Thema: Witze

Kevshit

omg xD


die geilsten sind:

warum haben frauen so kleine hände? damit sie beim putzen besser in die ecken kommen
und
warum haben frauen so kleine füße? damit sie näher am herd stehen können

Oder der: Wozu hat eine Frau 6 Lippen? Zwei zum sche**e labern und 4 ums wieder gutzumachen

Ich glaub langsam wirds n bisschen niveaulos hier...

Wie Gott das Essen erschuf

Am Anfang...

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter
und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

.:-->quasi<--:.

Oder der: Wozu hat eine Frau 6 Lippen? Zwei zum sche**e labern und 4 ums wieder gutzumachen

ROFL, hahahahaha, das ist einer der geilsten Witze, den ich je gehört habe.

alkohol du böser Geist,
auch wenn du mich zu boden reisst,
ich stehe auf du boxt mich nieder,
ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

ist zwar ein ziemlich bekannter spruch aber ich finde den witzig, insbesondere da mir das gestern paaiert ist

.:-->quasi<--:.

Oder der: Wozu hat eine Frau 6 Lippen? Zwei zum sche**e labern und 4 ums wieder gutzumachen

-> Des mit den Lippen find ich am besten xD

der unterschied zwischen männern und frauen

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!

Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!

xDD i-wie fies aber tolligxDD

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Mal etwas anders. ^^

@ Sasuke der ist cool!

@ Sasuke
der ist echt mal super toll

Kakashi Hatake

der unterschied zwischen männern und frauen

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!

Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!

saugeil, und so realitäts nah :

Uchiha, Sasuke

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Mal etwas anders. ^^

Ich würd auch lachen aber den kenne ich schon da er schonmal gepostet wurde aber egal ^^ (Beiträge bissl erhöhen )

Ähm, ist das nicht OffTopic?
Hier erhöhen sich doch die Beiträge nicht, außer du meinst den Thread.

Uchiha, Sasuke

Ähm, ist das nicht OffTopic?
Hier erhöhen sich doch die Beiträge nicht, außer du meinst den Thread.

Mist stimmt habs mal wieder vergessen damit ich hier nicht rumspamm hab ich auch noch ein paar lacher

Es waren einmal 3 Wölfe (ich nehme mal die Namen Johannes , Thomas und Stefan ) die sich nach dem Winterschlaf vor ihren Höhlen traffen.Als Johannes verzweifelt sagte :"Wisst ihr was , als ich von meinem Schlaf aufgewacht bin war mein Hackbraten weg . " "Ja und stellt ihr euch mal vor, als ich aufgewacht bin ,war meine süße , liebe Frau weg ! Das ist viel schlimmer !", sagte Thomas aufgeregt .Da heulte Stefan aufeinmal und sagte :"Tztz ,das ist ja garnichts ,als ich aufgewacht bin war mein CD Player weg !"Die 3 Wölfe überlegten sich wer und wann ihre Schätze weg genommen wurden .Als Plötzlich ein 4. Wolf (Namens: Jens) ansparziert kam und sang : " Fressen , bumsen , tschachacha,Fressen bumsen tschachacha

Susi zu ihrer Mutter: Was gibt es heute zu essen?
Mutti: Scheiße mit Erdbeeren
Susi: IHHHH! Erdbeeren XD

Ruft ne Türkische Frau bei der Polizei an: "Hilfe hilfe, ich bekomme Zwillinge, ich spüre schon die Venen", Der Polizist holte sie mit dem Einsatzwagen von Zuhause ab und wollte sie ins Krankenhaus bringen. Auf der hälfte des Weges sagte die Frau plötzlich: "ANHALTEN! Ich kann nicht mehr!!", also bremste der Polizist und er nahm die Frau und saß sie nackt über einen Stuhl um die Kinder zu entbinden.
Aufeinmal schaute ein Kopf unten heraus, verschwand aber direkt wieder darin...
Im Bauch: "Ey Ali, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.

lol die sind ja ur genial XD

Schön zu hören hier noch ne Zugabe

Hauptverkehrszeit, sehr starkes Gedränge in der U-Bahn. Ein Herr flüstert der vor ihm stehenden Dame ins Ohr: “Gnädigste Frau, da oben ist ein Haltegriff!” “Danke ich hab’ schon einen!” entgegnet diese reserviert. Darauf der Herr mit einem Seufzer: “Ich weiß, aber leider muß ich jetzt aussteigen! (Für nichtchecker sie hält seinen Schnidl fest)

Ehepaar Meier steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Meier warum sie sich denn von Ihrem Mann trennen wolle.
Fr. Meier:"Wissen Sie Hr. Richter, mein Mann ist so potent, bei jeder Gelegenheit will er mit mir bumsen. Bis zu sechsmal am Tag. Hr. Richter ich halt das nicht mehr aus."
Richter:"Na Hr. Meier, was sagen Sie dazu?"
Hr. Meier:"Tja wenn Sie mich so fragen Herr Richter, ICH KÖNNT SCHON WIEDER ****** !!

Kommt Papa zu Fritz und sagt:
"Fritzchen der storch hat dir ein schwesterchen gebracht, ist das nicht schön?"
Dann Fritz:"Papa du bist so doof da giebt es so geile frauen auf der welt und du hast nichts besseres zu tun als mit den storch zu ******.

Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist denn das?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muß. Also sagt sie erstmal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten". XD

lol die sind auch voll gut

noch ein paar

Der Lehrer fragt was ist 2:2 ? Fritzchen antwortet unentschieden Herr Lehrer

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen Bogenschießen Fritzchen nimmt einen apfel auf den Kopf Peterchen zielt und trifft ... daneben undzwar in Fritzchens rechtes Auge zweiter Versuch trifft diesmal sein linkes Auge. Fritzchen sagt ich geh nach Hause
Peterchen erwiedert : Warum denn du Spielverderber
da sagt Fritzchen: Ich bin kein spielverderber aber Mami hat gesagt ich soll nach Hause kommen wenn es Dunkel wird

Beim Metzger :
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!

Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" - "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" - "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" - "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."