Thema: Witze

lol die sind beide genial

elektriker witz:

was ist schwartz und hängt an der decke?
nen dummer elektriker
was liegt zuckend neben der leiter?
sein genau so inteligenter azubi

Wie verhindert ein Gitarrist dass seine Gitarre geklaut wird?
er packt sie in ne Bass-Koffer.

das is zwar eher ne art gedicht, is aber auch lustig:

werden schäfchens locken braun
lehnt es am elektrozaun,
wen das schäfchen mit den augen rollt
will es sagen zu viel volt

Gehen George Bush,Putin und Merkel an Strand spazieren.

Putin brüstet sich damit dass seine neuen U-Boote mehr als 9 Monate unter Wasser bleiben können ohne aufzutauchen.

George Bush erwidert das seine neusten U-Boote 1 Jahr ohne Unterbrechung tauchen können.

Merkel denkt nach wie sie darauf reagieren soll als ein U-Boot auftaucht.

Die Luke geht auf und der Kommandant fragt.

Heil Hitler, ist der Krieg schon vorbei??


Sorry kam mir sofort in den Sinn (tut mir leid aber eigentlich mag ich solche witze nicht)

Studentenwitz:


Drei Studenten streiten sich, wer der faulste sei.

Der eine sagt:,,Ich bin der faulste. Gestern lief ich durch Frankfurt und ein 50€ Schein lag auf dem Boden und ich war zu faul um ihn aufzuheben.''

,,Das ist doch garnichts!'', sagte der zweite:,, Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen 7ner BWM gewonnen und war zu faul um ihn abzuholen!!!''

''Das ist doch garnichts!!'', sagte der dritte:,,Ich habe gestern den Tag schreiend im Kino verbracht!''
,,Was soll daran so faul sein?!?'', fragten die anderen.

Der dritte wiederrum:,,tjah.., Ich habe mir den Sack im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul um aufzustehen!''

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!
"Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen

Geht der kleine Vampir zum Papa:,,Du Papa, was ist eigentlich Vampir?''
Darauf der Vater:,,Nichts Junge, trinkt das Blut aus bevor es hell wird!!!''

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Ärztetagung in Ostfriesland

Geht ein Ostfriesischer Arzt mit einen japanischen Kollegen spazieren.

Der Japaner macht ein paar bewegungen den Ostfriesen fliegt auf die Schnauze.
Er fragt seinen Kollege was das war.
Der Japaner antwortet dass es Jinojutus war ,was Armheber heißt.

Sie gehen weiter der Japaner macht wieder ein paar bewegungen und den OStfriesen haut es wieder um.
Bei der erneuten Frage was das war antwortet der Japaner dass das Tanakatsu war, was Beinheber heißt.

Am nächsten Morgen gehen die beiden wieder spazieren.
Plötzlich trifft es den Japaner grausam, nach 3 tagen kommt er in Krankenhaus wieder zu bewußtsein, der Ostfriese sitz am Bett.
Der Japaner fragt was ware denn das?
Der Ostfriese antwortet: Toyota Wagenheber!

Was macht ein einarmiger im Einkaufszentrum?????








Sucht einen Second Hand Shop

Und noch einer:

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestände darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn", so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000,-- EUR ein männliches, und 250,-- EUR ein weibliches Gehirn."

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: „Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???“

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen und sagt: „Natürlich, das ist das normale Preisgefälle zwischen – noch nie benutzt – und – häufig gebraucht - !!!“

Hi Karina soso

Aber ned schlecht.

super leider kann ich nicht schon wieder bewerten

Karina1978

Und noch einer:

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestände darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn", so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000,-- EUR ein männliches, und 250,-- EUR ein weibliches Gehirn."

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: „Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???“

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen und sagt: „Natürlich, das ist das normale Preisgefälle zwischen – noch nie benutzt – und – häufig gebraucht - !!!“

der ist ja geil

Der is ja voll Frauenfeindlich
Aber ich find ihn trotzdem lollig

dogzfan15

Der is ja voll Frauenfeindlich
Aber ich find ihn trotzdem lollig

Lies den Witz bitte noch einmal durch, dann wirst du sehen, dass er das Gegenteil von frauenfeindlich ist.

Stimmt xD thx für den hinweis

der zündet erst spät der witz

wie versenkt man ein ostfriesiches u-boot?

der ansicht nach ganz einfach

man geht ih nund klopft an, irgendein ein idiot wird schon aufmachen

ÜBERLEGUNGEN ZWEIER MÄNNER BEIM ANGELN



Der Christian und der Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin. Auf einmal sagte der Christian ganze leise,um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen." Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht so leicht."