Thema: Witze

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Schneewitchen der Glöckner von Nordredam und Hercules reden über ihre Stärken , da sagt Schneewitchen last uns doch meinen Spiegel fragen ,da sagt sie Spieglein Spieglein an der Wand wer is die schönste im ganzen land da sagt der Spiegel na du Schneewitchen , dann fragt Hercules wer der stärkste sei und bekahm die antwort das er es sei da fragte der Glöckner wer der hesslichste sei und kahm heulend zurück und fragt wer zum teufel istGildo Horn

Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif: "Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?"
Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten? XD

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen! (Er meint der Türke klaut den Reifen vom Auto und will das Radio mitnehmen)

Klauen zwei jungen zwei nüsse und rennen weg
und laufen in eine lagerhalle nahe einer kirche und sehen an der tür noch zwei nüsse,
aber laufen erstmal weiter und verstecken sich,
kommt ein gläubiger vorbei in diesem moment sagt der eine zum anderen
"eine für mich eine für dich "
der andere wiederhold das únd beide murmeln das vor sich her
da läuft der gläubige zum pastor und sagt
"ddaa..da gott und der teufel teilen sich dort drüben die selen,
da ging der pastor mit ihm zur lagerhalle immernoch murmeln die beiden das ...
dann laufen die beiden gäubigen weg als der eine sagt

komm jetzt holen wir uns die beiden vor der tür.

"Weißt Du eigentlich, wie viele Tiere für Deinen Mantel sterben mussten?" fragt ein Tierschützer die Blondine. "Nein, aber weißt Du, mit wie vielen Männern schlafen musste, um mir diesen Mantel leisten zu können?"

xd n bisschen gemein aber auch lustig

Menno die armen Tiere!
Gibt doch schon genug Idioten die die Mäntel tragen warum wird da jez noch ein witz drüber gemacht mit ner Blondine? I-wie dumm

dogzfan15

Menno die armen Tiere!
Gibt doch schon genug Idioten die die Mäntel tragen warum wird da jez noch ein witz drüber gemacht mit ner Blondine? I-wie dumm

Spam hier nicht rum


Ein paar Tierwitze

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen.

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat.

das kan nen bischen geschmacklos rüberkommen aber ich fand den gut:

Hitler, Göring und Goebbels sitzen im Unterstand. Wer wird gerettet, wenn der Unterstand einen Volltreffer erhält?
Antwort: Deutschland

ok...jetzt ich....^^
also....
haben zwei behinderte streit (ein paar)
der mann (ist blind)
die frau (hat keine beine mehr)
nach einer heftigen diskutation sagt die frau: "jetzt reichts!!! ich trete dir gleich im *****"..
da sagt der mann: "Das will ich sehen"...^^ XD

Nich schlecht

Ich habe noch einen:
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an sein Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt was denn los sei.
Terroristen haben Präsident Bush entführt. Nun verlangen sie 150 Millionen Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen. Verstehen Sie, sagt der Passant, wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.
Aha, sagt der der Autofahrer, wieviel geben denn die Leute hier im Durchschnitt?
Etwa 5 Liter. XD

...auch gut...
oder der hier....NIX gegen BLONDE hier im forum...^^
alsoooo....

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine machen zusammen in der Wüste eine Abenteuerurlaub. Die Brünette bringt einen Rucksack voll Essen mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verhungern." Die Rothaarige bringt einen Rucksack voller Wasser mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verdursten." Die Blondine bringt eine Autotür mit: "Falls es uns zu heiß wird, mache ich das Fenster auf."

Jetzt mal ein paar Anti Witze

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurtz!

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!

Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

Seph!roth

Jetzt mal ein paar Anti Witze

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurtz!

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!

Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

die sind geil

so atomwitz mäßig, keiner lacht alle strahlen

Ich find den mit der S-Bahn einfach urgeil, das sind alles voll die Antiwitze, aber trotzdem herbe!

Hier ist mal wieder einer von mir:

Ein frischvermähltes Paar liegt im Bett. Sie liest, er versucht sie anzumachen."Nein, Schatz, heute kann ich nicht. Ich muß morgen früh zum Frauenarzt, da muß ich sauber bleiben"!---" Aber zum Zahnarzt mußt du nicht, oder???

Evil-Kratos

Jetzt mal ein paar Anti Witze

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurtz!

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!

Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

oh man ich mag solche antiwitze

ein mann geht in eine bar und sagt: ich hätte gern 2 8tel weißwein
kellner:warum nehmen sie nicht gleich ein 4tel?
sagt der mann: mein freund is krank und er hat gesagt ich soll für ihn ein 8tel mittrinken
kellner:aso, ich verstehe
und gibt ihm 2 8tel weißwein
am nächsten tag kommt der mann wieder und bestellt 2 8tel weißwein
das geht ein paar tage so
dann kommt er in die bar und sagt: ich will ein 8tel weißwein
kellner: warum nur eins, ist ihr freund gestorben?
mann: nein aber ich hab aufgehört zu trinken

kicha kicha kicha wie lustig^^

oda auch sseehhhr lustig
beim bogenschießen trifft ein mann dauernd danneben und sagt: scheiße daneben
sagt ein gläubiger: fluche nicht sonst wird gott dich bestrafen
sagt der mann: ach so ein quatsch
schießt er und flucht nochmal: scheiße daneben
sagt der gläube ich habe dich gewarnt
schlägt ein blitz ein und trifft den gläubigen und eine stimme von oben sagt: scheiße daneben

hihihi wie lustig^^

Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

Karina1978

Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

Der is ja hammer geil!