ende fragt der Mann den Abt:
"Vater, wo kann man denn hier... sie wissen schon...sich entladen?"
Meint der Abt: "Das ist kein Problem mein Sohn. Wenn du in deinen Schrank steigst, siehst du eine kleine Klappe, dahinter kommt ein nackter Hintern zum Vorschein, an dem du dich von Sonntag bis Freitag vergnügen kannst."
"Und was ist mit Samstag?"
"Nun, mein Sohn, samstags hast du Schrankdienst...!"

eine blondine versucht ein witz zu machen was wird es

ein mädchen

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat ?

Einen Witwer.

xdddddd

wie nennt man eine frau die ihre Orientierung velroren hat

eine witwe

naja das könnten wir jetzt ewig so weitermachen

Die Unfallrate steigt enorm. Warum!!

Weil sich immer mehr betrunkene Männe von ihren Frauen abholen lassen

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Born to be breit...

Der Klügere kippt nach.

Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

"Spass muss sein", sprach Wallenstein,
und schob den Sack gleich mit hinein!

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

Wetten dass…

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".

Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben, wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um

25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. Ich wette also um 25.000 EUR, das meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wog die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.



Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte, „was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde.

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um.

Eine Frau sitz in der S-bahn,ein Mann kommt dazu.
Die Frau sagt: ,, Ich heisse gabi."
Der Mann sagt : ,, Ich nicht."

Sitz ein Emo in der Ecke und lacht xD

fällt ein keks die treppe runter und bricht sich nen krümmel ^^

ha das kann ich auch


Sagt ein Fisch zum anderen:
Hi !
Der andere:
Wo?

fritz kommt nach nem fussballspiel nach hause.da fragt die mutter:wie hast du denn gespielt?sehr gut,ich hab 2 tore geschossen!!!!!!darauf die mutter:super,und wie ist das spiel ausgegangen?darauf fritz:na 1:1 mami

lol XD XD

lol nicht schlecht

hier mal ein anti witz:

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen:

"Hast du das gesehen?"

Meint das andere:

"Ja. Der grüßt nie!"





O. der hier:

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:

"I'm Wilhelm Tell!".

Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:

"I'm Robin Hood!"

Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:

"I'm sorry!"

Lol zwar total dämlich aber trotzdem

mal wieder drei neue von mir
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Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse
und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie
sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...
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Ist ein Paar auf einem Luxusschiff. Da sagt die Frau zum Mann:
,,Ich würde mich so gerne Nackt bräunen.´ Schleichen sie sich in
der Mitagspause aufs Dach. Sie zieht sich aus und der Mann
passt auf das niemand kommt. Auf einmal kommt die Stiuardes
und sagt:,,Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen.´ Sie liegt doch
auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus.
Da sagt die Stiuardes:,, Aber sie liegt auf dem Glasdach vom
Speisesall.´
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Sitzen 4 Väter in einer Kneipe. Als der eine der Männer gerade auf der Toilette ist beginnen die anderen mit Ihren Söhnen zu prahlen. Sagt der erste Vater: „Mein Sohn ist ein erfolgreicher Bankier, erst kürzlich hat er seinem Freund einen Porsche geschenkt.“ Sagt der zweite Vater: „Mein Sohn ist ein erfolgreicher Immobilienmakler, er hat seinem Freund eine 10 Meter Yacht gekauft.“ Sagt der dritte Vater: “Mein Sohn ist ein TOP-Manager. Er hat seinem Freund eine Villa geschenkt.“ In dem Moment kommt der vierte Vater von der Toilette zurück. „ Was ist denn Dein Sohn?“ fragen ihn die anderen. „Ach,“ sagt dieser, „ mein Sohn ist faul, schlampig und dazu noch eine Tunte wie sie im Buch steht. Aber er hat drei ganz reiche Liebhaber. Der eine schenkte ihm einen Porsche, der andere eine Yacht und der dritte eine Villa.“

alle schauen ins brennende haus,
nur nicht klaus,
der schaut raus


alle kinder stehen an der klippe
nur nicht peter,
der geht noch nen meter

alle essen tomaten
nur renate isst ne granate

alle rennen aus dem brennenden Kino
nur nicht Abdul, der hängt am Klappstuhl

Allle lesen morgens Zeitung, nur nicht Peter, der schwißt später.

§peed §treet §prayer

alle essen tomaten
nur renate isst ne granate

alle sitzen im bunker
nur nicht renate die fängt die granate

so kenn ich den...^^

" Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.

Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:

"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt... "



Ich liebe diesen Witz