Thema: Witze

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
'Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
Funktioniert einfach nicht mehr so richtig.' Fragt der
Arzt:'Haben Sie es schon mit Viagra probiert?' -'Mein Mann
nimmt ja nicht mal Aspirin!' - 'Sie müssen das halt im
geheimen machen, geben Sie das
Pulver in den Kaffee oder so?' -
'Gut, ich probier das!'
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: -
'Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach
schrecklich.' 'Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!' 'Nun
ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee
getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles
Vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf
mich losgestürzt, hat
Mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch
gelegt und genommen.' 'Ja, und? War es nicht schön?'
'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei
McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!'

fährt ein mann auf der landstraße.fast überfähr er einen frosch.er steigt aus,nimmt den frosch und trägt ihn an der straßenrand.da sagt der frosch:"danke,dass du mich gerettet hast.du hast drei wünsche frei.was wünscht du dir?"
sagt der mann:"als erstes wünsch ich mir ein schnelles auto,als zweites wünsch ich mir viel geld.und ich hab mir schon immer gewünscht,sekt pissen zu können."
"dein wunsch sei mir befehl...",sagt der frosch und hüpft weg.der mann fährt also nach hause und erzählt alles seiner frau.die sagt:"na das ist doch super.ich hol die gläser!"
"nee,"sagt der mann,"heute wird aus der flasche getrunken!!!"
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Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter
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Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´
auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´
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Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´

Ick stehe voll auf schwarzen Humor, deswegen der absoluter Börner:

Drei Schweine sitzen auf der Mauer!
Springt das Erste runter - tot!
Springt das Zweite - tot!
Springt das Dritte - lebt noch! Springt nochmal - tot!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA, die DEA und das CSI das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, drehen dabei jedes Sandkorn einzeln um und analysieren es, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Der Vater sichtlich neben den Schuhen stehend, bekommt noch am selben Tag wieder eine E-Mail seines Sohnes: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du deine Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich von hier aus leider nicht für dich tun. In Liebe, dein Sohn Ahmed"

ich glaub den hast du schon 3mal gepostet und ingesamt wurde der schon 200mal gepostet.

Mempel

ich glaub den hast du schon 3mal gepostet und ingesamt wurde der schon 200mal gepostet.

Ich hab den Witz zum ersten Mal gepostet, und es wurde bestimmt nicht insgesamt 200mal gepostet.

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "Ähh, vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein. Weil ich ihn gerade umgedreht habe."


Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: "Ich weiß wo sie sich befinden! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heißluftballons!" Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?" der andere. "Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"


Was schwimmt im Wasser und schreit "F1"?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: Jeder der denkt, dass er dumm ist steht jetzt auf. Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hanns auf. Daher fragt die Lehrerin: Und Hanns? Du denkst also, dass du dumm bist? Hanns: Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid das sie alleine standen!

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ich sage nur

Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

michi 14

Ich sage nur

Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

Der ist ja geil, ich schmeiß mich weg, noch nicht gekannt ! Schmetter

Wann ist Ihr Geburtstag?
15. Juli
Welches Jahr?
Jedes Jahr.

kA ob der schon gepostet wurde

der lehrer verkündet dass jeder, der ein wort richtig buchstabiert früher in die pause darf. als erstes hans, er soll PAPA buchstabieren. und hans sagt: "p a p a" "sehr gut hans, du darfst gehen. so, lena buchstabier doch bitte MAMA" und lena sagt: " m a m a". "gut, du darfst gehen. mohammed, buchstabier doch bitte mal rassendiskriminierung"

der war glaub schon mal hier^^

merkel, putin und bush streiten sich darüber, wer denn die uboote baut welche am längsten unter wasser bleiben können. putin fängt an:
"unsere u-boote können 6 monate unter wasser bleiben"
darauf mein bush:
"das ist ja noch gar nichts, unsere u-boote bleiben bis zu einem ganzen jahr unter wasser"
merkel wird rot und räuspert sich, da taucht ein uboot auf. die luke öffnet sich und heraus kommt ein offizier und schreit: "heil hitler, ist der krieg schon vorbei?"

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte

deinen post versteh ich jetzt nich Oo

xD war klar... Hab auch ewig gebraucht um den zu verstehen
Aber Witze erklären ist immer so doof, weil sie dann nimmer witzig sind

hab auch mal einen

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao!
Er: Na endlich, ich habe schon sooooooooo lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatziiiiiiii...

7 Jahre nach der Hochzeit:

Lest den Text nochmal von unten nach oben.^^

omg ist der fies
aber i-wie wahr

ich hoffe noch niemand hat die erzählt :


Chuck Norris kann Zwiebeln
zum Weinen bringen

Chuck Norris KANN eine
Schwingtür zuschlagen.

Chuck Norris läuft die
100m in einer Sekunde. Er kennt ne Abkürzung.

Einige Leute tragen Superman
- Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanüge.

Chuck Norris trat einmal
ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Chuck Norris’ Roundhouse -
Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.