Thema: Witze

Dann für Dudka extra einen neuen

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Den fand ich persönlich nicht witzig


LG, Dudka

was bekommst du ,wenn du einen Dino mit einer zitrone kreuzt?

....Einen Dinosaurier.

Am Telefon.
Max:"Ist da die
Wäscherei Waschbär?"
Am anderen Ende:
"Nein,hier ist
das Reisebüro
Auf und Davon."
Max:"Und warum
nehmen Sie dann ab?"

Ein deutscher, ein Brite, ein Chinese und ein Amerikaner gehen in eine Kneipe
Sie machen nen Wettstreit wer am meistens Saufen kann bevor er aufs Klo muss.
Der Amerikaner trinkt 5 Bier bevor sich seine Base meldet und er aufs Klo muss.
Der Brite trinkt 10 Biere beovr sich auch seine Blase meldet und er aufs Klo muss.
Der Deutsche trinkt 15 Biere bevor er zu den Klos läuft.
Nach 20 Biere ist der Chinese immer noch an Trinken, fassungslos fragen die drei Kontrahenten wie er das macht worauf der Chinese erwidert:
"Chinese ist nicht dumm, Chinese hat Pampers um!"

Uralt und nicht ganz suaber für jeden beleidigten entschuldige ich mich schon jetzt.

man der is ja schon mind. 5 jahre alt xD
den hat mal ein junge in der 4ten erzählt (bin jez mittlerweilen 9te ) xDD

ich habe ihn in der grundschule gehört ich bin mittlerweile arbeitnehmer

huui dann ist er ja noch älter

Bewerbungsmuster (McDonalds)

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache
alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu
stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 € brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das
nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit
in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast -
Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist
als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen:
"Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine
andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto
getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich
vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir
sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig
und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein
profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

Der is geil xDDDD

Also ich find den gut, ich weiß auch nicht so recht warum


Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne. Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich
heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne.

Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"

Hi Karina,

der is auch gut. Aber ob den letzten Satz unsere Nordlichter hier verstehen?

Keine Ahnung, aber ich als Halbösterreicher versteh ihn und find ihn auch gut xD

1ter witz

warum macht eine blondine die tür kaputt,bevor sie auf klo geht???
damit niemand durchs schlüsselloch gucken kann

2ter witz

warum schüttet eine blondine wasser über ihren computer???
weil sie im internet surfen will

3ter witz

treffen sich 2 wahrsager
sagt der eine zum anderen ''dir gehts gut und wie gehts mir?''

mehr fallen mir nicht ein...^^

Wieso bauen die Ostfriesen runde Häuser)
Damit die Hunde nicht an die Ecken Pickeln können

Wieso nehmen Ostfriesen Ketchup mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt (WÜRRRRRRRRRRRRRRG)

Wieso sieht man bei Gewitter in OStfriesland nur freundliche Menschen?
Weil sie denken Sie werden bei jeden Blitz fotografiert.

Wozu nehmen OStfriesen Leitern mit zum Tanken?
Um die Hohen Preise runterzuholen.

Ich weiß uralt

Falls den folgenden witz manche Katholiken als diskriminierend empfinden: is nicht ernst gemeint, das is nur ein Witz.

Was sagt der Papst nachdem er Viagra genommen hat?
Antwort: Heiliges Kanonenrohr!

ich hab auch noch einen:

ein bauer wil seinen hof verkaufen, auf dem er auch eine kleine bienenkollonie hat
kommt ein käufer und will den hof kaufen
käufer: ich möchte ihren hof kaufen, aber ohne die bienen
bauer: den verkaufe ich aber nur mit den bienen
käufer: bienen stechen mich aber immer, den hof nehme ich aber nich die bienen
bauer: sie können ihn aber nur mit meinen bienen kaufen, ich will das die hir bleiben, die stechen auch niemanden
käufer: natürlich stechen die
bauer: ich mache ihnen einen vorschlag, ich binde sie nackt an den baum da, und wen sie bis morgen von einer biene gestochen werden dan schenke ich ihnen den hof

der käufer war damit einverstanden und ließ sich nackt fest binden
am nächsten morgen kam der bauer wieder um ihn los zu binden und sah, das er total fertg am baum hing
bauer: was ist den mit ihnen passiert? hat sie doch eine biene gestochen?
käufer: nein, aber hat dieses arme kälbchen den keine mutter?

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."




Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"




Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel
Counter-Strike gezockt hat...

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den
Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man
eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt
man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper
sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger
als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER
beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum
und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis
die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft
Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur
über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest
Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest,
rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch
mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man
automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns
schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt,
ruft man automatisch "fire in the hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der
Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein
Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur
Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall
irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind
!
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den
Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts
!
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die
Patrone im Füller leerst un eine neue ein
legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden
Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22. Bevor man um die Ecke geht schreit man
Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man
ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair
gar nicht sieht...
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange
dauert zu laufen und man meint dass man den Tag
auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen
Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem
Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man
durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die
Scheibe wegballert und sich wundert, dass
Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am
nächsten Tag immer noch da liegen.
30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem
immer lauter und schneller pipenden Wecker
gerissen wird, und dann aus dem Bett springt,
verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann
dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die
Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell
wegläuft!
31. Man trägt auch beim Schwimmen eine
Sturmhaube.
32. Man sprüht seine Logos in jede
Kanalisation.
33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe
sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte
Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen
auf BETA 5.2 updaten kann.
35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht
möchte man doppel rechts click machen und
abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute,
das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!!
IRRE WAS?)
36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein
Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen
kommt.
37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und
guckt wer der Kumpels tot umfällt!
38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille
hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt
durch!!!"
39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen,
weil man dachte, dass sie automatisch
aufgehen.
40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da
man nur 5 Minuten Zeit hat.
41. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man
dachte, dass man Spectator ist.
42. Man geht nur noch in Gruppen über 4
Personen auf die Straße, da man ständig Angst
hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
43. Man verliert in der Schule beim
Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst
in Cs und nicht in Q3 ist.
44. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der
Uni die Professoren durch die Models nackter
Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
45. Man sich eine Tafel über den Kopf hält
darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder
name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand
hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
man tatsächlich Arni heisst.
46. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht
immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen
sollen.
47. Man versucht vergeblich die deutsche
Version des Englischlehrers zu kriegen oder
zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

48. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn
ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das
Friendly-Fire aus ist...
49. Man sieht einen halb-toten Penner auf der
straße liegen, guckt ihn durchdringend an und
wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

50. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl
weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu
kaufen
51. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel
komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und
regt sich über die scheiss map auf .
52. Man wird Linkshänder

Ein Counter-Strike Spieler ist ein schlechter Soldat, weil...

er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
er den Kriegstdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
er mit gezogenem Messer herumläuft.
wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut.
er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
er sich freut, dass die Leichen liegen bleiben
er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
er krampfhaft vor jeder Schlacht versucht in seinen Mapordner zu kommen um zu gucken ob er die Map überhaupt hat.
sich andauernd über die "hammergeil gerenderte" Umwelt freut.
er den lieben Gott anschreit: "Der hat getschietet lass mich wieder runter !"
er sich wundert das er nich durch Wände gucken kann
er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden.
sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann.
versucht mit der AWP wild hüfend über Häuserdächer zu springen.
er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt.
er sich über das geile Waffenmodel freut.
darüber nachdenkt warum der Server, trotz der hohen Voice-quali nicht lagt.
er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden.
er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd.
er eine scharfe Granate wieder wegsteckt.
er sich aufregt, wenn er 'ne Para nicht in 3sek nachladen kann.
er beim Manöver andauernd "Go go go!" ruft.
er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert.
er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss.
er nach dem Krieg die Map nochmal spielen will.
er andauernt fragt, warum die alle das scheiß G3 kaufen, wenn die AK doch viel geiler ist....
und die P90 erst !!!
er vorm "Clanwar" erstmal die Demo von letzter Woche sehen will.
er den General fragt, warum der das Sagen hat, obwohl ER doch viel mehr Frags hat.
...und dann gekickt wird.
er nach dem zocken einen mit den Feinden trinken gehen will, weils ein geiles Gemetzel war.
er wundert sich, weil er das Team nicht wählen kann.
er sich fragt warum er nur ein Skin zur Auswahl hat.
er sich betrogen fühlt weil er pro Kill nich 300$ kriegt.
er sich wundert warum nach gewonnener Schlacht nicht die nächste Runde startet.


F: Was hat Bayern und Schalke gemeinsam?
A: 04

der ist gut