Thema: Witze

Ein Bauer kommt abends in ein Wirtshaus.

Er sieht ein Mann am Tresen stehen, der aufgebracht eine Geschicht erzählt.

"Hey ich muss euch was unglaubliches zeigen!"

Alle im Wirtshaus hören gespannt zu. Der Mann öffnet seine Jacke und zieht ein kleines Männchen hervor.

"Hallo", sagt das Männchen "Ich bin Mario Simmel, der berühmte Autor!"

Alle sind aus dem Häuschen. Der Bauer fragt ihn wo er das Männchen her hat.

"Draussen im Wald ist ein Geist und der erfüllt allen einen Wunsch.

Daraufhin läuft der Bauer raus in den Wald. Mitten im Wald trifft er auf den Geist. Geist:
"Hallo, ich werde Dir einen Wunsch erfüllen!"

Der Bauer überlegt:
"Ich hätte gerne 10 Mio in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch wird erfüllt!"

Es macht einen lauten Knall und vor dem Bauern tauchen 10 Zitronen in kleinen Scheiben auf! Frustriert rennt der Bauer ins

Wirtshaus und beklagt sich bei dem Mann, dass sein "wünscheerfüllender" Geist schwerhörig sei. Er wolle 10 Mio in kleinen Scheinen haben und habe stattdessen 10

Zitronen in kleinen Scheiben bekommen. Daraufhin der Mann:
"Meinst Du ich habe mir einen 20 mm langen Simmel gewünscht?"

Der war gut^^

Während des Unterrichts rollt Karlo der Radiergummi unter den Tisch. Er bückt sich um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben?" In diesem Augenblick entdeckt Karl das Radiergummi und rufterleichtert:"Da liegt der Mistkerl!"



Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

hier is noch einer
kp ob der schon gepostet wurde:
Beim Klassentreffen schaut der Lehrer nach seinen ehemaligen Schülern: "Ahja, dort sitzt ja der Jürgen. Hallo Jürgen, wie geht's?" "Ja, Herr Lehrer, ich habe geheiratet, und ich habe zehn Kinder." "Ja ja, der Jürgen... Du warst schon immer sehr fleißig, aber aufgepasst hast Du nie.

kennt noch jemand windof-witze?? ich kann nich genug davon kriegen

ich hab da noch ne ganz nette fehlermeldung bekommen,

da sieht man mal wie sinnfrei windof is

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

SO gut dann sag ich mal einen, er ist vllt. nicht derbe lustig aber ganz ok :/
(hoffe den gabs noch nit)

Mittagspause auf der Baustelle, die Bauarbeiter machen Pause.
Da pacht der eine Bauarbeiter sein Brot aus und wirf es weg,da fragen die anderen: "Warum schmeißt du denn dein Brotweg?"
darauf er wieder:"da war Käse mit Marmelade drauf und ich mag kein Käse mit Marmelade."

Am nächsten Tag, schaut der Bauarbeiter wieder auf sein Brot und schmeißt es ruter.
Da fragen die anderen:"war da wieder Käse mit Marmelade drauf?"
der erste Bauarbeiter nickt nur.

Am driten Tag schmeißt der Bauarbeiter sein Brot ohne zu drauf zu schauen weg.
Fragen die anderen:"wrum hast du das denn jetzt weggeworfen,du weißt doch gar nicht was drauf ist."
antworet der erste: " Doch Käse mit Marmelade, ich habs mir ja selbst geschmiert."



So das war er find ihn ganz amüsant, nunja vllt. schreib ich später noch ein paaar rein

Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Gruben grab Gerät.

wer anderen einen Bratwurst brät der hat ein Bratwurstbratgerät

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine gefuehrt, die Nippel fuer Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton 'schi-pop-schi-pop' von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geraeusche haetten. 'Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht', erklaert der Angestellte. Ein wenig spaeter kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: 'Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop' 'Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?', fragt der Besucher. 'Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.' schmunzelt der Angestellte.


Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: 'Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugtraeger!' Sagt der Italiener: 'Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu.'

ein journalist geht zu einem bauern in einem bergdorf und fragt ihn, ob er wohl drei fragen stellen und dann veröffentlichen dürfte. als der bauer zusagte, war die erste frage: "was war das schönste erlebnis in ihrem ganzen leben?"

da antwortet der bauer: "die ziege des nachbars ging im wald verloren. da haben wir einen suchtrupp gebildet und als wir sie gefunden haben, haben wir sie alle durchgenommen"

ein wenig beschämt meint der journalist, das könne er so nicht schreiben und fragt nach dem zweitschönsten erlebnis.

da sagt der bauer: "einmal ging die tochter des nachbars im wald verloren. da haben wir einen suchtrupp gebildet und als wir sie gefunden haben, haben wir sie alle durchgenommen"

wieder meint der journalist, das könne er so nicht abdrucken. also fragt er ihn nach seinem schlimmsten erlebnis

da meint der bauer: "einmal ging ich im wald verloren......

hoffentlich gibd das keine kloppe:

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Antwort: 153 Einen, der die Gluehbrine auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 14 die aehnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders haette wechseln koennen. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Gluehbrine erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beitraegen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darueber diskutieren, ob es Gluehbirne oder Gluehkoerper heisst.

is nur nen witz....
nicht ernst gemeint...

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Kakashi Hatake

hoffentlich gibd das keine kloppe:

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Antwort: 153 Einen, der die Gluehbrine auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 14 die aehnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders haette wechseln koennen. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Gluehbrine erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beitraegen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darueber diskutieren, ob es Gluehbirne oder Gluehkoerper heisst.

is nur nen witz....
nicht ernst gemeint...

damit hast du voll ins schwarze getroffen. wird 100% so passieren

Kimmel

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

steht nur 10mal im thread, da wirste dir gedacht haben den post ich nochmal oda`?

Eine Blondine steht neben einer Ziegelsteinwand. Die Wand kracht auf die Blondine was is passiert????........................................Tja der Klügere gibt nach xD

das sind zwar eher trinksprüche, ich find sie aber trotzde lustig

Mit des Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.

Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hört man nichts mehr von ihm.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken...

Es gibt zwei Grundwahrheiten: 1. Bier schmeckt immer. 2. Die Erde ist eine Kneipe.

Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hört man nichts mehr von ihm.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken...

Es gibt zwei Grundwahrheiten: 1. Bier schmeckt immer. 2. Die Erde ist eine Kneipe.

Der WItz gefällt mir sehr

hab hier auch weiß nicht ob der schon genannt wurde
geht hr.meier zun doktor und fragt doktor doktor wie lange hab ich noch zu lebensagt der doktor 10 sagt hr.meier was 10 10 jahre 10 monate 10 wochen
sagt der doktor 10,9,8,7,6...

geht hr. meier zum arzt und sagt: "niemand nimmt mich ernst"
sagt der arzt: "sie scherzen"

ich hab noch ein
geht hr.meier zum doktor und sagt hr.doktor hr.doktor niemand beachtet mich sagt der doktor der nächste.