Thema: Witze

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!

omg ich lach mich kaputt

Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine:
"Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte ..."

Peder G.

Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine:
"Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte ..."

den check ich nicht^^

Hier mal paar protokolle von gesprächen zwischen tower und pilot.Angeblich sind diese echt.

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "heute ist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."


Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Äh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Äh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens im Land !"

In Memoriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen:
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
Pilot der 737 beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander !?"
Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt' das schon längst gemerkt."

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

HuTTer

den check ich nicht^^

Das erste mein die Tage wie Montag Dienstag etc.
Die zweite meint die, die nur Frauen bekommen


LG, quasi

Nachschub

Fragt der Ehemann die übergewichtige Ehefrau: "Was ist denn mit dir, Gisela?"
"Ich hab das ganze Spülmittel ausgetrunken!"
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Na auf der Flasche stand: "Entfernt alles Fett!"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas...

Zwei Schwule fliegen nach Amerika. Es ist Nacht und der Flieger abgedunkelt. Sagt der Eine zum Andern: "Ich bin geil auf dich". Der Andere "Können wir nicht machen. Zu viele Leute." Der Erste "Die schlafen alle und schreit lauter "Kann mir einer sagen wie spät es ist." Keine Antwort. "Siehste, die schlafen alle." Die Beiden gehen also. Nach einiger Zeit setzen sie sich zufrieden wieder hin. Kurze Zeit später geht die Saftschubse durch die Reihen und sieht einen Mann, der von oben bis unten vollgekotzt ist. "Was haben sie denn gemacht?" "Mir wurde plötzlich schlecht und keine Kotztüte da und der Gurt hat auch noch geklemmt." "Warum haben sie sich nicht gemeldet?" "Ich bin doch nicht blöd. Vorhin hat einer nach der Uhrzeit gefragt und den haben sie gleich in den ***** gef.ckt

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

lol peder der ist krank

Der beste Witz der Welt:


April April

3 Geschäftsleute aus Amerika Frankreich und Deutschland sind in Tirol auf Skiurlaub. Den ganzen Tag mitn Lift rauf und slalom wieder runter, natürlich jedesmal mit Einkehrschwung. Gegen Abend, mit Muskelkater und ein paar Glühwein zuviel übersehen sie doch glatt beim letzten Einkehrschwung den Einbruch der Dämmerung. Zu dunkel, zuviel Promille um von der Berghütte noch ins Tal zu kommen, offeriert ihnen der Hüttenwirt ein Kammerl am Dachboden mit einem Bett, breit genug für alle 3, aber halt nur eines. Alle 3 willigen ein, hilft ja e nix.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fängt der Ami zu schwärmen an:"Leute ich hatte einen Megageilen Traum, hatte eine rassige Brassilianerin ... wow die konnte es aber gewaltig kann ich euch nur sagen". Darauf der Franzose:"Seltsam ich hatte einen ähnlichen Traum, nur wars bei mir eine Holländerin, wünschte meine Frau daheim würde so abgehen wie die, die machte Sachen mit mir auf die ich im Leben nie zu hoffen wagen würde". Der Ami und der Franzmann sehen beide lächelnd zum Deutschen, aber der verzieht nur das Gesicht und spricht:"Da seid ihr beide ja zum beneiden, in meinem Traum war ich im Wald unterwegs und hatte mich verirrt, finster ist es auch schon geworden, einfach nicht zum rausfinden aus dem Wald. Plötzlich stand dieser grosse mächtige Bär vor mir, glaubt mir das war eine Schinderei mit den Skiern und den Stöcken dem davon zu fahren" sprachs und schenkte sich Kaffee nach, den beiden anderen blieb das Frühstück im Hals stecken.

XD

Irgendwie versteh ich den nicht...

Da bist nicht ganz alleine Dogzfan15

hier meiner:
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" XD

Der ist so geil Sanjoes, aber ich kannte den schon vorher


LG, quasi

xDD der ist cool!

...einfach - aber gut!



Ein Bankräuber nach dem Coup zu einem Zeugen:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
- Ja, ich habe es gesehen.


Der Bankräuber erschießt den Mann.


Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
- Ich nicht, aber meine Frau!

Der ist krass geil

Na los postet mal wieder was

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen
anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten
später ist auch der andere da. Als der nach
weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit
wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel
schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?" Der
andere kritzelte mit letzter Kraft auf die
Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das
Schweigen am Abendtisch und verkündet
ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau
mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine
unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später
schreit der Vater die Mutter an: "Marta,
du bist schuld! Du ziehst dich immer so
frivol an und verdrehst den Männern dauernd
die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer
obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und du, du bist auch mitschuldig!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir
ausgehen! Und dies vor den Augen unserer
kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator
im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft
an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer
die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und
seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du
nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu
reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd
einen bläst ...!" Die schluchzende und
verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist
es passiert? War es anal oder vaginal? Bist
du vergewaltigt worden oder hast du mit einem
Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine
Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich
bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die
Hirtin! XD

Seph!roth

Na los postet mal wieder was

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen
anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten
später ist auch der andere da. Als der nach
weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit
wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel
schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?" Der
andere kritzelte mit letzter Kraft auf die
Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das
Schweigen am Abendtisch und verkündet
ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau
mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine
unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später
schreit der Vater die Mutter an: "Marta,
du bist schuld! Du ziehst dich immer so
frivol an und verdrehst den Männern dauernd
die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer
obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und du, du bist auch mitschuldig!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir
ausgehen! Und dies vor den Augen unserer
kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator
im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft
an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer
die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und
seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du
nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu
reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd
einen bläst ...!" Die schluchzende und
verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist
es passiert? War es anal oder vaginal? Bist
du vergewaltigt worden oder hast du mit einem
Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine
Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich
bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die
Hirtin! XD

net schlecht ^^

sYs

net schlecht ^^

Stimmt. Grottenschlecht

War schon ganz cool, dieser Witz