Thema: Witze

Karina1978

Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

lol mega nice

Ein Epilectiker ging zur Disko.
Als er wieder raus ging, meinte jemand zu ihm,"woher kannst du so gut Breakdance?", er wusste nicht was los war.Er hatte erfahren, das er einen Tanzwettbewerb gewonnen hat.Daraufhin meinte er: "Ich wollte nur was trinken."

der deliquent und sein henker gehen zum schafott. es regnet in strömen.
meint der verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
darauf der Henker: "reg du dich mal auf, du mußt nur hin, ich muß auch zurück!"


der wurde vll. schonmal gepostet aber trotzdem


Was sind die Idealmaße einer Frau?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.


Ein alter Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi. "Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen. Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren." Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten. Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"

Noch ein paar Antiwitze (ich bin Seph!roth nur hab meinen Namen und Profilbild geändert ^^)

Schmeißt ein Siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke...

Deine Mutter ist so fett, wenn die am Fernseher vorbei läuft verpasst du 7 Sendungen!

was kosten die Kartoffel: 1.50, und der Sack, der ist gratis. Gut dann geben sie mir den Sack

Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh."
Sagt die andere: "Wollt ich auch grad sagen.

Ein kleiner Junge kuckt durchs Schlüsselloch in das Schlafzimmer seiner Eltern und sagt:"Na toll und die sagen ich soll nicht in der Nase bohren! (Er sieht den ***** des Manns in der Mu*** seiner Mutter und denkt der Bohrt da rum)

Die Antiwitze sind lustig


P.S. Dein Titel haste nich geändert Sep!roth, deshalb hab ich dich erkannt

.:-->quasi<--:.

Die Antiwitze sind lustig


P.S. Dein Titel haste nich geändert Sep!roth, deshalb hab ich dich erkannt

Hehe danke


Alle Kinder fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt unter der Kette!!

Was ist schwarz und hängt am Baum??
-Ein Spanner nach'm Waldbrand.
Und was ist rot und sitz daneben?
Sein Freund, der noch glüht.

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop!

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Ich fühl mich so beobachtet.

Gehen zwei Blinde ins Kino, sagt der eine rutsch mal ich sehe nix

Sitzen Bush ein Pilot ein kamping Junge und ein Gläubiger in einem Flugzeug mit drei Fallschirmen stürzen sie ab sagt der pilot ich fliege dieses flugzeug nimmt einen fallschirm un springt sagt Bush ich bin der wichtigste mann der welt ,und macht das gleiche sagt der gläubige nimm du den letzten fallschirm gott wird mich beschützen sagt der kamping junge nicht nötig der wichtigste mann der welt ist mit meinem kamping rucksack runter gesprungen.

Squall

Sitzen Bush ein Pilot ein kamping Junge und ein Gläubiger in einem Flugzeug mit drei Fallschirmen stürzen sie ab sagt der pilot ich fliege dieses flugzeug nimmt einen fallschirm un springt sagt Bush ich bin der wichtigste mann der welt ,und macht das gleiche sagt der gläubige nimm du den letzten fallschirm gott wird mich beschützen sagt der kamping junge nicht nötig der wichtigste mann der welt ist mit meinem kamping rucksack runter gesprungen.

der ist ja mega geil
ich liebe bush witze

Also die letzten paar Einträge waren spitze.

Hier einer aus meiner Heimat:

Ja,ja die Tiroler ...

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Tirol. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.

Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'm richtijen Tiroler jetanzt!"
"Ne Papa" antwortet sie, "das war ein Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Tiroler, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiß nicht, es klang wie ... 'difikiano' ...

Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an. «Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?» In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Überzeugen Sie sich zunächst, dass Ihr Freund wirklich tot ist.» Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. «Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?»

"Meine Frau redet kein Wort mehr mit mir."
"Warum denn das?"
"Ich hab heut früh ein Katerfrühstück zu mir genommen."
"Na und ???"
"Nunja, sie hing doch so an dem Tier."


Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich" antwortet die Frau. "Mich interessiert nur ob ich
freigesprochen werde..."


Die vollschlanke Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins
Büro und zeigt sie jedem, der sie nicht sehen will.
"Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz. Da brummt der Chef:
"Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein Kontinent!"


Sie: "Hans, Du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still,
es ist Strafe genug, dass ich Dich doppelt sehe..."

Riven

"Meine Frau redet kein Wort mehr mit mir."
"Warum denn das?"
"Ich hab heut früh ein Katerfrühstück zu mir genommen."
"Na und ???"
"Nunja, sie hing doch so an dem Tier."


Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich" antwortet die Frau. "Mich interessiert nur ob ich
freigesprochen werde..."


Die vollschlanke Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins
Büro und zeigt sie jedem, der sie nicht sehen will.
"Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz. Da brummt der Chef:
"Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein Kontinent!"


Sie: "Hans, Du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still,
es ist Strafe genug, dass ich Dich doppelt sehe..."

Was sind vier Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung


Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?"
"Nee, Kinderlähmung..."


Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker
in der Badewanne ein Anfall bekommt?
Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.


Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Frau. Da
kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine
ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
"Aber nicht besonders gut!"

manche halten das für sehr lustig ich nich wnaja egal:




HODENARSCHKREBS

Ich erzähl jetzt keinen Witz aber ne lustige Geschichte von meiner Oma (Wahr)

Sie war im Altersheim (war da sie schon Tot ist ) dann kamen ihre Freunde aus Spanien zu Besuch meine Oma konnte noch ein bisschen Spanisch dann saßen sie am Tisch und aßen. Meine Oma wollte dem Mann ihrer Freundin (auch Spanier) auf Spanisch Guten appetit sagen dann sagte sie was und dachte es wär richtig der Mann hat angeblich blöd gekuckt und nur gewunken dann kam seine Frau und fragte Leny warum sagst du zu meinem Mann so was? Oma sagte: Warum ich hab nur guten Appetit gesagt. Die Frau sagte (lachend) nein du hast zu ihm gesagt Leck mich am *****

Evil-Kratos

...dann saßen sie am Tisch und aßen meine Oma ...

omg wie geil

Kevshit

omg wie geil

Sry Satzzeichen vergessen

lol wenn solche geschichten wahr sind sind die immer lustiger

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste ich die beiden naechsten Monate ueberstehen." Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß
sitzt..?
Es steckt ein guter Musiker in dir...


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran:"Hallo?"
"Ich bin`s, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig
über den Kopf!"
Nach Zehn Minuten:"So, habe ich gemacht:"
Gut, jetzt schleifst Du Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."


Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei
aus dem Bad hört. Sie rennt und sieht, wie ihr Mann das Baby an den
Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"