Thema: Witze

Doch Mempel, der wurde sehr oft gepostet


LG, Dudka

Dudka-Kowalski

Doch Mempel, der wurde sehr oft gepostet


LG, Dudka

mist... ok dann such ich nach nem anderen
wie wärs hiermit?

****** feiern Autos klauen, Nutten auf die Fressen hauen! Raki saufen Döner essen. Ab und zu mal Geld erpressen, Import Export hin und her, Türke sein ist richtig schwer.

Nein ich bin nicht rassistisch um die 10kPNs und 500schlechten bewertungen vorab zu kommentieren.

Mempel

mist... ok dann such ich nach nem anderen
wie wärs hiermit?

****** feiern Autos klauen, Nutten auf die Fressen hauen! Raki saufen Döner essen. Ab und zu mal Geld erpressen, Import Export hin und her, Türke sein ist richtig schwer.

Nein ich bin nicht rassistisch um die 10kPNs und 500schlechten bewertungen vorab zu kommentieren.

ich finde den lustig und solange das nur als schertz gedacht ist finde ich das auch in ordnung und nicht rassistisch...

mal ne wahre geschichte die mir letzens passiert ist...

ich hatte stress mit meinem Vorgesetzen/Ausbilder (mein ausbilder ist Türke), wir haben uns mega gestritten auf einmal kommt ein anderer arbeiter
und fragt meinen ausbilder folgendes: "weißte seit wann es türken gibt?
mein aubilder natürlich: "nein, seit wann?"
der arbeiter: "seit Araba ihre Kamele ******"
mein ausbilder war sprachlos, obwohl wir uns gerade mega in den haaren hatten, dann ist der einfach wechgegangen und hat sich so schnell nicht mehr bliken lassen.

aber der spruch war nicht ernst gemeint, er hat das schon so wie ein witz rübergebracht, aber trotzdem, der augenblick war mega geil insbesondere weil ich schon so angepist war und der arbeiter dann son witz rausgehaun hat, das ich mega anfangen musste zu lachen

Kommen ein Amerikaner, ein Engländer und ein Deutscher ins Hotel.
Alle wollen ein Zimmer
Aber es ist nur noch ein Einzelzimmer frei in denen es Spucken soll.
Der Amerikaner meint dass er vor sowas keine angst hat.
Kurz vor den zu Bett gehen kommt ein Gespenst und ruft
"Buhu ich bin das Gespenst mit den Roten Auge!"
Der Amerikaner verschwindet blitzartig aus den Hotel.
Der Engländer meint er hätte keine Angst und geht aufs Zimmer.
Als der Engländer in Bett liegt kommt das Gespenst und ruft wieder:
"Buhu ich bin das Gespenst mit den Roten Auge!"
Und auf der Engländer verschwindet so schnell er kann.
Nun geht der Deutsche aufs Zimmer und lässt sich gleich müde aufs Bett fallen.
Sofort erscheint das Gespenst und ruft wieder: "Buhu ich bin das Gespenst mit den roten Auge!"
Der Deutsche daraufhin:" Hör mal wenn du nicht sofort die klappe hälst, bist du gleich das Gespenst mit den blauen Auge!"

Uralt aber einer meiner Lieblinge

Warum leben frauen duchschnittlich 4 jahre länger als männer?
Weil die zeit die sie zum einparken benötigen am ende wieder gutgeschrieben wird

deshalb parke ich schlecht ein, möchte gerne 100jahre alt werden
nein scherz bin GERMANY`S NEXT EINPARKER

weiß net obs schonmal gepostet wurde aber wills euch nicht vorenthalten ^^
man muss sichs wirklich ganz anhören,is echt genial

geht im wesentlichen um paar besoffene typen im teamspeak und einer davon erzählt witze

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=U-QyI_SfQac[/YOUTUBE]

Was ist der unterschied zwischen dir und einer Zwiebel




















Wenn dich jemand zerhackt heult keiner

Mag nicht jeder .ich ja

sYs worüber soll mann da lachen?
über die witze oder wie behindert der typ der die witze erzählt.
die witze sind eher schenkelklopfer und ein paar davon mega veraltet

Geht eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor! Immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken!"
"Ganz ruhig! Setzen wir uns erst einmal hin und rauchen wir eine!"

Was ist das Ergebnis einer Kreuzung von Elefanten und Schweinen?


....RIESENSCHNITZEL

nimrod

Was ist das Ergebnis einer Kreuzung von Elefanten und Schweinen?


....RIESENSCHNITZEL

"jeder weiß die schweine DNA past nicht zum Elefant"
southpark insider witz

Lehrer:wer hat die römer im teutoburger wald geschlagen?

schüler:keine ahnung.
das spiel ist nicht übertragen worden.

Hier zwei von mir:

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

*totlach*

Sanjoes

der erste ist ja mega geil

kp ob hier der schon gepostet wurde, kb 50 seiten durchzulesen XD

also kommt son typ an die tanke
onaniert so in den tank hinein..
kommt so der tankwart an und fragt:
" Is dat denn normal?"
Sagt der typ
"Ne dat is super!!"

xD

der war gut,haste noch mehr witze auf lager?

Hier der nächste

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Mensch Sanjoes, den Witz lese ich in diesem Thread schon zum 10. Mal


LG, Dudka

Sanjoes

Hier der nächste

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

haha...