Thema: Witze

michi 14

Fliegen 2 Blondienen ins Weltall
Fragt die eine: Wo fliegen wir eigentlich hin?
Sagt die andere: Zur Sonne.
Hilfe ist es da nicht viel zu heiß.
Nein wir fliegen ja Nachts

Haha, ich schmeiss mich weg


Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei.
Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

hab gaaanz viele:

Im krankenhaus steht ein Eimer voller Sperma, was ist passiert?
Einer Blondine wurde der Magen asugepumpt.

treffen sich 2 spermien, frägt die eine: "Ist es noch weit bis zur Eizelle?"
die andere: "Nein Nein, an den Mandeln sind wir schon vorbei."

Was sagt der Papst nachdem er Viagra genommen hat?
Heiliges Kanonenrohr!!!

Bill Gates und die Entwickler von Windows XP sind in Schottland.
Sie treffen auf einen Schäfer. Der fragt: "Wer seid ihr denn?"
Sagt Bill Gates: "Wir nehmen uns eines deiner Schafe und wenn du bis Sonnenutergang herausgefunden hast wer wir sind kriegst du ne Million dafür." Der Schäfer ist einverstanden und die Entwickler nehmen ein schaf und Braten es. Bei Sonnenuntergang fragt Bill Gates: "Und, weist du wer wir sind?" Antwortet der Schäfer: "Ihr seid die Entwickler von Windows XP."
"Wie hast du das rausgekriegt?"
"Niemand sonst ist so Blöd und nimmt aus einer Herde von 200 Schafen den einzigen Hund!!!"

@Biervernichter: Die sind oberhammer


LG, Dudka

gehen zwei zahnstocher einen weg entlang und sehen einen igel vorbeilaufen,
sagt der eine zahnstocher zum anderen : siehst du fährt doch n bus

hab au ml einen
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Wozu Viagra? Ich brauch ein Gegenmittel!!!

da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl - den schmeissts - da dracula springt ausn auto aussa, saugt earm des bluat aus undfoahrt weiter.....

kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?"

draufhin sogt da dracula

"an klan radler"

zum glück hab ich verwandte in innsbruck, sonst hätt ich den jetzt ned verstanden
^^

KR3W

naja witze darüber zu reissen das töchter von ihren vätern vergewaltigt werden is iwie naja nich so ganz passend vor allem hats mit dem fall fritzl (heisst glaub so) genau den nerv der zeit getroffen

mann ihr stellt euch an es sind nur witze...
mann macht ja auch witze über chinesen,schwarze,türken,russen usw.
oder wenn menschen bei einem unfall gestorben sind...
das finden viele lustig aber bei vergewaltigungen oder hitler witze hört der spaß auf...
verstehe ich net
solange mann das net ernst meint sondern nur so zum spaß ist das ja noch ok

naja damit ich net abschweife hier noche ein witz

kommt ein mann nach hause und sagt zu seiner frau: "schatz ich habe im lotto gewonnen pack die koffer"
Frau: "was soll ich den packen für warmes oder kaltes wtter"?
Mann: "egal haupsache du bist raus aus der wohnung..."

Oh man... wer lesen kann ist klar im Vorteil.
1. In mein Witz wurde niemand von irgendwen vergewaltigt!!!
2. Sind Hitler Witze 1000 mal schlimmer als alles andere.

Wer ihn wissen will PN an mich XD

Ist etwas länger, aber ich fand es recht lustig. Ich sah vor meinem geistigen Auge die zwei Typen von "Switch", falls das wer kennt

"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von
Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu
uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John!"
"Danke Mike!"
"Was hast du uns mitgebracht, John?"
"Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf die ganze
Welt gewartet hat."
"Unglaublich, sag uns schnell was es ist ..."
"Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie
werden sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?"
"Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die
Folter ..."
"Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege,
dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das
weiße Material berührt hat."
"Das ist ja unglaublich!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen,
das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie
man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das
Material zeichne ..."
"Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere
Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne
einen Bildschirm zu benötigen."
"Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man
übrigens Papier."
"Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist ...
Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?"
"Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht nicht mal Batterien
oder Akkus."
"Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt.
Das kann ich mit meinem Notebook auch."
"Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst,
bis es das gewünschte Maß hat."
"Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer
kleiner und kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist
ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es
mal festhalten? "
"Aber natürlich Mike. Hier halt mal."
"Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinahe nichts."
"Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook."
"Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume."
"Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.
Kleiner Scherz Mike ... ha, ha, ha ... schau ich entfalte es wieder
und ... paß jetzt gut auf ..."
"Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du
zerreißt das Papier in zwei Teile."
"Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei
Teile aneinander und man kann es immer noch lesen."
"Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha
ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!!
Nicht darauf herumtrampeln."
"Keine Panik Mike, schau mal ..."
"Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute,
wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet ... Unglaublich,
was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man
das Papier aufbewahren?"
"Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren
magnetische Eigenschaften ja auf die Dauer abnehmen."
"Unglaublich ..."
"Aber das ist noch nicht alles!"
"Nee?"
"Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als
auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr
benötigst, kannst du immer noch deine Nase damit putzen oder auf dem
WC ... du verstehst was ich meine, Mike? "
"Ja John, unglaublich ... Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir
eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also
John, du hast mich voll überzeugt ... Nun sagt mal Leute, ist das
nicht fantastisch???"

Diagnose !



Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.



Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk"

Hier nochmal ein Witz von mir.
Durchlesen der Witz ist gut!!!


Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

wie geil

wirklich gut

Hab noch nen witz der etwas länger ist xD
is schon was her das ich ihn erzählt hab also hoff ich das ich ihn noch zusammenkrieg
Kommt ein Mann zur Berufsberatung
Er sagt: Hallo ich möchte gerne einen Beruf der nichts mit Frauen zu tun hat
Mann: Da gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder sie werden Pilot oder Co-Pilot. Wenn sie Co-Pilot werden ist alles in Ordnung aber wenn sie Pilot werden gibt es 2 Möglichkeiten:
Entweder sie stürzen ab oder sie stürzen nicht ab. Wenn sie nicht abstürzen ist alles in Ordnung aber wenn sie abstürzen haben sie 2 Möglichkeiten:
Entweder sie kommen in den Himmel oder in die Hölle , wenn sie in den Himmel kommen ist alles in Ordnung aber wenn sie in die Hölle kommen gibt es 2 Möglichkeiten:
Entweder sie werden vom Teufel aufgespießt oder aufgegessen, wenn sie aufgespießt werden ist alles in Ordnung aber wenn sie aufgegessen werden gibt es 2 Möglichkeiten:
Entweder sie werden ein Mensch oder ein Baum wenn sie ein Mensch werden ist alles in Ordnung aber wenn sie ein Baum werden, gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder sie werden zu Klopapier oder zu Schreibpapier wenn sie zu Schreibpapier werden ist alles in Ordnung aber wenn sie zu Klopapier werden gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder kommen sie in die Herren- oder in die Damentoilette wenn sie in die Herrentoilette kommen ist alles in Ordnung aber wenn sie in die Damentoilette kommen haben sie einen Job der mit Frauen zu tun hat.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."


xD

Mein 3ter Witz

Eine Blondine möchte gerne Krokodillederschuhe haben und fliegt mit dem Flugzeug nach Florida.
Als sie da ist besucht sie einen Souvenirshop.Der Händler nennt ihr den Preis für die Schuhe,der der Blondine aber zu hoch ist. Sagt der Händler: Wenn sie die Krokodillederschuhe für einen günstigeren Preis haben wollen müssen sie schon selbst eins erlegen! Am Abend als der Verkäufer nach hause fährt,sieht er die Blondine,wie sie am Flussufer ein Krokodil erlegt aber danach auf einen anderen Haufen erlegter Krokodile.Da schimpft sie: Mist,schon wieder eins ohne Schuhe!

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

lehrerin:gibt es einen vogel,der nur ein halbes bein hat?
schüler:ein halbes hähnchen

Geht ne Blondine zum Dönerladen und sagt "Einmal 2 halbe Hahn!"