Thema: Witze

-gehen 2 fliegen in ne kneipe, die eine bestellt scheisse mit
knoblauch die andere scheisse ohne knoblauch. sagt die mit
knoblauch : sag mal warum isst du scheisse OHNE knoblauch ?
sagt die OHNE knoblauch: ja sonst stink ich aus dem maul ! XD

Geht n Mann zum Barkeeper und sagt:
Ich wette mit dir um 300Dollar, dass ich es schaffe in ein Glas zu pinkeln und kein Tropfen geht daneben.
Der Barkeeper: Ok, kann ja nicht so schwer sein
Der Mann fängt an zu pinkeln...
pinkelt pinkelt pinkelt...
Die ganze Bar ist voll pisse, nur kein einziger Tropfen im Glas
Der Barkeeper lacht und will sein Geld haben.
Der Mann entschuldigt sich und sagt, dass er nur kurz was abholen müsste.
Er geht nach hinten zu zwei Leuten die dort sitzen und hohlt Geld, geht wieder zum Barkeeper und gibt ihm seine 300Dollar. Der Barkeeper fragt, was er denn da hinten gemacht hätte und der Mann antwortet, dass er mit den beiden um 600Dollar gewettet hat, dass er die ganze Bar voll pinkelt und der Barkeeper sogar noch lacht. XD

lol quasi bist ja da xD
ok ich poste mal einen
Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen das er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch... schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und lässt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Kakashi Hatake

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

looooooool ^^

der is zwar kurtz aber ganz nett

"Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"

wasn Philharmonie ?

ne sonne art opernhaus, aber mit instrumenten

besser kan ichs nich beschreiben

Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert:
"Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?"
Der Student sagt. "Ja." Professor: "Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Oberst."

Ein Mann fährt auf der Straße. Er sieht gerade noch rechtzeitig einen Frosch der versucht die Straße zu überqueren und weicht aus.
Der Frosch ist ihm sehr dankbar und will ihm einen Wunsch erfüllen. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Der Frosch sagt das sei zu schwer und er soll sich was anderes wünschen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Bild seiner Frau und verlangt, dass sie einen Schönheitswettbewerb gewinnt. Da fragt der Frosch:
Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?

Noch ein paar von mir

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben.

Was ist
wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

lol den kenn ich ur witzig

cool

Macht der BUND selbstständig?
Ääh,.....hm....moment,...da muss ich erst den Spiess fragen...!

Spies zum Gefreiten: "Können Sie rechnen?"
Gefreiter: "Jawoll Herr Oberfeldwebel!"
Spies: "Dann rechnen Sie mal damit das Sie am Wochenende Wache haben."

Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr müsst dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?"

Spongeob ist wieder mal in der Fahrschule uns meint: Warum müssen die Fische imm vors Boot laufen?
Antwortet Mrs. Puff: Vielleicht hilfts wenn du mal vom Bürgersteig runter fahrst!

Zwei Freunde melden sich zum Militär. Sie müssen eine Prüfung be- stehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund:
- "War es schwer?"
- "Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.
Merke dir:

Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Antwort: Anlegen und schiessen.

Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
Antwort: Freundlich gruessen.

Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?
Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"

Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nicht bestanden.
- "Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.

- "Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
- " Anlegen und schiessen."

- "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?"
- "Freundlich grüßen."

- "Wollen Sie mich verarschen?"
- "Jawohl, Herr Oberst!"

Der Himmel ist total überfüllt

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür und Petrus sagt :
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte.“
„Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt.

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

" Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. " Meine Güte ", dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. ... Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich
dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.„

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür: "Nur außergewöhnliche Fälle"
sagt Petrus!"

„Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...„

„Rein!!!“ brüllt Petrus

Der is ja übelst geil

Zu Kaisers Zeiten in Wien. Ein Rittmeister ist berüchtigt fuer seine unglaublichen Wetten, die er aber immer gewinnt. Etwa: "Ich wette, ich reite in 10 Minuten nach Baden" (das ist 20 KM entfernt). Er nimmt die Einsätze entgegen, sieht auf die Uhr und sagt: "Gut. In 8 Minuten reite ich los".
Der Mann wird nach Baden versetzt, und dort erwartet man mit Spannung den Neuankömmling, denn sein Ruf ist ihm schon vorausgeeilt. Als er ankommt, eilen alle Offiziere in Kasino.
Der Oberst begruesst ihn: "Willkommen beim Regiment. Ich habe schon viel von Ihnen gehört. Wie wär's zum Einstand mit einer kleinen Wette? Machen Sie einen Vorschlag!"
Der Rittmeister: "Danke, Herr Oberst. So gerne wette ich gar nicht. Doch wenn ich mir eine Bemerkung erlauben darf, Herr Oberst. Ich bewundere Sie, dass Sie noch bei der Kavallerie Dienst tun, wo Sie doch beim Reiten große Schmerzen haben müssen."
Der Oberst: "Schmerzen? Dass ich nicht lache! Wie kommen Sie darauf?"
Der Rittmeister: "Weil Sie ja unter Hämorrhoiden leiden!"
Der Oberst: "Blödsinn! Wissen Sie was? Ich wette mit Ihnen um hundert Gulden, dass ich keine habe. Nehmen Sie die Wette an?"
Der Rittmeister: "Ja, die nehme ich an."
Der Oberst: "Sehr gut, diesen Mut lobe ich mir. Stabsarzt, wir gehen in Ihr Untersuchungszimmer und Sie werden dem Herrn Rittmeister bestätigen, dass ich gesund bin."
Der Rittmeister: "Herr Oberst, ich bitte Sie um Verständnis. Es geht um fast ein Jahresgehalt. Falls der Stabsarzt Ihnen Recht gibt, moechte ich mich persönlich überzeugen duerfen, dass meine Annahme falsch war."
Der Oberst: "Naja, es ist ein Haufen Geld, meinetwegen."
Der Stabsarzt bestätigt die Gesundheit des Oberst, und auch der Rittmeister kann sich überzeugen.
Der Oberst in Siegerlaune: "Ha, jetzt sind Sie erst so kurz bei uns, und schon haben Sie hundert Gulden verloren. Was reden die Leute fuer Unsinn über Ihre Wettgewinne?"
Der Rittmeister, zerknirscht: "Zugegeben, Herr Oberst, diese Wette habe ich glatt verloren. Aber wenn ich mir eine Bemerkung erlauben darf: Mit meinem alten Regiment habe ich um fünfhundert Gulden gewettet, dass ich Ihnen am ersten Tag in den Hintern schauen werde!"

cool aber für meinen geschmack etwas zu lang
sind drei deutsche in nem döner laden schmeißt der erste n döner raus sagt davon gibs hier viel zu viel schmeißt der zweite n Sald raus sagt davon gibs hier viel zu viel schmeißt der dritte nen türken raus sagt davon gibs hier viel zu viel xd

aha, ganz nett


Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Ratte?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur

Ali und Fatima ******.
Meinte Fatima stöhnend: "Du fickst ja besser wie der Papa."
Meinte Ali: "Das brauchst du mir nicht zu sagen, dass hat mir Mama auch gesagt!

der erste is der hammer der zweite is n spam