Thema: Witze

Mal wieder einer von mir! Ist zwar auch schon alt, aber vielleicht kennt ihn der ein oder die andere nicht:


Also:

Himmels-Regeln:

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen geben ein gemeinsames Konzert. Nach der anschließenden Party sterben sie bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Nachdem sie im Himmel angekommen sind, sagt Petrus zu ihnen:„Wir haben Regeln im Himmel, und mit denen will ich euch gleich vertraut machen. Eine der vielen lautet: Nicht auf die Enten treten !"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, Enten, überall Enten …

Es ist nahezu unmöglich, nicht auf die Enten zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm, mit der hässlichsten Frau, die Brad je gesehen hat, und kettet sie aneinander … Petrus sagt: „Zur Strafe dafür, dass du auf die Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet sein ….!“

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente. Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei, und mit ihm eine andere, extrem hässliche Frau: Petrus kettet Robbie und die Frau aneinander, mit derselben Bemerkung wie bei Brad….

Dieter hat dies alles beobachtet und achtet nun äußerst sorgfältig darauf wohin er tritt, damit ihn nicht auch dieses Schicksal ereilt. Er bringt es tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm, mit der schönsten und aufregendsten Frau, die er je gesehen hat. Und Petrus kettet sie wortlos zusammen. Dieter sagte zu der Frau: „Ich wüsste gerne, wie ich es verdient habe, für den Rest der Ewigkeit mit dir zusammengekettet zu sein ….. ??“ Die Schöne sagt mürrisch: „Ich bin auf so eine Scheiß Ente getreten !“

Der is genial xDDDD

den kenn ich und finde ihn total geil

hab hier auch einen witz:
sohn:Mama,in meiner hose sind löcher
mutter:steck die beine durch..

Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.


Falls dieser Witz schon mal gepostet wurde tut es mir leid
Nicht das ich wieder negativ bewertet werde,nur weil der Witz schon mal gepostet wurde

der ist ja wohl mega geil, kann ich leider nicht bewerten

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel
schaust'.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen
Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein
und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen
und fragte seine Frau:
'40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.

Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere
Flasche in die Schachtel gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen.'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'
'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!'

Mail darauf hin von einem Mann an den Witzverfasser:

"Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen
zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden
Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen
um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern
geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese
Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und
alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner
in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit
dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden
haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand
zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen
nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man
aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten
um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.
Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen
läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke
nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter,
was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den
einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten
in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit fast drei Jahren. Da das
Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja
komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und
natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon
der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für
das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.
5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann
gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......
Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja, ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den
Männern überlassen"

Also den Witz kannt ich ja schon, aber die Sachen danach sind ja der Oberburner
Hammergeil

@ saimen
looool ^^ , sehr geil

Lach

Ein älterer Herr setzt sich in der Eisenbahn zu einer jungen Mutter ins Abteil. Nachdem die Bahn losgefahren ist, macht sich der Mann eine Zigarre an, worauf die junge Mutter ihm erklärt: "Guter Mann, erstens ist das hier kein Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut."
Der Herr akzeptiert das und macht die Zigarre aus. Wenig später beginnt das Baby fürchterlich an zu weinen. Die Mutter nimmt darauf ihre Brust raus und beginnt das Kleine zu stillen, worauf der Herr der jungen Mutter erklärt: "Erstens ist das hier kein Speiseabteil und zweitens tut das meinem 'Kleinen' nicht gut!"

Im Matheunterricht:
Lehrer:wieso sind deine aufgaben heute plötzlich alle richtig?
schüler:Mein vater ist verreist..

hier mal ein paar von mir, hoffe die wurden noch nicht gepostet:

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´

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Was ist der Unterschied zwischen Vulgär und Fies? Vulgär ist es, wenn man die Unterhose beim ausziehen an die Wand wirft. Fies ist es, wenn sie dann daran kleben bleibt.

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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

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Arbeitet ein Verrückter auf der Baustelle und wird immer von seinen Kollegen geärgert. Eines Tages sagt ein Kollege: "Ey Verrückter komme mal her, kennst du Bert?" Der Verrückte antwortet: "Hö Bert was für´n Bert?" "Na der Camembert". Und der Verrückte wird voll ausgelacht. Am nächsten Tag wieder: "Ey Verrückter komm mal her, kennst du Bert?" Und der Verrückte antwortet: "Hö Bert was für´n Bert?" "Der Camembert". Und der Verrückte wird wieder voll ausgelacht. Das geht die ganze Woche so weiter. Irgendwann wird es dem Verrückten zu bunt und er geht zu seinem Chef: "Duuu Cheeef, da ist immer einer auf der Baustelle der sagt, ey Verrückter komm mal her kennst du Bert? Und ich sage immer hö Bert was für´n Bert? Und er sagt immer Camembert und lacht mich voll aus!" "Das ist aber nicht nett" antwortet der Chef "was können wir da denn machen? Ich hab´s. Du gehst gleich zu deinem Kollegen und fragst ihn ob er Peter kennt. Dann fragt er bestimmt was für ein Peter. Und dann sagst du Petersilie und kannst ihn auch mal so richtig auslachen." Gesagt getan. Der Verrückte geht zu seinem Kollegen: "Duuu Kollege komm mal her, kennst du Peter?" "Peter, Peter ist das nicht der Freund von Bert?" "Hö Bert was für´n Bert?"

Im religionsunterricht:
Lehrer:was muss der mensch tun ,damit er in den himmel kommt?
schüler:STERBEN,Herr Lehrer....

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Also der Sohn hat geburtstag und seine Mutter sagt er darf sich Was wünschen.
Sohn: Ich will ein Dreirad!
Mutter: Nein, das ist zu teuer, nimm was anderes
sohn: OK dann will ich dass ich einen Tag lang der Papa sein darf.
Mutter Na Gut...
sohn: OK, zieh dich aus und leg dich ins Bett
Mutter denkt: Ich hbas ihm versprochen, dann muss ichs auch halten
als sie nackt im Bett liegt kommt der Sohn rein und sagt:
Zieh dich an und komm mit. Wir fahrn jetzt in die Stadt und kaufen unserm Sohn ein Dreirad ^^

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der ***** wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der ***** wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der ***** wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

junge1:wann hast du geburtstag?
junge2:am 1 oktober
junge1:in welchem jahr?
junge2:in jedem jahr..

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt

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Treffen sich zwei Unterhosen meint die eine zum anderen: "Warst du im Urlaub?" Daraufhin die andere:"Nein wieso denn?" - "Weil du bist so braun!!"

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Mutti, stell dir vor, gestern hat der Lehrer den Manni nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte." "Ja, und? Hat es etwas genützt?" "Klar doch! Heute kamen 8 Jungen und 5 Mädchen ungewaschen zur Schule."

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Würden Sie bitte mal den Hund streicheln?" fragt Carla einen netten älteren Herrn. "Aber sicher, mein Kind. Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?" "Nein, das ist nicht mein Hund. Ich wollte nur mal sehen, ob er beißt."

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Die Lehrerin kommt in die Klasse, bleibt an der Tafel stehen und sagt: "Wer sich für dumm hält, soll bitte aufstehen." Alle Mädchen bleiben sitzen, minutenlang! Dann springen Hanni und Nanni hoch. "Na, wieso ihr beide, so schlecht sind eure Zeugnisse doch nicht?" fragt die Lehrerin erstaunt. Wie aus der Pistole geschossen antworten Hanni und Nanni: "Sie sollen nicht als einzige Dumme in der Klasse stehen

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Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: "Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?" "Gern", sagt die Tante und lutscht genüsslich. Da fragt Susi: "Schmeckt dir das Bonbon auch?" "Ja, sehr", antwortet die Tante. "Dann verstehe ich nicht, warum Fiffi es vorhin ausgespukt hat

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr g'schert reden. Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der kleine Franzl zeigt auf.
Lehrerin: "ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt nochmal nach... "Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

was macht 999 mal klick und einmal klack?


ein tausendfüssler mit holzbein