Thema: Witze

Der mit dem Dokotwitz und den zehn Sekunden ist gut

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

oskarreif leider kann ich wiedermal dich nicht bewerten

Ein Forscher kommt in einen Wald in einem fremdem Land. Nach paar Stunden wandern, fällt er in eine Grube die eine Falle zu sein scheint. Vier Eingeborenen helfen ihn darauszukommen und bringen ihn zum Häuptling. "Tod oder Mulumulu?", fragt der Häuptling. Der Forscher denkt nach:
"Ich will nicht sterben... ich nehme..." Und dann schreit er: "MULUMULU!!!" Ein Fettsack mit einer Maske kommt hervor und f**kt den Forscher in den Ar*ch...

Als er wieder frei kommt fällt er wieder in eine Grube und die- selben vier Eingeborenen bringen ihn wieder zum Häuptling.
Schon wieder die Frage "Tod oder Mulumulu?" Der Forscher dachte wieder nach:" Oh nein... nicht schon wieder Mulumulu... ich nehme..." Und dann schreit er:" Den Tod!!!"
Der Häuptling denkt einige Sekunden nach und sagt:
"Häuptling hat entschieden: Tod durch Mulumulu!!!"

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entfuehren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebuesch. Auf einen Zettel schreibt sie:
Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frueh 100.000 Mark in einer braunen Papiertuete hinter den großen Baum im Park...die Blonde
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am naechsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tuete mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
Hier ist Ihr Geld. Ich haette nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...

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Das kennt ihr bestimmt schon, wollte es aber trotzdem noch posten:
Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!"

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

die witze waren alle schon mal da und die sätze waren nicht komisch aber regten zum nachdenken an dafür ist ne negative bewertung zu hart aber für positiv reichts auch nicht

lol


noch einer von mir:

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der andere: "Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."

lol der is gut

Ich weis nicht ob der schon mal gepostet wurde.

Kommt ein Mann in die Apotheke und zeigt seine beiden Hännde.Die Apothekerin fragt ihn ob er Handcreme wolle.Der Mann verneint und teilt ihr mit das er 10 Viagra will weil zu ihm heut 10 heise Frauen zu Besuch kommen.Die Apothekerin gibt ihm das Viagra und der Mann geht nach Hause.
Am nächsten Tag kommt er wieder und zeigt wiederum seine beiden Hände.die Apothekerin sagt:"Wieder 10 Viagra??"
Darauf antwortet der Mann:"Nein,Handcreme.Die 10 Frauen kamen nicht"

und noch ein "Deine Mudder"-Spruch:
Deine Mutter ist so fett wenn ihr Peeper ausgeht denken alle dass sie jeden Moment platzt.

Nicht nur ehrenlos, sondern einfach total niveaulos (nein, nicht die Handcreme - Vorsicht ducken! Flacher Witz!).
Außerdem hatten wir diese deine Mutter Sprüche schon mehrfach hier, sind alle gelöscht worden...

der mathelehrer gibt im fotoladen einen film ab.
9x13?",fragt ihn der verkäufer.darauf der lehrer ganz in gedanken:
117,wieso?

Welche gemeinsamen Eigenschaften teilen eine Frau und eine Kreissäge?

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Wenn man abrutscht ist der Finger im *****

sint zwei schafe auf der weide sagt die eine "mäh" sagt die andere mäh doch selber

lo der ist gut

Was ist ein Schwuler mit nem Holzbein??


Aids am Stiel!

(nur ein witz nichts gegen schwule, solange mich keiner angräbt)

treffen sich drei kühe sagt die erste "muh" sagt die zweite"muh muh"
sagt dir dritte zur ersten" komm lass uns gehn die redet zu viel"

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine "Hi" dann der andere "Wo?"
Dann sind solche Special Witze

xD der ist cool
hab noch:
treffen sich zwei kühe sagt die eine :"muh" sagt die andere:" das wollt ich auch grad sagen!"

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr.Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Fliegen 2 Blondienen ins Weltall
Fragt die eine: Wo fliegen wir eigentlich hin?
Sagt die andere: Zur Sonne.
Hilfe ist es da nicht viel zu heiß.
Nein wir fliegen ja Nachts

Fährt ein LKW fahrer auf der straße . Ihm ist langweilig , und es is eh nur eine ladung an bord. 1000 Büroklammern.Aufeinmal kommt nme scharfe kurve , LKW kippt um . Die 1000 Büroklammern liegen auf der straße. Der LKW fahrer kann 999 finden , aber die letzte nich




Sitzt eine frau mit ihrem pudel im zug. Kommt ein man mit ner ziggarre ins abteil. Die frau sagt:"Machen sie bitte die zigarre aus , das is nich gut für meinen hund". Er :"Der hund is mir scheiß egal.Sie"Wenn sie es nich tun schmeiß ich die zigarre ausm fenster".Er"Dann schmeiß ich den hund ausm fenster". Sie schmeißt die zigarre raus , er danach den hund . Am nächsten bahnhof , sitzt der hund da. Was hat er im maul.? ^^

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Die 1000ste Büroklammer xD