Thema: Witze

Ich find den Judenwitz total doof und geschmacklos...

Aber den finde ich geil, hab ich gestern gehört:

Eines Nachts bringt Hans seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Schatz, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagt er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Auf einmal geht das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erscheint in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem Penner, er soll endlich seine Hand von der verdammten Sprechanlage nehmen!"

hier einmal der dümste witz den es auf der ganzen weiten welt gibt:
es stehen links eine ameise in der mitte eine und rechts eine ameise die linke sagt:es sind zwei ameisen neben mir die rechts sagt:links von mir sind zwei ameisen die in der mitte sagt hinter und vor mit sind zwei ameisen-wie kann das sein?





>sie lügt< xd

Der ist ungefähr auf dem Niveau von dem hier xD:

Fliegen zwei Elefanten über die Wüste. Wieviele Eier liegen im Nest? Keine, ein Joghurt hat keine Gräten!

aha den versteh ich nich

Darum geht es ja auch, oder?

Genau. Der Witz ist so dämlich, dass er schon wieder (mittelmäßig) lustig ist.

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Kakashi Hatake

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Jaaa, nieder mit den Bayern! ^^

Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen über einen dunkel Waldweg. sagt das Mädchen: "Du, ich hab Angst im Dunkeln!" Antwortet er trocken: "Frag mich mal, ich muss den Weg gleich alleine zurück."

Is kein Brüller... ich wei.

Frauenwitze - MyVideo

Jetz bitte nicht wieder aufregen, sind ja nur Witze die nicht ernst gemeint sind.

Der is auch nett:

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch

Ehepaar. Er: "Dü, Schatz. Isch les' hier geroade, dass die DDR zü den 10 führenden Indüstrinoationen dea Welt jehört. Isch hob´s doch immer jewusst, dass das sözioalistische System nie versachen werden tüt. Das muss isch gleich mein Vetter in Westen schreiben." "Klar," sagt sie, "und wenn Du grade dabei bist, schreib ihm, er soll uns zu Ostern ein paar Rollen Klopapier rüberschicken."

xd echt der hammer hier noch einer
fliegen ein französicher ein deutscher und n pole in einem flugzeug sagt der franzose hey wir sind in frankreich ich kann den eifelturm fühlen sagt der deutsche hey wir sind in deutschland ich kann den Kölner dom fühlen sagt der Pole hey wir sind in Polen sagen die beiden andren woher weißt du das?
er sagt:Meine Uhr is weg
ihr wisst schon die klauen doch immer xd nix gegen Polen ne

Biergebet

Wo sauffen ehr ist, da ist speyen keinn schantt! Mein Biergebet: "Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme, Dein Wille geschehe, wie zuhause so auch in der Kneipe. Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern. AMEN! "

Den hab ich vorhin im Netz gefunden. Einfach nur geil!

ein dachdecker besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden. dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."

Den check ich irgendwie nich...^^

also:
er bestellt immer drei bir eines für sich, und 2 für 2 brüder von ihm, die aber nich da sind sondern in anderen ländern, er trinkt sie nur für seine brüder mit,
irgendwann bestellt er nur noch 2, nur für seine brüder, weil er keine lust mer auf bir hat und für sich keines will, die für seine brüder trinkt er aber

der keks von nebenan

Frauenwitze - MyVideo

Jetz bitte nicht wieder aufregen, sind ja nur Witze die nicht ernst gemeint sind.

omg xD


die geilsten sind:

warum haben frauen so kleine hände? damit sie beim putzen besser in die ecken kommen
und
warum haben frauen so kleine füße? damit sie näher am herd stehen können

Kakashi Hatake

also:
er bestellt immer drei bir eines für sich, und 2 für 2 brüder von ihm, die aber nich da sind sondern in anderen ländern, er trinkt sie nur für seine brüder mit,
irgendwann bestellt er nur noch 2, nur für seine brüder, weil er keine lust mer auf bir hat und für sich keines will, die für seine brüder trinkt er aber

Ach so, alles klar!

dan is ja gut

Toni kommt gegen Morgen sternhagelvoll nach Hause und schleicht zum Kühlschrank. Als er sich rumdreht, steht seine bessere Hälfte da, ein funkelnagelneues Nudelholz in der Hand. "Das hab ich gern", schimpft Toni, "kein Bier im Haus und du kaufst Möbel."